Cómo es posible que seas capaz de decirme que uno tiene su corazoncito? Acaso eres capaz de sentir lo que he sentido yo estos últimos días en los que he necesitado verte a cada instante, sentir el calor de tus brazos sobre mi cintura, sin saber nada de ti? Me he creído muerta, sin vida alguna porque en cierto modo, me importas, me importas incluso más de lo que creo que alguien sea capaz de importarme, llegando al punto de sólo pensar en ti...
Cómo es posible que seas tan egoista y sólo pienses en ti? Crees que no te necesito? Pues no, necesito verte, abrazarte, besarte, acariciarte, tenerte cerca a cada instante... Y aunque no quiera sentirme como me siento, siento sentir tantas cosas cuando en realidad no quiero hacerlo!
Realmente no soy yo quien escribe, es mi otro yo, furiosa de haberse sentido rechazada y abandonada necesitándote tanto como te necesito. Deseando esos dulces y cálidos besos que un día me otorgaste por ser simplemente como soy, normal, sincera, sin poder ocultarte cuanto deseaba estar a tu lado y sigo deseando...
Lo peor de todo es que no me arrepiento de haber sentido lo que he sentido estos últimos dias, sin embargo, me he puesto triste al creer que no has querido saber nada de mi... Porqué? Porque afirmas tener tu corazoncito? Pero y yo que? Yo acaso no lo tengo?
Me atormenta pensar que no te importo en lo más minimo, no lo soporto, siento pequeñas descargas cuando estoy a tu lado, y no quiero dejar de sentirlas. Aún electrocutándome, sería feliz de tenerte cerca y saber que piensas en mi...
En fin, Feliz Navidad a todos, si, incluso a ti también, aunque no pueda apartarte de mi mente...

Todavía no me creo todo esto que me está sucediendo… Soy una persona que desde un tiempo a esta parte, siempre he rechazado cualquier tipo de invitación al contacto personal con esos seres tan distintos a nosotras. Sí, efectivamente estoy hablando del hombre… No es que no me gusten, porque a decir verdad, los hay bastantes atractivos, pero ninguno es siempre lo suficientemente inteligente o simpático o divertido o sincero o guapo… Y un sinfín de adjetivos que se les pueden añadir…
Y me resulta extraño esto que me está ocurriendo, porque no entiendo cómo es posible que no pueda dejar de pensarte a cada instante. Que sienta la absoluta necesidad de estar a tu lado, tenerte cerca, que me abraces, me beses, me acaricies, me protejas...
Tras mi experiencia con los hombres, he descubierto que es realmente difícil encontrar a alguien con quien de verdad conectes, te lleves bien y con quien surjan sentimientos más profundos que los meramentes materiales, y contigo esto me está pasando... Y me da miedo... Y no lo entiendo, porque sabiendo que tarde o temprano te irás, no sé porqué me siento tan frágil cuando te tengo cerca, o tan impotente al no poder hacer nada para tenerte cerca a cada instante...

Ven...

Hace frío y necesito de tu calor, tus abrazos, tus besos dulces y suaves. A veces es muy simple hacer feliz a una persona, basta con hablar un poco, dar muestras de cariño, sonreirle... Sin embargo, no necesito nada de eso cuando estoy a tu lado simplemente soy feliz porque te tengo cerca.
Aunque ahora no estés cerca, y me prometí a mi misma no echarte de menos, me resulta imposible olvidar esas caricias o incluso esos besos tan cariñosos que me das cuando estamos juntos.
No lo entiendo, cómo es posible que después de tanto tiempo huyendo de ti, ahora sintiendome como me siento, sienta tanto calor de tenerte a mi lado... Pensé que no sería capaz de volver a disfrutar y apreciar las pequeñas cosas de tener alguien cerca, pero veo que estaba muy equivocada, me haces sentir tantas cosas que creí totalmente erradicadas de mi mente...
Apenas de has ido hace poco y ya te estoy echando en falta! Soy egoista porque no quiero estar sola, no quiero que estés con alguien que no sea yo, porque quiero que seas mío. Quiero tantas cosas de ti que no sé si esto es sano para un corazón que hasta que te conocí creí que era de hielo, un corazón de acero forjado, impenetrable a cualquien sentimiento absurdo.
Vuelve pronto, que necesito tus besos...

Tú...

Quizás no fue una coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino porque quiero dormirme de nuevo en tu pecho y después despertarme entre tus besos. Hace ya tiempo que dejé de creer y una noche apareciste tú, con esa forma de sonreír tan curiosa y traviesa que le alegraría el día incluso a la persona más triste del planeta. Un encuentro casual, que me llenó de alegría y me hizo sentirme feliz. Estos días he vuelto a ver el mundo con otros ojos y eso me atormenta, no quiero volver a sufrir… Apenas te conozco, pero siento que me falta el aire cuando no te tengo cerca, quiero poder abrazarte y besarte a cada instante y eso me da miedo. Miedo a perderte, a no volverte a ver, a no poder sentir tus besos ni tus caricias, miedo a depender de ti…

Me da miedo porque mi corazón está colgando entre tus manos, y no quiero perder la esperanza de estar contigo, quiero tenerte conmigo, no me dejes caer...

Quédate conmigo, lo quiero todo de ti, tus labios, tu cariño, todo lo prohibido...

sin titulo...

Dios... Hace tanto que no entro por aquí... Ya no sé ni lo que escribir...
Cada día siento más y más que el amor es algo que no está destinado a todos los seres mortales, sino simplemente a algunos que otros y desde luego, yo no me encuentro en ese montón... Por más que lo intente, y aunque crea encontrarlo es sólo diversión, simple amistad, pero nunca nada más allá de eso...
He intentado enamorarme, pero no puedo... Nunca es un amor sincero, y puedo parecer muy fría y cruel porque nunca estoy pendiente de la persona con la que pueda estar en ese momento, pero no es culpa mía, a mi, me resulta normal no estar dependiendo de un hombre... Puedo valerme por mi misma...
Entonces, porqué me resulta tan difícil fijarme en una persona del sexo opuesto¿? Soy un bicho raro, una especie aún sin determinar? Más débil o fuerte que las ya descubiertas?
Aquellos que me rodean, lo encuentran sin quererlo ni beberlo, porquá a mi me cuesta tanto? Tan extraña soy? No lo entiendo, siempre es la misma canción... Ojalá pudiera tener siempre 10 años, porqué no? Nada era demasiado importante en aquel entonces, al menos para mí... Quiero volver a ser una niña...

