Sola en el anonimato...

¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que sonreí con la alegría de vivir? A veces creo que ni eso recuerdo, pienso que fue hace tanto que me parece jamás haberlo hecho.
No encuentro palabras que describan lo que siento, sin embargo, sé muy bien el sentimiento que es. Puedo dibujar una sonrisa en mis labios y repetir una y mil veces que estoy bien, que soy feliz, pero siempre las lágrimas amenazan con brotar y derramarse en mí para delatarme y entonces dejar de fingir.
Dicen que los ojos suelen ser la ventana del alma y que todo puede mentir, todo… menos una mirada.
En mis ojos no se ve otra cosa que no sea soledad, pero ya no es esa soledad que tanto amaba, la que me hacía sentir viva, una mujer con alma; en mis ojos no se ve mas que oscuridad, pero ya no es esa oscuridad que alumbraba mi sendero y con luz de luna mi andar por este mundo iluminaba; en mis ojos solo se adivina vacío y un dolor que me desgarra...
En las noches cuando las sombras y el silencio escuchan mis plegarias de muerte, mis ojos se vuelven vidriosos y las lágrimas empiezan a brotar. Tengo ganas de gritar todo lo que me ahoga y me hace infeliz pero no puedo, no sé cómo, la traición de los que seres que mas quería me han hecho perder la confianza en los demás.
A pesar de que mi razón sabe que son cosas que pasan, mi corazón tiene miedo; miedo de refugiarse en tu mirada, en el calor de tus palabras, tiene miedo de abrazar la vida de tu sonrisa y que de los pedazos que de él persisten los tires al viento para que ya no quede nada.
Es más fácil sentir lo que ahora siento, que arriesgarme a volver a sonreír con motivo de lo que ustedes llaman felicidad, ese sentimiento que nace en algún lugar de nuestro ser, que es capaz de disipar todas las dudas, los miedos, de alejar los temores y que nos lleva a pensar que todo en este mundo es posible.
Quizás me veas reír o escuches mis carcajadas, pero nunca sabrás que detrás de ellas siempre se esconden mis lágrimas, mi dolor, y lo que espero que jamás conozcas, ese dolor punzante que es la agonía de la vida, llamada tristeza...

Buscando lo que perdí...

No estoy buscando ayuda,
solo estoy buscando algo que perdí,
no se cuando lo perdí,
ni donde lo perdí.
solo se que ya no lo tengo
Y me hace mucha falta.
ustedes dirán, esta chica está loca
perdió algo y no sabe lo que perdió,
y claro tienen razón, si hasta yo lo creo
pero si ustedes supieran el vacío que siento en mi vida
sin este elemento fundamental para poder vivir.
Si, ya saben de lo que estoy hablando?
Claro que si, del amor, no del amor de un hombre
ni mucho menos del amor de un padre.
Les hablo del amor por la vida,
ese gusto especial de saber que lo que haces,
y lo que no haces, tiene un sentido.
Eso es lo que se me perdió,
si alguien sabe donde puedo encontrarlo...
Yo supongo que lo voy a encontrar, tal vez solo sea cuestión de tiempo
y lo que estoy buscando está a la vuelta de la esquina.
Pero mientras lo encuentro seguiré vagando por este mundo,
este mundo lleno de gente egoísta como yo, que solo piensa en su bienestar,
será que todo el mundo sabe lo que quiere y vive sólo para conseguirlo?
Si esa es la solución, inventaré nuevos ideales, llenos de cosas materiales.
Podrán reemplazar lo que se me perdió?

Lo que fingí...

