Otro año que pasa...

Un año más ha pasado y en mi memoria se vistieron de gala los recuerdos, vi un árbol desnudarse de oro para vestir verde y llenarse de vuelos y ví el rio, en su curso azul y dulce, arrastrar y arrastrarse para buscar la sal de los océanos.
Hubo este año en mi mundo, risas y llantos, canciones y lamentos, y hubo flores de colores, y hubo niños, hubo espinas, también en este año, y hubo viejos y viajes, sin retorno, hacia el futuro, historia que en vez de ser memoria fué momento.
Y tuve soledad en compañía, y tuve compañía en el silencio. He tenido, este año, estrellas en mis noches, me colgué de sus rayos para buscar mis sueños... Y he buscado esperanzas en el aire, he buscado, en los ojos sentimientos, he buscado a Dios en mi enemigo, he buscado en quién gastar mis besos.
Por amar, busqué, por buscar soñé y por soñar crecieron flores en mi cielo. Este año, al fin, he comprendido que, a veces, las batallas solo se ganan perdiendo.

Como duele...

A tres días de haberme sometido por cuenta propia en una operación que sin quererlo ni beberlo me ví envuelta cuando hace 2 años me hice donante de médula ósea. La médula ósea es un tejido indispensable para la vida ya que en él se fabrican las células de la sangre y del sistema inmunitario. Normalmente la probabilidad de que aparezca un paciente compatible con un donante es muy baja, pero en este caso, hubo una excepción, y yo, una chica corriente, fui avisada por una Fundación Internacional, mi médula, podía salvarle la vida a un niño que padecía leucemia... En estos momentos, ya hará 2 días que se la habrán transplantado.
Existen 3 métodos para hacer este tipo de donaciónes y describiré la que me hicieron a mi...
Mediante anestesia general.
Ingresé la tarde anterior a la operación, un poco nerviosa, no lo voy a negar... Una vez ya instalada en la habitación, empieza la visita de los diferentes médicos que estarían presentes al día siguiente en quirófano, una pequeñas pruebas y un par de muestras de sangre, y a descansar...
Día de la intervención.
Me levantan con tan mala suerte, que la enfermera se había confundido con la hora, y en lugar de despertarme a las 7 lo hace 1 hora antes!!! Bueno, "despertarme" ja ja ja, apenas pude dormir del miedo que tenía encima... Una duchita, y a ponerse el "pijama" de quirófano para luego meterme en la cama a esperar a que vinieran por mí para entrar en el quirófano! Me recogieron sobre las 8:15 más o menos, estaba extremadamente sensible y acojonada por lo que me pudiera pasar. El chico que me llevó a quirófano, me estuvo tranquilizando y cuando me hicieron cambiar de camilla, me tuve que quedar desnuda!!! Dios, que vergüenza, me encontraba tal y como me habían traído a este mundo... Me cogieron una vía y me inyectaron un tranquilizante porque ya no podía más y se me saltaban las lágrimas... Esto ahora es super gracioso, uno de los 2 anestesistas que habían, me dijo que respirara por la nariz y expulsara el aire por la boca cuando me pusiera la mascarilla, lo hice 3-4 veces y recuerdo que luego dije y cito palabras textuales, ¿ja ja ja y pretendes que me quede dormida haciendo esto? ja ja ja risas y más risas y ahí perdí la noción del tiempo. Ya estaba dormida... Lo que me hicieran de ahí en adelante ya no importaba porque no me iba a enterar...
Despúes de estar casi unas 4 horas en la mesa de operaciones donde me puncionaron las crestas ilíacas con unas agujas especialmente diseñadas para ello, informar que en cada punción se obtenían 5mL de sangre medular. Me sacaron en total creo que 1'4L de esta sangre medular. Básicamente, la operación para simplificarla del todo, consistía en pinchar el hueso de la cadera y sacar de ahí el tuétano del propio hueso por explicarlo de alguna manera...
Una vez terminado esto, en el área de la post-anestecia noté como me empezaban a doler los brazos donde tenía varios pinchazos ocultos bajo unas gasas perfectamente colocadas. Me habían abierto una vía en la otra mano, por la que en ese momento me estaban autotransfundiendo las bolsas de sangre que me habían sacado 2 semanas antes de la intervención, y en la otra vía que tenía en la otra mano, tenía conectada una botella de suero y una bomba de infusión continua del dolor o algo así la llamaban las enfermeras... Contenía cloruro mórfico, y me dejaba completamente anestesiada, no sentía demasiado dolor, pero sí que notaba que me habían echo algo en la espalda.
Cuando estuve de nuevo en la habitación y después de haber estado delirando ante los médicos que me miraban con curiosidad y una especie de asombro por mi extraña capacidad para inventar historias en el estado en el que me encontraba, ya fue donde empecé a sentir un poco el dolor que aún sigo soportando.
Tres días después estoy en casa y sigo notando esas horribles punzadas en la parte baja de la espalda cada vez que me muevo, pero no me arrepiento de nada, volvería a pasar por lo mismo... Le he salvado la vida a un chico que no tenía esperanzas de seguir con vida hasta que dije que sí a la Fundación, y se lo hicieron saber...
Nadie puede librar a los hombres del dolor, pero le será perdonado a aquel que haga renacer en ellos el valor para soportarlo.