Jelllloouuu

Después de tanto tiempo vuelvo a dar señales de vida...
Es época de exámenes... Parece que el tiempo no ayuda... Siempre pasa igual, un tiempo espléndido para estar todo el día tirada en la playa con los amigos... Y una encerrada en casa estudiando!!! Bueno, lo que se dice estudiar estudiar... pues tampoco, para qué nos vamos a engañar... Prefiero estar con mis amigos por ahí haciendo lo que sea o no hacer nada pero estar igualmente con ellos...
En fin, que mañana es el primero, de Ondas Oceánicas... y luego le siguen unos cuatro más, cada uno de ellos con sus complicaciones... Odio la época de exámenes... Pero vamos, como casi cualquier estudiante supongo...
Encima tú sigues sin aparecer por casa... Menos mal que me llamas y me cuentas tus cosas, com te va la vida, lo que haces o dejas de hacer...
Cómo has cambiado nené... Apenas te reconozco y eso que llevamos viviendo juntos desde que naciste... Te echo de menos...

Vuelve...

Cómo dice o al menos decía un buen amigo mío que ahora está como él dice, en las Tierras del Sur je je, pues disculparme por dejar de lado durante tanto tiempo estas letrerías... Juanito aunque ya no estés aquí cerca, te sigo queriendo como antes...
Ultimamente mi vida se ha complicado muchísimo sin apenas darme cuenta. La marcha de un familiar que me ha dejado, tampoco es que me apoyara mucho en él ni que le prestara la atención que merecía, pero aún así me ha dejado completamente desorientada. Cómo es posible que el respeto hacia los demás lo haya perdido, se comporte de una forma tan arrogante con aires de superioridad y olvidándose de nosotros¿?
Pero quién te crees que eres para comportarte de esa manera tonta y estúpida!!! Si no eres más que un niño! No logro comprender cómo te has atrevido a desafiar a quienes un día te dieron la vida y gran parte de lo que hoy día tienes, el resto lo repudiaste!
Aún así, mira hacia adelante, nunca hacia atrás, sé valiente y lucha porque sé que serás capaz de conseguir todo aquello que te propongas.
Ya hace cuanto, 4 días desde la última vez que te vi? Sé que tampoco es tanto tiempo, pero las circunstancias en las que te fuiste no fueron las idóneas como para no saber de ti...
No siempre te lo he demostrado, pero supongo que si aún conservas los recuerdos sabrás que te quiero y que no quiero perderte...
Vuelve... Tienes que volver...

Ojalá todo fuera más sencillo.

Nací sin saber todo lo que tendría que aprender, de la familia, la amistad, los estudios, el primer beso, el primer empleo… Vamos, lo que es la vida de una persona. Ya desde niña siempre intenté mantenerme al margen de todo, al menos, eso es lo que yo quería creer, pasar desapercibida ante el mundo sin que este me pudiera lastimar…
No contento con lo que tuve en mi niñez, lo vuelvo a revivir hoy día. Soledad… A pesar de estar rodeada de familiares y amigos, sigo sintiendo un vacío que nadie ha conseguido borrar, ni siquiera el primer amor, que cuentan de él que el primero nunca se olvida… Eso son mentiras, yo tuve un novio de pequeñita, recuerdo que cuando nos veíamos nos dábamos la mano cuando estábamos a solas paseando por las calles y de vez en cuando nos dábamos un beso en el cachete, pero ya ni recuerdo como era su rostro…
Me rodeo de mis compañeros, amigos, familiares… sin nunca saber lo que realmente esperan de mí. Intento ser lo mejor que puedo en todos los ámbitos de la vida, pero nunca es suficiente.
Cuando me da por mirarme al espejo, me da miedo lo que veo, una chica que apenas reconozco al ver esa mirada tan vacía de esperanzas y sueños que un día la hicieron encantadora, pero los días pasan lentamente y el tiempo no perdona lo perdido…
La soledad es mi única compañera, ella siempre está ahí para consolarme y aunque en ocasiones me agobia y me separo de ella por momentos, acabo por perseguirla y sentirme segura a su lado…
Por momentos las aguas se calman y parece que todo vuelve a su curso natural, pero pasando la esquina todo se vuelve turbio, agitado y peligroso como siempre lo ha sido… ¿Quien está preparado para ello?

Recuerdos y silencios...

Hoy decidí abrir el baúl de los recuerdos, que duerme silencioso en el cementerio de mi memoria, donde sepulté todos mis sueños, todas mis esperanzas, para navegar sola y triste, hacia el mar impetuoso de mi historia.
Hoy decidí resucitarlo al fin, porque me llamaron tus recuerdos pasados, como notas perdidas que al silencio imploran convertirse en melodía.
Hoy he vuelto al baúl de mis recuerdos donde encontré fotos de mi juventud perdida con todas aquellas ilusiones. Ahí están los apesadumbrados, los dulces momentos vividos del ayer, que mi presente añora...
Encontré tu aroma y tu alma grabados en un papel amarillo, y aquella carta tuya firmada con mil besos que derramabas cada tarde en mi boca. Encontré una flor que me entregaste y que hoy, después de tanto tiempo, en mis manos se deshoja...
Hoy entré en mi mundo de recuerdos, un mundo tan mío y secreto, donde sólo tú provocaste lágrimas en la ventana de mi alma y que hoy caen al suelo sin que seas tu esta vez quien las recoja...
Que hermoso es el baúl de mis recuerdos, cerrado con la llave inaudita de las sombras, sombras que fueron el lugar donde me pusistes a esperar tu tiempo...
Hoy he vuelto al baúl de los recuerdos, los desperté del pasado deteniendo del reloj las horas del tiempo, volví al pasado dulce cual canción del silencio, donde hoy, ese mismo silencio, los envuelve de nuevo y los aprisiona...

Siempre te cuidaré...