Teniendo el alma rota fingí que te quería,
entre derroche de copas nos acercamos
me dejé llevar por el calor de mi osadía
y en un beso húmedo nos enredamos.
No lograste advertir que mi amor te era ajeno
que era sólo una noche de pasión compartida
trenzamos el deseo al fraguar de un sentimiento
donde palpitaba el pesar de mi melancolía.
Busqué en tu boca el sabor de otros labios
y cerrando los ojos imaginé que eres "él"
fuiste la hamaca que contuvo mi arrebato
aquella noche loca en que jugué a querer.
Me llevaste a tu sofá para hacerme tuya
mi mente estaba absorta por la ebriedad
la pasión se trenzó en los pliegues de mi amargura
y fuimos uno solo hasta la madrugada.
Al fin cuando a mi cara llegó la luz de las calles
cubrí mi desnudez apartándome de tu pecho
me vestí raudamente para emprender la huida
dejando en el olvido lo que pasó en la oficina.
Fue el licor un veneno que me hizo desearte
¡cumpliste aquella noche tu anhelo escondido!
a pesar d emi infamia, no puedes quejarte
el recuerdo de aquella noche...
se quedó contigo!

No quiero a nadie...

De nuevo esperando la llegada imposible de alguien que logre sacarme de esta madriguera, tratando de encontrar en la oscuridad un motivo por el cual vivir, escarbando en lo más profundo de mi existir el porque estoy así, mirando alrededor, pues puede ser que escuche más que al viento pasar por el pasillo oscuro que da a mi habitación, de nuevo aquí estoy... sola. Heme aquí, inerte como ya es costumbre, observando cada rayo de sol que entra por mi ventana y deseando que no deje de pasar por el delgado cristal.
Pero es tan fría esta soledad que oscurece ese cristal con su frialdad, es tan intensa que cala mas allá de los huesos y duele más cerca del corazón, tanto dolor he soportado, que mis fuerzas se han agotado, por todo el tiempo que he estado en constante entrada y salida de personas que vienen a arrancarme una parte de mi vida, y otras que afortunadamente me entregan un pedazo de cielo en cada sonrisa, pero ese cielo, ese bendito cielo, al ver alrededor y no sentir a nadie cerca, se transforma en un infierno donde las llamas del desprecio calcinan a mi pobre y aturdido corazón, este infierno lleno de ausencias que me hacen ver mi cruda y merecida realidad.
Es tan horrorosa la sensación de estar sola, que dan ganas de no vivir, o mejor dicho, cuando no hay más que soledad, vivir te quita las ganas; y cuando vives a oscuras a veces escondida tras el silencio viene un instante donde pasa por tu cabeza adolorida de tanto girar, un dolor tan intenso al ver tu alrededor convertido en un desierto, el cual lleno de espejismo parece que se burla de ti y esconde el oasis que en algún lugar espera para saciar tu sed de compartir, y en esos precisos momentos es cuando logra asomarse un rayo de luz por esa ventana teñida de azul cristal, que dice con bailes de sombras que no desespere, que al final encontraré ese oasis desbordando de calor humano y que espera en algún lugar de mi vida desierta.
Más sin dejar de pensar vuelvo a mi cuarto, donde el único refugio son las paredes y donde mi único confidente es un instrumento de madera que conoce de principio a fin todas mis penas, pues el término alegría se esta perdiendo poco a poco en ese efecto que implora cada partícula de mis pensamientos, y sigo en mi cuarto escribiendo por inercia en una hoja de papel todo aquello que desearía hacer, decir, pensar, sentir... si estuviera con alguien más.
No pido mucho, no exijo en lo mas mínimo, lo único que anhelo es volver a tener a una persona que me escuchase, me guiase, que sonría conmigo y que trate de ayudarme a cargar con todo el peso de mis confusiones existenciales. Más caigo en esta vida donde estoy sin ese utópico ser.
Nada deseo más, que volver a sentir que estoy protegida por alguien, que doy calor a un corazón hambriento de caricias y sediento de besos, necesito tener una razón para despertar con ansias de estar al lado de alguien que al igual que yo me necesita...
No puedo seguir así, esperando vanamente por ese sentimiento que al igual que todo, me ha abandonado, no resistiré la escasez de los "Te Amos" que hay en mi vida, no soy tan fuerte para aguantar un minuto mas de soledad, no más, no podré con esta aparente eterna soledad, la que por ser eterna hace que me cuestione: ¿Cómo se aprende a vivir sola? Y en el sonido que hace el silencio al llegar a cualquier parte, espero la respuesta a mi pregunta, pues si he de vivir así por el resto de mi vida, tendré que aprender a hacerme amigo de la soledad.
Pero después de tanta agonía, dolor, sufrimiento, vacío, frío, ansiedad, desesperación, después de tanta soledad, se ve en la espesa y oscura de sentimientos encontrados un lado bueno, por fin puedo notar que cuando se cierra una puerta una ventana ha sido abierta y logro distinguir de entre tantas cosas un lugar en la soledad exiliado por la misma soledad, donde encontré a alguien.
¿Puedes creerlo? En la soledad, después de todo lo que me hizo pasar, me acerco a alguien que irónicamente estuvo siempre allí pero nunca vi, y me acerco lentamente a ese ser y cuando llego al lugar donde se encuentra, siento ese calor que buscaba, logro experimentar la paz después de tanto esperar, siento que ya no tendré que contarle a una guitarra todas mis penas, ni escribir en hojas lo que me gustaría hacer o decir, con esa persona me siento tan llena que me olvido que estoy dentro de la misma soledad.
Y al final, en la noche, después de un día completo lleno de gente pero falto de presencia, observo el lugar donde suele estar la Luna, que al parecer también me ha dejado, y observo las estrellas queriendo estar allá arriba, viendo todo tan pequeño que no le tendría que dar importancia, y de pronto una estrella cae y me doy cuenta que así podré caer yo, entonces es ahí cuando me doy cuenta de que es mejor estar aquí abajo solo, yaciente en el suelo a estar arriba solo y con el temor de caer...

