Cómo es posible que seas capaz de decirme que uno tiene su corazoncito? Acaso eres capaz de sentir lo que he sentido yo estos últimos días en los que he necesitado verte a cada instante, sentir el calor de tus brazos sobre mi cintura, sin saber nada de ti? Me he creído muerta, sin vida alguna porque en cierto modo, me importas, me importas incluso más de lo que creo que alguien sea capaz de importarme, llegando al punto de sólo pensar en ti...
Cómo es posible que seas tan egoista y sólo pienses en ti? Crees que no te necesito? Pues no, necesito verte, abrazarte, besarte, acariciarte, tenerte cerca a cada instante... Y aunque no quiera sentirme como me siento, siento sentir tantas cosas cuando en realidad no quiero hacerlo!
Realmente no soy yo quien escribe, es mi otro yo, furiosa de haberse sentido rechazada y abandonada necesitándote tanto como te necesito. Deseando esos dulces y cálidos besos que un día me otorgaste por ser simplemente como soy, normal, sincera, sin poder ocultarte cuanto deseaba estar a tu lado y sigo deseando...
Lo peor de todo es que no me arrepiento de haber sentido lo que he sentido estos últimos dias, sin embargo, me he puesto triste al creer que no has querido saber nada de mi... Porqué? Porque afirmas tener tu corazoncito? Pero y yo que? Yo acaso no lo tengo?
Me atormenta pensar que no te importo en lo más minimo, no lo soporto, siento pequeñas descargas cuando estoy a tu lado, y no quiero dejar de sentirlas. Aún electrocutándome, sería feliz de tenerte cerca y saber que piensas en mi...
En fin, Feliz Navidad a todos, si, incluso a ti también, aunque no pueda apartarte de mi mente...

Todavía no me creo todo esto que me está sucediendo… Soy una persona que desde un tiempo a esta parte, siempre he rechazado cualquier tipo de invitación al contacto personal con esos seres tan distintos a nosotras. Sí, efectivamente estoy hablando del hombre… No es que no me gusten, porque a decir verdad, los hay bastantes atractivos, pero ninguno es siempre lo suficientemente inteligente o simpático o divertido o sincero o guapo… Y un sinfín de adjetivos que se les pueden añadir…
Y me resulta extraño esto que me está ocurriendo, porque no entiendo cómo es posible que no pueda dejar de pensarte a cada instante. Que sienta la absoluta necesidad de estar a tu lado, tenerte cerca, que me abraces, me beses, me acaricies, me protejas...
Tras mi experiencia con los hombres, he descubierto que es realmente difícil encontrar a alguien con quien de verdad conectes, te lleves bien y con quien surjan sentimientos más profundos que los meramentes materiales, y contigo esto me está pasando... Y me da miedo... Y no lo entiendo, porque sabiendo que tarde o temprano te irás, no sé porqué me siento tan frágil cuando te tengo cerca, o tan impotente al no poder hacer nada para tenerte cerca a cada instante...

Ven...

Hace frío y necesito de tu calor, tus abrazos, tus besos dulces y suaves. A veces es muy simple hacer feliz a una persona, basta con hablar un poco, dar muestras de cariño, sonreirle... Sin embargo, no necesito nada de eso cuando estoy a tu lado simplemente soy feliz porque te tengo cerca.
Aunque ahora no estés cerca, y me prometí a mi misma no echarte de menos, me resulta imposible olvidar esas caricias o incluso esos besos tan cariñosos que me das cuando estamos juntos.
No lo entiendo, cómo es posible que después de tanto tiempo huyendo de ti, ahora sintiendome como me siento, sienta tanto calor de tenerte a mi lado... Pensé que no sería capaz de volver a disfrutar y apreciar las pequeñas cosas de tener alguien cerca, pero veo que estaba muy equivocada, me haces sentir tantas cosas que creí totalmente erradicadas de mi mente...
Apenas de has ido hace poco y ya te estoy echando en falta! Soy egoista porque no quiero estar sola, no quiero que estés con alguien que no sea yo, porque quiero que seas mío. Quiero tantas cosas de ti que no sé si esto es sano para un corazón que hasta que te conocí creí que era de hielo, un corazón de acero forjado, impenetrable a cualquien sentimiento absurdo.
Vuelve pronto, que necesito tus besos...

Tú...

Quizás no fue una coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino porque quiero dormirme de nuevo en tu pecho y después despertarme entre tus besos. Hace ya tiempo que dejé de creer y una noche apareciste tú, con esa forma de sonreír tan curiosa y traviesa que le alegraría el día incluso a la persona más triste del planeta. Un encuentro casual, que me llenó de alegría y me hizo sentirme feliz. Estos días he vuelto a ver el mundo con otros ojos y eso me atormenta, no quiero volver a sufrir… Apenas te conozco, pero siento que me falta el aire cuando no te tengo cerca, quiero poder abrazarte y besarte a cada instante y eso me da miedo. Miedo a perderte, a no volverte a ver, a no poder sentir tus besos ni tus caricias, miedo a depender de ti…

Me da miedo porque mi corazón está colgando entre tus manos, y no quiero perder la esperanza de estar contigo, quiero tenerte conmigo, no me dejes caer...

Quédate conmigo, lo quiero todo de ti, tus labios, tu cariño, todo lo prohibido...