Yo soy tu angel. Tu amiga que guarda y protege tus secretos. La que conoce tus tristezas y se alegra con tus dias de buen humor.
Soy el angel que siempre ha estado ahi, aún cuando no me hayas podido ver, soy tu amiga, tu compañera, tu paño de lágrimas y tu fiel guardián.
Nunca te he pedido nada, nunca me he impuesto a tus deseos, y sin embargo, hoy vengo a solicitarte algo... es algo pequeño, que seguramente puedas hacer... ¿lo harías?
Seguramente que si, ¿verdad?
Me gustaría que hoy le des un abrazo a alguien... le lleves tu alegría a alguien que esté pasando por un mal momento. O si lo prefieres, sonreir todo el día y hablar de las cosas buenas y bellas que vendrán en los próximos días o que hables bien de tu gente, de nuestro país, de las esperanzas y di que pronto se cumplirán... pero mucho más me gustaría que hoy hagas una demostración de amor.
Una pequeña demostración del amor que se te ha dado y puedes compartir. Porque sabes una cosa... si lo haces, ese afecto llegará al lado invisible, a través de finísimos hilos dorados de tu alma, al lugar donde estoy. Un abrazo de tu parte me llegará. ¡Y con eso haremos maravillas!
A veces los ángeles también necesitamos que alguien nos diga que nos quiere mucho, aunque podríamos pasar siglos enteros sin que eso sucediese, si lo haces a través de tus semejantes pasarán miles de años más y no te pediré nada...
Rubia, sigue siendo como lo has sido siempre y conseguirás todo aquello que te propongas...
A pesar de los problemas que podamos tener en el futuro si los tenemos, desde tiempos remotos eres y serás mi mejor amiga por toda la eternidad...

El fantasma...

El fantasma del autor llega un momento, temprano o no, en el que todo aquel, que quiera adentrarse en el mundo de la palabra escrita, deberá enfrentarse al fantasma del autor. Hoy, ese momento, finalmente ha llegado, pero queda la sensación de que esta no será la última vez que me cruce con él, aquí les transcribo mi pequeño pero profundo diálogo...
Mientras me guarecía una vez más de las tempestades mundanas sumida en mi oscuridad, tropecé nuevamente con este papel en blanco, mi mirada se enterraba en pensamientos distantes cuando una figura penetra la oscuridad, trayéndome bruscamente de nuevo a lo terrenal…
-¿Por qué no dejas ese estúpido afán ya?- Dijo sin inmutarse mirando mi papel en blanco. ¿Quién eres? pregunté con sorpresa, -¡no se esta listo para recibir una respuesta si no eres capaz de responder otra pregunta!-
Tal vez no hay nada que dejar y es esta pasión la que debería soltarme, respondí con poca seguridad…
-Yo soy el fantasma del autor, pero tú puedes llamarme… “natos”, ¿Qué es lo que te hace creer que posees ese don natural para escribir?...-
Su voz emitía siempre un tono de superioridad y jerarquía que inquietaba, pero empecé a entender como funcionaba… debería responder cada pregunta para poder hacer las propias y el también debería responder por su propia regla.
No poseo ningún don natural, tengo la naturalidad de escribir casi por inercia sin que esto me pese, y tú, ¿Que clase de fantasma eres, que increpas en los anhelos de la gente?
-Es una buena respuesta en forma de pregunta, yo soy el contrapunto que siempre esta al lado de cualquier escritor, me he presentado ante los más grandes escritores universales, nadie esta exento a mi presencia ni siquiera los más pequeños e insignificantes como tú, y nadie puede cuestionar tan insolentemente mi aparición, así que escribes como un acto inerte pero, ¿Para qué escribes?-
Para trasmitir, para llegar a otros a través de las palabras… -¿Y qué harás cuando tu acto mecánico no este acompañado por la inspiración?- No lo se, sabré que ésta volverá en otro momento…
-¿Y si no es así? ¿Si no tienes el don ni la inspiración que ofrecerás al lector?-
Si no simplemente me dejaré llevar y ¡seré voz de aquellos que quieren decir pero no saben utilizar las palabras como herramientas de lucha!
–Tú, ¿Qué clase de omnipotencia habita en ti que te crees merecedora de ser vocera de otros?-Es la humilde idea de que mis palabras sirvan para contar realidades ajenas y encontrar un receptor que reciba un aprendizaje de eso.
-¿Y si no hay sujeto que quiera que seas voz de sus bajezas?- entonces dispararé mis propias miserias y dolores -¿Quién las recibirá?-
¡Yo misma!, pero con la sabiduría de aquel que finaliza un circulo y recibe el resultado transformado…
-¿Qué harás cuando adviertas que nadie espera tus escritos?-
Trabajaré para mejorar mis redacciones mientras espero al lector, se que alguien interpretará lo que digo algún día…
-¿No es un tanto ilusorio, correr tras una espera de algo que quizás nunca llegue?- Si lo es, pero la ilusión es un elemento esencial para el alimento del alma.
-Es decir, que entregaras tu vida para alimentar algo tan abstracto y tan insípido como: ¿el concepto del alma?-
Me entregaré en pos de aquello que crea alimento, en base a aquello que crea acertado sin importar tales cuestionamientos.
– ¿A caso tratas de decirme que es para ti, un acto altruista donde te entregas sin la seguridad de recibir algo a cambio?-
A lo mejor la equívoca idea de que esa entrega traerá devolución, es lo que no le permite al hombre disfrutar de la entrega misma y no debo ir tan desviada, pues de otra forma tú no estarías aquí…
-¡Te equivocas! yo solo estoy aquí por tu debilidad, no vi nada de especial en ti más que a ti misma, así como tú ya me habías sentido en esa oscuridad pero aún no era momento de presentarme ante ti, tus respuestas parecen firmes… pero déjame decirte que no lo son, de ser así, mi aparición no hubiera sido posible…-
Si, ¡si lo son!, por que desde el momento que entendí que jamás me ejerciste miedo supe que tu solo eras un reflejo espejado de lo que soy… que tu eres una invención del miedo mismo, pero que una vez aquí ayudaste a encontrarme con la seguridad… Yo ya me había formulado tales preguntas, pero jamás había dado con las respuestas, por eso estas aquí… Y ahora que lo he entendido, mi espíritu se siente libre de saber que he llegado hasta ellas.
-Has descubierto una gran verdad que vivía en ti dormida, ya no te aprisionan tus miedos y puedo dejarte por hoy...mientras no olvides que los miedos aprisionan al hombre cuando éste les da más poder del que merecen y que solo su corazón los liberará de ellos y los conducirá hasta ese su camino correcto, donde el miedo no es más que un acompañante que los acerca hasta sus propias respuestas.-
Y dicho esto mi pecho se descomprimió...Y mi corazón me liberó dejándome en un estado de gran disposición, retomando mi papel en blanco comencé a escribir la primera línea… Y empezó esta historia… el fantasma… ¡desapareció!