Aquella noche...

Me encontraba sumergida en el encanto de amor que me regalabas, encantada con los besos suaves y delicados que tus labios fueron capaces de entregarme, atrapada en tu mirada, sin escape posible, sin salida, convencida de que me querías. Encantada con las caricias de tu cuerpo, convencida de que no serías capaz de lastimarme...
Me encontraba frente al delicado rostro del amor que me hipnotizaba, rodeada de las huellas digitales de las manos que acaricié, frente al miedo y la tristeza que agonizaba sin remedio frente a la luna blanca, testigo del amor que profesó el hombre que en su día fue mi vicio...
Me encontraba en un sueño profundo y agradable, tomaba poco a poco su aliento perfumado. Si tomaba sin permiso un poco de mi vida lamentable y curó con paciencia el corazón que fue olvidado.
Me encuentro ahora haciendo poesía de la noche en la que nos amamos, una noche en que olvidé que en el pasado fui herida, una noche en la que volaron tantos besos, caricias y sentidos, sin penas, sin tragedias, sin remedio alguno, la noche en que entre caricias pudimos ser uno y uno...
Una noche en que dos locos enamorados, que de nosotros dos ahora no queda ninguno, la noche en que todo olvidamos, la noche en que odiar no pudimos...

Un antiguo "ven a mi lado"

Cuantos meses llevamos ya sin vernos? Me haces tanta falta...
Quiero ir a tu encuentro, te necesito, lo pido a gritos...
Que se acabe de una maldita vez este tiempo de espera,
las noches se convierten en llanto desesperado,
las mañanas me traen recuerdos,
esperanzas del momento soñado,
desgarradoras ansias de mirar a tus ojos enamorados
y susurrar muy bajito que te necesito...
¿Porqué es tan difícil la vida? Y el amor, ¿porqué es tan complicado?
Sólo deseo estar junto a ti, cuidarte y hacerte feliz, que tu vida sea plena...
Nos merecemos poder abrazarnos,
añoro esos labios que calmaron mis ansias,
extraño terriblemente las caricias que nos regalamos,
el calor que nos entregamos,
la manera tan apasionada de querernos,
el aire que se respiraba cargado de sentimientos,
la nostalgia aparcada sin pronunciar algún lamento...
Sólo me queda seguir esperando a que me digas de nuevo "ven a mi lado"...