Qué es la vida...

Como un navegante a la deriva, intento aferrarme a algo mientras soñando despierta estoy frente al mar... Bonito lugar para descansar de lo que me rodea y dejarme envolver por la brisa que sopla y se aquieta, por el suave y salado spray marino, el cantar de las sirenas, el chapotear de los peces... Algún caminante que desorientado queda fascinado de la belleza que le aisla de todo lo conocido...
Cómo lograr descubrir cual es el camino, me he perdido y no encuentro el sendero que me lleve de nuevo a la realidad...
A veces me pregunto ¿Qué es la vida? Quizás una de las preguntas más simples y que nadie ha sabido responder, intento contestarla, pero no encuentro la respuesta. No puede ser una cosa tan simple y trivial como dejar pasar los días, tener el mismo horario para levantarse, estudiar, trabajar, ver la tele, escuchar tu musica preferida, salir con los amigos, rodearte de la gente que aprecias, abrazar a los que verdaderamente te importan...
¿La vida es dejar pasar el tiempo? Ver cómo los demás se alegran o como se entristecen...
Tiene que existir algo más, algun significado para todos los que estamos en este mundo, respuestas que respondan a las siguientes preguntas... ¿Porqué estamos aquí? ¿Existe algo después de la muerta? Y si asi fuera, que es lo que nos depara "la vida" una vez estamos muertos? ¿Qué pasa con nuestra alma si es que la tenemos? ¿Y cuando dentro de unos millones de años se caliente demasiado La Tierra o se congele tanto, que sea imposible vivir en ella, de qué habrá significado nuestra existencia? Porqué, porqué, porqué...
¿A dónde van las personas que han muerto? ¿Es verdad que son felices y nos observan y nos cuidan en el día a día?
Mil y una preguntas que no tienen respuestas...

Incomprendida...

¿Porqué estar así?
Asfixiada por este mundo, atrapada en esta cárcel sin barrotes aparentes. Mundo injusto e insolidario, desesperada me encuentro en este, mi cuerpo, carnes y huesos asfixiantes, desaparecer de este mundo ya quiero, pues si este mundo no puedo cambiar, prefiero escapar y volar...
Alas de ilusiones desaforadas, ilusiones inconclusas por mi suerte desahuciadas, maldita racional desesperada, llorar quiero, pero ya ni eso puedo...
Mi voz no se escucha, todo el mundo ríe, mis pensamientos hacen eco, mi queja, nadie toma en serio, soy el bufón de la vida... No sé quien soy, ni como, ni desde cuando. Lo único que siento es que en este mundo yo no encajo...
Espejo sin reflejo me siento, mi corazón llora, pero nadie le escucha. No se hablar, hablar de esta vida que me martiriza, este mundo que no comprendo, mundo sin corazón, ni razón... Personas que no quiero mirar, que no piensan, seres sin reflejo, no entiendo...