Otro día más...

El ocaso de otro día llega, recordándome que no fue suficiente el día para acabar de resolver mis problemas.
Me invade la impaciencia, trato de resolver mis problemas y estos se hacen más grandes o empiezan otros nuevos.
Siento que camino en medio de la niebla, ya que no encuentro nada más que tropiezos, pero cuanto más sola me siento, cuándo grito y escucho sólo el eco de mi voz, ahí está, esa mano desconocida que siempre toca mi hombro, enjuga las lágrimas de mi rostro y me ayuda a levantarme.
Pero no puedo ver su rostro en medio de la espesa niebla, no se quién es, pero siempre hace lo mismo cada vez que caigo y siento que jamás volveré a levantarme...
Mis pensamientos se revuelven creando un caos en mi cabeza. El pasado llega pero no me atormenta, me muestra una pequeña luz que me ayuda a pasar algunos obstáculos del camino, pero no me ayuda cuando los obstáculos son nuevos para mí.
He tenido que aprender rápidamente a pasarlos antes de que termine el día, pero otras veces son tan grandes, que veo pasar varios ocasos y no puedo superarlos...
Parece que la vida se ha empeñado en darme sus mejores golpes, pero me ha enseñado a evadir otros tantos y acertar algunos en contra de ella, pero por cada golpe que logro devolverle me da diez más.
Me siento cansada, pero mi instinto de supervivencia me obliga a seguir en pie hasta que el encuentro termine, sin importar si salgo victoriosa o no. Lo único que quiero es poder sentarme y tomar un respiro, pero la vida es rápida y no me da tiempo de nada...
El ocaso de otro día llega, y me doy cuenta que el encuentro terminó, es hora de descansar para iniciar otro encuentro más, pero mis pensamientos no me dejan, ahora tengo que enfrentarlos hasta el amanecer de un nuevo día.

Corazón de espada...

Cada vez que cierro mis ojos,
cada vez que aparece tu imagen delante de mi,
rodeándome en cada dirección que miro,
tu mirada atraviesa mi alma como si no existiera...
Mi sangre se incendia de pasión,
como una jauría de perros salvajes
en el instante de atrapar su presa,
lleno de vida, y a punto de morir...
Como si de cada momento contigo, fuera una extraña.
Lo que queda de mi, cuanto puedes ver,
son los despojos del deseo que me incinera,
las ruinas de una criatura que no logra entender
acerca de lo que puede y no puede ser;
esa parte de mi que espera cada noche de luna llena,
porque sabe que no podré contenerla.
Consciente o inconscientemente, quererte de este modo
sería algún día un arma de dos filos, la cual me dañaría sin remedio...
Es el precio que hay que pagar cuando se tiene un Corazón de Espada.

El salmo de los desheredados...

En algún lugar que ahora no recuerdo leí esto... Y en estos momentos de mi vida, podría aplicármelo a mis propios pensamientos. Puedo parecer demasiado brusco y extremista, pero pensándolo con detenimiento, tiene parte de razón... ¿Porqué nuestros familiares, amigos, seres queridos... nos abandonan? No es justo, me prometiste que ibas a seguir al pie del cañón, que no te separarías de nosotros tan facilmente... Y en parte fue verdad, no mentías, luchaste hasta el final, siempre con el apoyo de todos aquellos que te querían...
Cómo dije a tu familia, queremos que sepas que estás ahí en el cielo, que aquí nadie te olvida y que todos te queremos, que sepas que algún día volveremos a vernos, y ya sólo habrá alegría ya no habrá sufrimiento...
Padre nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti ya no creémos...
Baja de los cielos, pues aquí está el infierno. Baja de tu trono pues aquí hay guerra, hambre, injusticias. No hace falta que seas uno y trino, con uno sólo que tenga ganas de ayudar , nos bastaría...
¿Cuál es tu reino?¿El Vaticano?¿La banca?¿La alta política? Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia, Hiroshima... El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de género, la pederastía, las dictaduras, el cambio climático...
En la tentación caigo a diario, no hay mañana en la que no esté tentada de creas un Dios humilde, a un Dios justo. Un Dios que esté en la tierra, en los valles, los ríos, un Dios que viva en lluvia, que viaje a través del viento y acaricie nuestra alma.
Un Dios de los tristes, de los homosexuales, un Dios más humano. Un Dios que no castigue, que enseñe. Un Dios que no amenace, que proteja... Que si me caigo, me levante, que si me pierdo, me tienda su mano. Un Dios que si yerro no me vulpe y que si dudo me entienda. Pues para eso me dotó de inteligencia, para dudar de todo...
Padre nuestro, de todos nosotros, ¿Porqué nos has olvidado?
Padre nuestro, ciego, sordo y desocupado, ¿Porqué nos has abandonado?

No me llames a la puerta...

Llama a la puerta, no le quiero abrir... pero tiene la llave y entra... es él, el mundo... viene a por mi!!! Es entonces cuando tengo ganas de gritar, de llorar, de explotar de rabia, pero a veces, este carácter que tengo me impide ser así de débil... y entonces estalla por otros sitios... Intento pensar en positivo, pero lo negativo también conoce la entrada...y entra....y me amarga y no me deja pensar con claridad, es entonces cuando dejo mi vida fluir sola... Como una concha en el mar que se deja llevar por la dulce agitación de las olas, pero a la cual golpea fuerte contra las rocas cuando esta se pone brava... Muy a menudo me pellizco para saber y sentir que estoy despierta y que vivo, porque hay momentos en que no se distinguir entre el sueño y la realidad...
Cuando el mundo se pone en tu contra piensas que ya nada podrá salir bien, que todos los dioses del universo (suponiendo que existan) se han marchado y te han dejado... Pero quizás lo que estén haciendo sea simplemente enseñarte a caminar... Queramos o no, es así como aprendemos todo en la vida, recibiendo golpes, levantándonos y siguiendo una vez mas.... Aunque hay veces que sientes que el mundo no te deja ni respirar... Es entonces cuando el consciente e inconsciente empiezan una guerra en la que el mundo es su enemigo publico número uno y todo te enfada y todo te molesta, quieres gritar, llorar, patalear como los niños… pero no puedes, porque ya eres adulto... porque ya tienes un carácter tan arraigado a tu persona que impide soltar una lágrima... A veces, parece que hasta tu propio caracter se pone en contra y no te deja hacer eso que tanto deseas hacer...