Los domingos...

Hoy es uno de esos días en los cuales me siento sola. Mis amigas están... pero al mismo tiempo no. Yo tampoco estoy para ellas.
No sé qué me pasa, me siento perdida. Sin saber a dónde ir. Sin saber que hacer. Sin los objetivos claros.
Mucho miedo. Miedo a amar, miedo a no volver a amar. Muchas heridas, muchos recuerdos. Miedo. Me paraliza. Me deprime. Me nubla. Me domina.
¿Y si la vida no es lo que tanto soñábamos? Es una lucha constante. Llena de idas y venidas. Personas que están y no. Encuentros, locura, nada. Miedo al qué dirán... miedo al futuro... miedo a la soledad.
La soledad.
Ese es uno de mis peores miedos. Elegir. La vida de eso se trata. De saber elegir.
Elige tu propia aventura. Elegir con quién estar, amigos, pareja, elegir donde trabajar, que hacer, cuidarnos. Elegir. Tantas opciones. Tantos sueños.
Y la nada.
No hacer nada al respecto es doloroso. Hay que vivir. Sin miedo a los golpes, sin miedo al fracaso. Vivir. Amar. Ser amado. Soñar. Siempre.
Perseguir sueños, correrlos, encontrarlos, abrazarlos y sentirnos plenos... aunque tan sólo sea por un rato... cuando uno comienza a anhelar otra cosa.
Extraños recuerdos. Gratos recuerdos. Gran vida. Gracias a todos.
Hoy muy sola. Escucho música y gente a lo lejos. Alguien se divierte. Alguien es feliz.
Alguien llora. Alguien ríe. Alguien nace. Alguien muere. Todo pasa.
Son momentos.
Son etapas. Hay que aprender a llevarlas con gracia. Hoy es un día gris.

Te deseo...

Hoy amanecí enloquecidas por las ganas de ti, y debo confesarte que te he pensado en deseo extremo, en ganas de sentirte tan dentro de mi, que me sientas completa... Que sientas mis palpitaciones sexuales, esas que no sé si has llegado a sentir pero que siempre estarán presentes en nuestros encuentros...
Es mucho tiempo ya, y hoy están rebosando esas ganas, quiero verte, acariciarte, dejarme acariar por ti como quieras, como sea... No sé si pasará mucho tiempo más o si será pronto, pero debo advertirte que cuando llegue el momento, deberás estar preparado porque te lo exigiré...
¡Tengo muchas ganas de ti! ¿Acaso no lo entiendes o no lo sientes?
Quiero sentir que mis fluidos resbalan sobre ti, sentir dentro tus dedos, sentir tu lengua ahí donde descubrirás que es lo que me gusta y me hace enloquecer... Y sentir como lentamente te posas sobre mi, luchando a mi fingida resistencia y te colocas cerca para sentir el calor de mis gemidos que piden a gritos que me poseas...
Quiero sentir el calor de tu lengua sobre mis pezones que se te ofrecerán a tus labios mirones y a tu aliento deseoso de esta locura sin fin. Tendré mis piernas bien abiertas esperando por ti y mis labios hinchados por querer que los tuyos se posen sobre ellos...

Esperando conocerte...