Où son mes larmes...

Gouttes d'eau venant du coeur,
Expression de bonheur ou de malheur,
Vous qui glissiez souvent sur mes joues,
Aujourd'hui, mais où êtes-vous ?
Toutes les douleurs de mon âme,
Toutes les peines qui me désarment,
Pourquoi ne pas vous laisser emporter
Par le torrent des larmes tourmentées ?
Ultra sensibilité, pourquoi me tortures-tu...
Toutes ces émotions qui ne sortent plus...
Pourquoi ai-je envie de pleurer
Alors que mes larmes sont emprisonnées...
Mes larmes se sont-elles gelées
Au point que je ne sois qu'un glacier
N'attendant qu'un réchauffement emotionnel
Pour fondre et créer une inondation corporelle...
Mes larmes, je vous en supplie à genou,
Ne restez plus enfouies, je suis à bout...
Sortez de mon corps, inondez mon visage
Faites sortir mes tourments, que cela me soulage...

Sans titre...

Cherchant pour le courage,
De trouver une raison d’être,
Une manière de s'évader,
Et d'oublier ces chagrins,
Plus s'en rappeler,
Des mauvais souvenirs,
Du passé, du présent,
Et du futur à venir,
Un combat sans fin,
En retient à l’espoir,
Que pour survivre,
Cette vie pitoyable,
Un rêve trop enfantin,
D'une vie meilleure,
Croyant être capable,
De gouter au bonheur,
Une courte vie étouffante,
Espérant pour la fin,
Espérant pour un miracle,
Pour guérir ce cœur souffrant...

My life...

Many nights I have cried, wondering what tomorrow will bring, however, I have faith in god, I know he will bring the peace of mind I need. . .
Life seems so complicated sometimes I feel like giving up, the more I try to live better, the more obstacles I come across. . .
People don't make it better or maybe it is me, who doesn't understand, who doesn't know how to live or who really doesn't care. . .
I feel like I have done nothing, I'm tired and upset. No one seems to see effort I make, the sacrifices and the pain. . .
I try so hard to live in peace as soon as I think I made it, I'm backed against a wall, I look for a way out, but I see no doors. . .
Why is it so hard for me to see the light?
Am I blind to reality or is this the way I'm supposed to live my life?

Silencios de mi mente...

Silencio que me escuchas, ayúdame a aclarar esto que siente mi mente y que no me deja meditar. La soledad me esta cegando. Pienso cosas que no debería pensar. Siento que mi vida no tiene sentido ya. Me estoy desesperando, déjame vivir ya. Silencio de mis noches, aclárame la vida ya! Por qué es que siento que no tengo en quien confiar?
Muchos me han hecho sufrir, lágrimas me han hecho derramar. Por eso la sola palabra amistad. Algunos me miran con pena, otros no saben ni como mirar. Yo que vivo dentro de mí, no sé como actuar. No se que pensar¿Quienes serán mis amigos de verdad? No tengo con quien hablar. Tengo terror de continuar. Silencio tu que aclaras todo aclara mi corazón, que esta sufriendo a causa del rencor. Olvidé perdonar, no recuerdo a veces el valor de la amistad. Ahora tengo miedo de hablar pues no se en quien confiar. Si él que me conocía de años, amargamente me hizo llorar... Silencio ¿Que me harán las personas que conozco hace tiempo atrás?

Voy buscando alguna voz en mí que me ayude bien a discernir pues mi mente es un vestido que me queda mal. Cual ha sido, dónde está el error que me ha condenado al terror de una mente en blanco y negro. Donde está mi lugar, no soy como las demás, yo sé pensar...