Caminando perdida...

Camino pisando la sombra de lo que fui...
Jugando con mis sueños...
Quebrando expectativas...
Juventud perdida.
Me ahogo en un llanto silencioso,
ese... que no se deja oír
y se marca en la comisura de mi boca
y en el contorno de mis ojos.
¿A dónde voy?
Me miro de lejos, no me reconozco.
¿A dónde va la niña?
Se escapó tras el fracaso de un incierto futuro.
Que larga y ardua tarea ésta de vivir.
Pierdo la noción del tiempo y me alejo de la realidad...
...buscando motivos para vivir en las fantasías,
para resolver los misterios que dibujaron
en cada año de mi vida,
esas mismas situaciones que dejaron secuelas,
aquellas que borraron la sonrisa de mi rostro.
Siento desvanecerme...
ya no siento ni mis manos ni mi pies...
Fuego en mi cabeza, se esfuman pensamientos,
Es solloza mi voz,
Y aquella fruta madura abandonó su árbol.
Mujer desorientada y decepcionada,
dolida y angustiada,
triste e ida que camina pisando su sombra, esa soy yo.

Enfadada contigo...

Un día más pasó...
Que importa ya vivir en eterno dolor, si la amistad nada ya nos tiene que enseñar. Que fue lo que tenías que me hizo confiar en ti, mostrarte parte de mis sentimientos apenas sin quererlo...
Mas ya nada importa cariño, ya no sufro ni siento dolor, vivo inmersa en la locura que mi propio mundo creó.
¿Porqué siento tanto odio acumulado dentro de mi persona? No lo entiendo, se supone que debo ser fuerte y no sentir emociones, pero a veces una estúpida parte de mi ser se vuelve débil y le afecta todo lo que ocurre a mi alrededor...
Miro todo aquello que me rodea y no veo más que soledad, mi dulce compañera como ya he dicho en otras ocasiones, amante detestada por todos salvo por unos cuantos.
¿De que sirve la vida si todo el mundo te hace daño y luego hacen como si nada? ¿Cómo actuar ante determinadas situaciones? En algún lugar escuché o leí, que la vida nos pone continuamente a prueba para ver hasta donde somos capaces de llegar, dónde está nuestro límite, pero cuando vives inmersa en tu propio mundo, cómo saber lo que es ficción y realidad...
Quiero vivir en un mundo de ensueño donde nada pueda hacerme sentir mal, aunque de tanto caer, este ya cansado corazón lo tolera todo... No conozco la felicidad, puedo fingirla perfectamente en mi rostro y nadie sabría nunca lo que realmente siento o albergo en mi interior...
Está decidido, eso es lo que voy a hacer, cubrirme con un manto protector y dejar que la vida siga su curso... No quiero saber nada de falsas ilusiones, no quiero emocionarme con los pequeños placeres de la vida, ya estoy cansada de dejar pasar el tiempo y sentirme rechazada por cuantos me rodean...
¿Cómo vivir en un mundo que no atiende desengaños?

Sin recuerdos...

Murieron los recuerdos de agónicos amores
en cofres polvorientos de olor metalizado
se hicieron tan adultos y ancianos se tornaron
ante una espera eterna cual senda interminable
que los llevó indolente, en vez de rescatarlos,
hacia un final de espinas de cactus infectados...
Cual flores marchitadas que en vida prodigaron
aromas y colores de amores entregados
los míticos recuerdos se fueron esfumando
pacientes a la espera de ser alimentados
como antes de nacer, también alimentaron
idñilicas pasiones en almas encantadas...
Guardaron la esperanza de ser recuperados
de alimentar amores que estaban aplazados
pero una oscura tinta de cruel indiferencia
trazó sobre su esencia la imagen del olvido
y aquellos cofres antes de amor alimentados
ahora son ataúdes de muertos olvidados...

El silencio...

Que es el silencio cuando no estamos, cuando sin conocernos nos buscamos, cuando sin tocarnos nos sentimos. Que es el silencio en las mañanas, en las noches claras o en los atardeceres del campo. Que es el silencio en los labios de un niño, en las manos de un extraño, en la mente de un perdido...
Sobre caminos de tierra yo escuché el silencio y sobre pedazos de diario lo dibujé. Comencé por un trazo débil y continuo pegado en los pliegues de una tinta aguada que no supe secar. Y en él, guardé cada trozo de mi orgullo para echarlo al viento, para que continúe su camino hasta llegar a lo mas profundo, atravesando soledades...
Supe juntar las palabras de una noche y se las regalé a mi silencio, con cintas rojas le até un moño y sobre la montaña mas alta le prometí a cada una de ellas olvidar, en silencio. ¿Que es le silencio cuando ves, cuando imaginas, cuando lloras?
Como es el silencio frente a mis frases, detrás de ese escudo que protege a los reyes de tu juventud, que se esconde de mis manos no logrando acariciarte. Que es el silencio cuando nos apagamos y respiramos sin pensar, cuando sentimos sin querer y creemos tener todas las respuestas...
Como un laberinto la vida me lleva por distintos caminos, recorriendo cada uno de ellos para encontrar la salida que no deseo porque debo admitirlo, tengo miedo, miedo de mi silencio. Hoy frente al espejo me hallo y el eco de tu recuerdo se dibujó simplemente entre la bruma de mis palabras, acariciándolas para no perderlas...
Pero nada alcanzará para retenerme, sobra de mi silencio esta noche y tiemblo ante el momento.
Que es el silencio hoy, cuando siento que se murió el amor.
Que podré rescatar mañana cuando en silencio solo me quede recordarte.

Sola en el anonimato...

¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que sonreí con la alegría de vivir? A veces creo que ni eso recuerdo, pienso que fue hace tanto que me parece jamás haberlo hecho.
No encuentro palabras que describan lo que siento, sin embargo, sé muy bien el sentimiento que es. Puedo dibujar una sonrisa en mis labios y repetir una y mil veces que estoy bien, que soy feliz, pero siempre las lágrimas amenazan con brotar y derramarse en mí para delatarme y entonces dejar de fingir.
Dicen que los ojos suelen ser la ventana del alma y que todo puede mentir, todo… menos una mirada.
En mis ojos no se ve otra cosa que no sea soledad, pero ya no es esa soledad que tanto amaba, la que me hacía sentir viva, una mujer con alma; en mis ojos no se ve mas que oscuridad, pero ya no es esa oscuridad que alumbraba mi sendero y con luz de luna mi andar por este mundo iluminaba; en mis ojos solo se adivina vacío y un dolor que me desgarra...
En las noches cuando las sombras y el silencio escuchan mis plegarias de muerte, mis ojos se vuelven vidriosos y las lágrimas empiezan a brotar. Tengo ganas de gritar todo lo que me ahoga y me hace infeliz pero no puedo, no sé cómo, la traición de los que seres que mas quería me han hecho perder la confianza en los demás.
A pesar de que mi razón sabe que son cosas que pasan, mi corazón tiene miedo; miedo de refugiarse en tu mirada, en el calor de tus palabras, tiene miedo de abrazar la vida de tu sonrisa y que de los pedazos que de él persisten los tires al viento para que ya no quede nada.
Es más fácil sentir lo que ahora siento, que arriesgarme a volver a sonreír con motivo de lo que ustedes llaman felicidad, ese sentimiento que nace en algún lugar de nuestro ser, que es capaz de disipar todas las dudas, los miedos, de alejar los temores y que nos lleva a pensar que todo en este mundo es posible.
Quizás me veas reír o escuches mis carcajadas, pero nunca sabrás que detrás de ellas siempre se esconden mis lágrimas, mi dolor, y lo que espero que jamás conozcas, ese dolor punzante que es la agonía de la vida, llamada tristeza...

Buscando lo que perdí...

No estoy buscando ayuda,
solo estoy buscando algo que perdí,
no se cuando lo perdí,
ni donde lo perdí.
solo se que ya no lo tengo
Y me hace mucha falta.
ustedes dirán, esta chica está loca
perdió algo y no sabe lo que perdió,
y claro tienen razón, si hasta yo lo creo
pero si ustedes supieran el vacío que siento en mi vida
sin este elemento fundamental para poder vivir.
Si, ya saben de lo que estoy hablando?
Claro que si, del amor, no del amor de un hombre
ni mucho menos del amor de un padre.
Les hablo del amor por la vida,
ese gusto especial de saber que lo que haces,
y lo que no haces, tiene un sentido.
Eso es lo que se me perdió,
si alguien sabe donde puedo encontrarlo...
Yo supongo que lo voy a encontrar, tal vez solo sea cuestión de tiempo
y lo que estoy buscando está a la vuelta de la esquina.
Pero mientras lo encuentro seguiré vagando por este mundo,
este mundo lleno de gente egoísta como yo, que solo piensa en su bienestar,
será que todo el mundo sabe lo que quiere y vive sólo para conseguirlo?
Si esa es la solución, inventaré nuevos ideales, llenos de cosas materiales.
Podrán reemplazar lo que se me perdió?

Lo que fingí...

Teniendo el alma rota fingí que te quería,
entre derroche de copas nos acercamos
me dejé llevar por el calor de mi osadía
y en un beso húmedo nos enredamos.
No lograste advertir que mi amor te era ajeno
que era sólo una noche de pasión compartida
trenzamos el deseo al fraguar de un sentimiento
donde palpitaba el pesar de mi melancolía.
Busqué en tu boca el sabor de otros labios
y cerrando los ojos imaginé que eres "él"
fuiste la hamaca que contuvo mi arrebato
aquella noche loca en que jugué a querer.
Me llevaste a tu sofá para hacerme tuya
mi mente estaba absorta por la ebriedad
la pasión se trenzó en los pliegues de mi amargura
y fuimos uno solo hasta la madrugada.
Al fin cuando a mi cara llegó la luz de las calles
cubrí mi desnudez apartándome de tu pecho
me vestí raudamente para emprender la huida
dejando en el olvido lo que pasó en la oficina.
Fue el licor un veneno que me hizo desearte
¡cumpliste aquella noche tu anhelo escondido!
a pesar d emi infamia, no puedes quejarte
el recuerdo de aquella noche...
se quedó contigo!

No quiero a nadie...

