Chorradas...

Estoy cansada de tanto poema y todo eso... Simplemente quiero decir que odio mi vida y el ser en quien por culpa de mis familia y mi entorno, muy a mi pesar, me he convertido en aquello que ellos querían, aún intentando ser lo que más detestaban...
A veces quiero conversar conmigo mismo, ya que hace mucho tiempo no lo hago. Quiero contarme cosas que ni yo misma sabía y que estaban bien guardadas dentro de mí.
Comenzaré por decirme lo difícil que es vivir en la angustia de saber que puedo llegar a hacer cosas que NO quiero hacer y sin embargo las hago...
¿Será que habita otro ser dentro de mí, o será que mi alma se desdobla en su afán de querer controlar todas mis emociones (malas) y, al no poder, deja salir al “otro yo” que hay dentro de mí? Según… mi “otro yo” lo conocía, lo tenía perfectamente controlado... “bien amarradito” (cito textualmente mis propias palabras) dolorosamente, en días pasados me di cuenta que ni cerca estaba de saber que tan controlado lo tenía. Y no es la primera vez que me pasa.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que ya basta de errores, de falta de responsabilidad de mi parte, de falta de madurez, de decir: “ups… lo volví a hacer” “se me volvió a escapar”
Quiero conversar conmigo misma y decirme que puedo ser mejor persona, pero no quiero serlo, simplemente quiero ser yo misma… puedo dañar a las personas con mis actos, por todo lo que mi “otro yo” puede hacer o decir.
Por cometer el ERROR mas grande sobre esta tierra… hacer sentir mal, muy mal… a las personas que mas quiero en este mundo, a la persona que me brindó su mano, su ayuda sin pedírselo…
Me concedió su tiempo, me brindó palabras de aliento cuando me sentía mal o estaba triste, cuando se trazaba sobre mi un camino de sombras, cuando con su sola presencia, un solo mensaje suyo, una sola sonrisa, una sola llamada… cambiaba mi día (algo que siempre catalogué como increíble).
Te hacía ver, a su lado, que todo podía ser posible, cuando el significaba para mi, una luz, entre tanta oscuridad que tengo dentro de mí.
Cuando momento a momento me hacía ver su interés y su preocupación por mí.
Cuando me mostró con su ejemplo, como abrirme con las personas, me enseñó a tener confianza en los demás y confianza en el (hasta ahora lo comprendo), que ante el, no existen secretos ocultos de mi parte, a la persona que supo ganarse las llaves de la puerta de mi corazón, que supo desnudar mi alma, hasta el mas inhóspito rincón.
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo mal que me siento, por el tormento de haber encontrado a la persona ideal… y saber que estábamos cultivando algo tan especial, y gracias a mi debilidad y falta de carácter se desquebrajó y marchitó todo lo sembrado. Herirle es algo que nunca me lo perdonaré. Pero sé que aún así me quiere no por quien soy, sino por lo que soy en esos momentos en los que soy yo misma...
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo que descubrí. Descubrí que las palabras pueden herir más a una persona… que inclusive un arma física, las armas inventadas por el hombre o mujer dañan el físico, duele, pero con el tiempo se sanan las heridas ocasionadas.
Las palabras en cambio, dan un golpe certero y mortal dentro del corazón, matan espiritualmente a una persona… nunca se sabe la magnitud que una palabra hiriente dicha por el “otro yo” puede ocasionar en el estado anímico de una persona, en la mayoría de los casos, tiene consecuencias desastrosas.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que de ese “otro yo” nunca me podré deshacer, mucho menos dividirme, para separar mi lado bueno y mi lado malo, él esta presente inconscientemente en todos los momentos de mi vida, brota cuando menos lo espero y hace tanto daño en tan poco tiempo, que toma su tiempo en reparar todo lo dañado, en ocasiones como lo que me ha pasado… creo yo, que el daño es irreversible, espero equivocarme, pido por no estar equivocada.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que no puedo sola en esta conquista por el control del “otro yo”, necesito de la ayuda de todos los seres que me quieren, que me aprecian, del amor de mi persona especial (si es que no es muy tarde)...
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo pedir las fuerzas necesarias para poder conquistar a mi “otro yo”, no será fácil, pero sé que estas conmigo….
¿Quien esta contra mí? Debo pedirle que me de dominio propio, y la capacidad para nunca mas juzgar a las personas por alguna acción, porque desconozco las razones que le obligaron a tomarla, capacidad también de poder discernir, de un pensamiento constructivo de uno destructivo, de la capacidad para no dejarme llevar por lo que mis “amigos dicen”, porque finalmente ellos no pueden sentir por mí.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que nunca es tarde para poder cambiar, no es fácil, pero cuando se ama, es cuando mas fácil se pueden hacer las cosas…
Yo amo, aun sigo amando, por todos ellos (por las personas que amo) en especial por ti, por mi misma y porque eres mi mejor amigo...
Teniendo Fe, y utilizando las armas que nos dan, podré alcanzar este objetivo que me he trazado, además de muchos otros que se comienzan a gestar.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo dar gracias por haberme dado el arrepentimiento, este es un paso importante para poder cambiar, y pedir que por mas oscura que sea la noche, por mas agitado que este el mar, por mas tenebroso que sea el camino, nunca permitiré que me aparte de él.
Debo dar gracias por todas las bendiciones que me ha colmado, en especial por haber permitido tener la bendición de conocerte, nunca me arrepentiré de haberte conocido, fue el regalo más hermoso que me han dado.