Pasa el tiempo...
Tumbada aquí en mi habitación, hablando contigo, buscando buscarte, deseando conocerte y permanecer a tu lado.
Apenas te conozco, pero siento como si lo hiciera desde hace ya tiempo. Me inspiras confianza, tranquilidad, cariño, ganas de estar contigo... Sé que todavía quedan días, semanas, incluso quizás meses, pero no puedo olvidar las largas horas que hemos pasado juntos hablando de todo aquello que nos venía a la mente sin siquiera saber quien eres realmente.
¿Porqué te venero tanto? ¿Acaso me llenas de vida y eso hace que me sienta mejor, que me crea invencible? ¿Acaso escribiéndote podré comprenderte? Esto debiera alejarme más de ti, deformándote intentando magnificarte, intentando darte una forma elegante...
Porque... de qué sirve encerrarme en mi misma para encontrarte, si luego tengo miedo a mostrarme, a guiar mi vida contigo por delante...
No me doy cuenta de que en el fondo, aunque te esté buscando eternamente, sólo aparecerás cuando mi corazón te llame, no cuando te desee o te eche de menos... ¿Ya sabrá la gente lo que eres? ¿Ya sabrán que eres mi libertad y no prisión? ¿Ya sabrán que eres respeto y no incomprensión? ¿Ya sabrán que sentirte, es ponerse en el lugar del otro? Que este mundo iría mejor, si de verdad te comprendiera tal y como eres. Que aunque sufra contigo, es por ti por lo que me siento tan viva...

Sólo pido...

Por besarte y lentamente acariciarte me muero
cómo quisiera seducirte hasta la inconsciencia
y llevarte por la locura de los sentimientos
haciéndote olvidar los cerrojos de tu razón
sin importar cuanto me cueste la amargura
tengo la esperanza de que te quedes en esta estación...

Sólo pido una oportunidad para que me observes
y con esto, lograr que con gran firmeza me mires
para que al final impregnada pueda quedarme
y así nunca puedas llegar a olvidarme...

Sólo pido la humedad de tus labios
las gotas que brotan de tus poros
cómo quisiera poder evaporar el sentido de la razón
ojalá pudiera olvidarme de tus pasos...

Por tenerte y siempre amarte
por quererte y enamorarte
por ser tú: querido, fiel, inaccesible
por ser tú: amigo, compañero y hombre...

Neutro

Mi interés por la poesía surgió de hechos muy concretos ocurridos en la adolescencia, por la necesidad de expresar todo ese nuevo mundo por descubrir de sentimientos de joven enamorada. Fueron varias las influencias de profesores de literatura de la escuela, sus estímulos despertarón en mí el amor por la lectura... Pero quienes durante largo tiempo habitan mi corazón son lo poetas...
La poesía me ha permitido concretar el interés de expresar lo que siente el alma, esa pasión de mujer romántica, soñadora y enamorada. Me proporcionaron el regalo de la expresión, último recurso de curación en momentos en que mi alma necesitaba consuelo, y ha llenado también horas alegres y tristes, horas de amor y desamor...

Lo llorado, lo querido
lo amado y desvivido
son las piedras que forman
mi destinado trillo.
Lo que anhelo, lo que vivo
lo que guarda mi corazón henchido
se resume a un momento
de claro oscuro olvido.
Lo deseado de su cuerpo
su mirada que me llega
la alegrá y el acorde
de su voz que no la olvido.
Lo que espero de sus manos
y sus ojos cuando miro
estará siendo infalible
propiedad de mi destino.
Lo hermoso que me aguarda
que no esneutro, ya no es mío
sólo es parte de éste andante
sosprendente sino...

Perdóname...

Por haberme retirado de tu lado.
El destino se encargo y así lo decidió.
Te doy las gracias por aceptarme tal como soy.
Tu amor es como el sol que protege al
Océano de día, rodeándolo con su calor.
Perdóname...
Si a veces hay silencio a tus preguntas,
Es porque no tengo respuestas inmediatas.
Perdóname...
Por no entender tu silencio sereno y apaciguado.
Perdóname...
Por mis acciones y mis palabras dolorosas.
Que te hacen sufrir y no me percato de eso.
Perdóname...
Si no te proporcioné sonrisas
En los momento que lo necesitas.
Si dije no cuando querías oír un sí.
Perdóname...
Si a veces olvido o cuando no asisto a
tu llamado, es porque también estoy envejeciendo.
Perdóname...
Pero tus enseñanzas del silencio, están
Afirmando que debo mimarte y quererte más.
Perdoname...