De nuevo esperando la llegada imposible de alguien que logre sacarme de esta madriguera, tratando de encontrar en la oscuridad un motivo por el cual vivir, escarbando en lo más profundo de mi existir el porque estoy así, mirando alrededor, pues puede ser que escuche más que al viento pasar por el pasillo oscuro que da a mi habitación, de nuevo aquí estoy... sola. Heme aquí, inerte como ya es costumbre, observando cada rayo de sol que entra por mi ventana y deseando que no deje de pasar por el delgado cristal.
Pero es tan fría esta soledad que oscurece ese cristal con su frialdad, es tan intensa que cala mas allá de los huesos y duele más cerca del corazón, tanto dolor he soportado, que mis fuerzas se han agotado, por todo el tiempo que he estado en constante entrada y salida de personas que vienen a arrancarme una parte de mi vida, y otras que afortunadamente me entregan un pedazo de cielo en cada sonrisa, pero ese cielo, ese bendito cielo, al ver alrededor y no sentir a nadie cerca, se transforma en un infierno donde las llamas del desprecio calcinan a mi pobre y aturdido corazón, este infierno lleno de ausencias que me hacen ver mi cruda y merecida realidad.
Es tan horrorosa la sensación de estar sola, que dan ganas de no vivir, o mejor dicho, cuando no hay más que soledad, vivir te quita las ganas; y cuando vives a oscuras a veces escondida tras el silencio viene un instante donde pasa por tu cabeza adolorida de tanto girar, un dolor tan intenso al ver tu alrededor convertido en un desierto, el cual lleno de espejismo parece que se burla de ti y esconde el oasis que en algún lugar espera para saciar tu sed de compartir, y en esos precisos momentos es cuando logra asomarse un rayo de luz por esa ventana teñida de azul cristal, que dice con bailes de sombras que no desespere, que al final encontraré ese oasis desbordando de calor humano y que espera en algún lugar de mi vida desierta.
Más sin dejar de pensar vuelvo a mi cuarto, donde el único refugio son las paredes y donde mi único confidente es un instrumento de madera que conoce de principio a fin todas mis penas, pues el término alegría se esta perdiendo poco a poco en ese efecto que implora cada partícula de mis pensamientos, y sigo en mi cuarto escribiendo por inercia en una hoja de papel todo aquello que desearía hacer, decir, pensar, sentir... si estuviera con alguien más.
No pido mucho, no exijo en lo mas mínimo, lo único que anhelo es volver a tener a una persona que me escuchase, me guiase, que sonría conmigo y que trate de ayudarme a cargar con todo el peso de mis confusiones existenciales. Más caigo en esta vida donde estoy sin ese utópico ser.
Nada deseo más, que volver a sentir que estoy protegida por alguien, que doy calor a un corazón hambriento de caricias y sediento de besos, necesito tener una razón para despertar con ansias de estar al lado de alguien que al igual que yo me necesita...
No puedo seguir así, esperando vanamente por ese sentimiento que al igual que todo, me ha abandonado, no resistiré la escasez de los "Te Amos" que hay en mi vida, no soy tan fuerte para aguantar un minuto mas de soledad, no más, no podré con esta aparente eterna soledad, la que por ser eterna hace que me cuestione: ¿Cómo se aprende a vivir sola? Y en el sonido que hace el silencio al llegar a cualquier parte, espero la respuesta a mi pregunta, pues si he de vivir así por el resto de mi vida, tendré que aprender a hacerme amigo de la soledad.
Pero después de tanta agonía, dolor, sufrimiento, vacío, frío, ansiedad, desesperación, después de tanta soledad, se ve en la espesa y oscura de sentimientos encontrados un lado bueno, por fin puedo notar que cuando se cierra una puerta una ventana ha sido abierta y logro distinguir de entre tantas cosas un lugar en la soledad exiliado por la misma soledad, donde encontré a alguien.
¿Puedes creerlo? En la soledad, después de todo lo que me hizo pasar, me acerco a alguien que irónicamente estuvo siempre allí pero nunca vi, y me acerco lentamente a ese ser y cuando llego al lugar donde se encuentra, siento ese calor que buscaba, logro experimentar la paz después de tanto esperar, siento que ya no tendré que contarle a una guitarra todas mis penas, ni escribir en hojas lo que me gustaría hacer o decir, con esa persona me siento tan llena que me olvido que estoy dentro de la misma soledad.
Y al final, en la noche, después de un día completo lleno de gente pero falto de presencia, observo el lugar donde suele estar la Luna, que al parecer también me ha dejado, y observo las estrellas queriendo estar allá arriba, viendo todo tan pequeño que no le tendría que dar importancia, y de pronto una estrella cae y me doy cuenta que así podré caer yo, entonces es ahí cuando me doy cuenta de que es mejor estar aquí abajo solo, yaciente en el suelo a estar arriba solo y con el temor de caer...

Aquella noche...

Me encontraba sumergida en el encanto de amor que me regalabas, encantada con los besos suaves y delicados que tus labios fueron capaces de entregarme, atrapada en tu mirada, sin escape posible, sin salida, convencida de que me querías. Encantada con las caricias de tu cuerpo, convencida de que no serías capaz de lastimarme...
Me encontraba frente al delicado rostro del amor que me hipnotizaba, rodeada de las huellas digitales de las manos que acaricié, frente al miedo y la tristeza que agonizaba sin remedio frente a la luna blanca, testigo del amor que profesó el hombre que en su día fue mi vicio...
Me encontraba en un sueño profundo y agradable, tomaba poco a poco su aliento perfumado. Si tomaba sin permiso un poco de mi vida lamentable y curó con paciencia el corazón que fue olvidado.
Me encuentro ahora haciendo poesía de la noche en la que nos amamos, una noche en que olvidé que en el pasado fui herida, una noche en la que volaron tantos besos, caricias y sentidos, sin penas, sin tragedias, sin remedio alguno, la noche en que entre caricias pudimos ser uno y uno...
Una noche en que dos locos enamorados, que de nosotros dos ahora no queda ninguno, la noche en que todo olvidamos, la noche en que odiar no pudimos...

Un antiguo "ven a mi lado"

Cuantos meses llevamos ya sin vernos? Me haces tanta falta...
Quiero ir a tu encuentro, te necesito, lo pido a gritos...
Que se acabe de una maldita vez este tiempo de espera,
las noches se convierten en llanto desesperado,
las mañanas me traen recuerdos,
esperanzas del momento soñado,
desgarradoras ansias de mirar a tus ojos enamorados
y susurrar muy bajito que te necesito...
¿Porqué es tan difícil la vida? Y el amor, ¿porqué es tan complicado?
Sólo deseo estar junto a ti, cuidarte y hacerte feliz, que tu vida sea plena...
Nos merecemos poder abrazarnos,
añoro esos labios que calmaron mis ansias,
extraño terriblemente las caricias que nos regalamos,
el calor que nos entregamos,
la manera tan apasionada de querernos,
el aire que se respiraba cargado de sentimientos,
la nostalgia aparcada sin pronunciar algún lamento...
Sólo me queda seguir esperando a que me digas de nuevo "ven a mi lado"...

Los domingos...

Hoy es uno de esos días en los cuales me siento sola. Mis amigas están... pero al mismo tiempo no. Yo tampoco estoy para ellas.
No sé qué me pasa, me siento perdida. Sin saber a dónde ir. Sin saber que hacer. Sin los objetivos claros.
Mucho miedo. Miedo a amar, miedo a no volver a amar. Muchas heridas, muchos recuerdos. Miedo. Me paraliza. Me deprime. Me nubla. Me domina.
¿Y si la vida no es lo que tanto soñábamos? Es una lucha constante. Llena de idas y venidas. Personas que están y no. Encuentros, locura, nada. Miedo al qué dirán... miedo al futuro... miedo a la soledad.
La soledad.
Ese es uno de mis peores miedos. Elegir. La vida de eso se trata. De saber elegir.
Elige tu propia aventura. Elegir con quién estar, amigos, pareja, elegir donde trabajar, que hacer, cuidarnos. Elegir. Tantas opciones. Tantos sueños.
Y la nada.
No hacer nada al respecto es doloroso. Hay que vivir. Sin miedo a los golpes, sin miedo al fracaso. Vivir. Amar. Ser amado. Soñar. Siempre.
Perseguir sueños, correrlos, encontrarlos, abrazarlos y sentirnos plenos... aunque tan sólo sea por un rato... cuando uno comienza a anhelar otra cosa.
Extraños recuerdos. Gratos recuerdos. Gran vida. Gracias a todos.
Hoy muy sola. Escucho música y gente a lo lejos. Alguien se divierte. Alguien es feliz.
Alguien llora. Alguien ríe. Alguien nace. Alguien muere. Todo pasa.
Son momentos.
Son etapas. Hay que aprender a llevarlas con gracia. Hoy es un día gris.

Te deseo...

Hoy amanecí enloquecidas por las ganas de ti, y debo confesarte que te he pensado en deseo extremo, en ganas de sentirte tan dentro de mi, que me sientas completa... Que sientas mis palpitaciones sexuales, esas que no sé si has llegado a sentir pero que siempre estarán presentes en nuestros encuentros...
Es mucho tiempo ya, y hoy están rebosando esas ganas, quiero verte, acariciarte, dejarme acariar por ti como quieras, como sea... No sé si pasará mucho tiempo más o si será pronto, pero debo advertirte que cuando llegue el momento, deberás estar preparado porque te lo exigiré...
¡Tengo muchas ganas de ti! ¿Acaso no lo entiendes o no lo sientes?
Quiero sentir que mis fluidos resbalan sobre ti, sentir dentro tus dedos, sentir tu lengua ahí donde descubrirás que es lo que me gusta y me hace enloquecer... Y sentir como lentamente te posas sobre mi, luchando a mi fingida resistencia y te colocas cerca para sentir el calor de mis gemidos que piden a gritos que me poseas...
Quiero sentir el calor de tu lengua sobre mis pezones que se te ofrecerán a tus labios mirones y a tu aliento deseoso de esta locura sin fin. Tendré mis piernas bien abiertas esperando por ti y mis labios hinchados por querer que los tuyos se posen sobre ellos...

Esperando conocerte...

Pasa el tiempo...
Tumbada aquí en mi habitación, hablando contigo, buscando buscarte, deseando conocerte y permanecer a tu lado.
Apenas te conozco, pero siento como si lo hiciera desde hace ya tiempo. Me inspiras confianza, tranquilidad, cariño, ganas de estar contigo... Sé que todavía quedan días, semanas, incluso quizás meses, pero no puedo olvidar las largas horas que hemos pasado juntos hablando de todo aquello que nos venía a la mente sin siquiera saber quien eres realmente.
¿Porqué te venero tanto? ¿Acaso me llenas de vida y eso hace que me sienta mejor, que me crea invencible? ¿Acaso escribiéndote podré comprenderte? Esto debiera alejarme más de ti, deformándote intentando magnificarte, intentando darte una forma elegante...
Porque... de qué sirve encerrarme en mi misma para encontrarte, si luego tengo miedo a mostrarme, a guiar mi vida contigo por delante...
No me doy cuenta de que en el fondo, aunque te esté buscando eternamente, sólo aparecerás cuando mi corazón te llame, no cuando te desee o te eche de menos... ¿Ya sabrá la gente lo que eres? ¿Ya sabrán que eres mi libertad y no prisión? ¿Ya sabrán que eres respeto y no incomprensión? ¿Ya sabrán que sentirte, es ponerse en el lugar del otro? Que este mundo iría mejor, si de verdad te comprendiera tal y como eres. Que aunque sufra contigo, es por ti por lo que me siento tan viva...

Sólo pido...

Por besarte y lentamente acariciarte me muero
cómo quisiera seducirte hasta la inconsciencia
y llevarte por la locura de los sentimientos
haciéndote olvidar los cerrojos de tu razón
sin importar cuanto me cueste la amargura
tengo la esperanza de que te quedes en esta estación...

Sólo pido una oportunidad para que me observes
y con esto, lograr que con gran firmeza me mires
para que al final impregnada pueda quedarme
y así nunca puedas llegar a olvidarme...

Sólo pido la humedad de tus labios
las gotas que brotan de tus poros
cómo quisiera poder evaporar el sentido de la razón
ojalá pudiera olvidarme de tus pasos...

Por tenerte y siempre amarte
por quererte y enamorarte
por ser tú: querido, fiel, inaccesible
por ser tú: amigo, compañero y hombre...

Neutro

Mi interés por la poesía surgió de hechos muy concretos ocurridos en la adolescencia, por la necesidad de expresar todo ese nuevo mundo por descubrir de sentimientos de joven enamorada. Fueron varias las influencias de profesores de literatura de la escuela, sus estímulos despertarón en mí el amor por la lectura... Pero quienes durante largo tiempo habitan mi corazón son lo poetas...
La poesía me ha permitido concretar el interés de expresar lo que siente el alma, esa pasión de mujer romántica, soñadora y enamorada. Me proporcionaron el regalo de la expresión, último recurso de curación en momentos en que mi alma necesitaba consuelo, y ha llenado también horas alegres y tristes, horas de amor y desamor...

Lo llorado, lo querido
lo amado y desvivido
son las piedras que forman
mi destinado trillo.
Lo que anhelo, lo que vivo
lo que guarda mi corazón henchido
se resume a un momento
de claro oscuro olvido.
Lo deseado de su cuerpo
su mirada que me llega
la alegrá y el acorde
de su voz que no la olvido.
Lo que espero de sus manos
y sus ojos cuando miro
estará siendo infalible
propiedad de mi destino.
Lo hermoso que me aguarda
que no esneutro, ya no es mío
sólo es parte de éste andante
sosprendente sino...

Perdóname...

Por haberme retirado de tu lado.
El destino se encargo y así lo decidió.
Te doy las gracias por aceptarme tal como soy.
Tu amor es como el sol que protege al
Océano de día, rodeándolo con su calor.
Perdóname...
Si a veces hay silencio a tus preguntas,
Es porque no tengo respuestas inmediatas.
Perdóname...
Por no entender tu silencio sereno y apaciguado.
Perdóname...
Por mis acciones y mis palabras dolorosas.
Que te hacen sufrir y no me percato de eso.
Perdóname...
Si no te proporcioné sonrisas
En los momento que lo necesitas.
Si dije no cuando querías oír un sí.
Perdóname...
Si a veces olvido o cuando no asisto a
tu llamado, es porque también estoy envejeciendo.
Perdóname...
Pero tus enseñanzas del silencio, están
Afirmando que debo mimarte y quererte más.
Perdoname...