Redescubrí cuán perfecta puedo llegar a ser...

Esta noche esta serena, a pesar de que aún se escucha gente en la calle. Puedo escuchar las risas, el alboroto de personas que tal vez regresan de algún antro, y a pesar de que también escucho el viento golpear los cristales de las ventanas, y oír como estas se sacuden al hacer contacto, aún así, esta noche está serena, se respira paz, se siente tranquilidad. ¿Que importa que pase allá afuera? Yo en mi persona me siento tranquila, me siento en paz. Es uno de esos momentos llenos de silencio. Uno de esos momentos de los cuales gozas de ese encuentro, del encuentro contigo mismo.
Hoy pasé por tormentas, hubo en mi vida turbulencia, pero eso no importa ya, al menos no ahora, no en este momento, por que ahora gozo de esta paz, y es tan deliciosa sentirla, saborearla... es exquisita.
Esta noche me he desnudado, y me gusta lo que veo, me gusta lo que admiro, por que aunque a pesar de que tal vez vea tantos defectos, entre ellos alcanzo también a ver virtudes. Esta noche no tengo piel, no la necesito, no me quiero privar de estar al desnudo, no necesito esta noche cubrirme, así estoy a gusto, así estoy perfecta.... ¿Como se alcanza lo perfecto? Tantas veces me lo pregunté... pero hoy lo he redescubierto porque lo sabía, ya lo había sentido, ya lo había descubierto, pero son tantos los problemas que en ocasiones me agobian, son tantas las tensiones que a veces cargo, tantos costales que llevo al costado, que ahora se me ha añadido de paso una joroba... he caminado tantas veces con ella y no me había percatado de que la tengo... pero ahora es diferente, ahora se que la tengo...
Pero esta noche algo ha cambiado, por que esta noche algo es perfecto... esta noche me he reencontrado con mi "yo" interno. Cuantas veces vamos por la vida buscando encontrar, conocer personas y aunque no busques, las encuentras, las conoces a diario en la vida. Hay personas que te dejan tal vez alguna huella oscura, otras una clara como cristal, limpia como la nieve, de ti solo depende que huella permitirás que se quede. ¿Que tipo de huella dejas tu en la vida que cruzas? En la vida que tocas? Porqué en lugar de buscar a quien conocer, no intentamos conocer esa persona que siempre está a nuestro lado, que no nos deja ni un instante.
Pero ese yo, sin mascaras, ese yo sin disfraz, ese yo desnudo, ese yo con cicatrices, con golpes, con moretones, ese yo con heridas quizá que aun sangran, con miedos, con límites, con carencias, pero también con fuerza interior para superarlas.
Te invito a que este día al igual que yo lo hice nuevamente esta noche, descubras lo perfecto (si es que aun no lo has hecho), desnúdate, recorre cada milímetro de tu ser, ve si gustas los moretones, las cicatrices, no les pongas cura, déjalas al descubierto para que puedan sanar, no las tapes, por que corres el riesgo de que se infecten.
Sólo así, cuando estés libre, cuando estés completamente desnudo frente a ti, podrás cubrir cada hueco, podrás llenar cada carencia, solo así, no antes podrás darte a los demás, sin miedos, sin límites y al descubierto...

La lujuria...

Es acaso la mas valiosa de las formas o las mas vil de las armas...
Besa, con los mas apasionados deseos y miente sin temor alguno, puede hacer de un cuerpo la mejor de las esculturas pero también destroza la figura y el respeto.
Deseos, palabras y sentimientos lo hacen jóvenes y también viejos...
La sinceridad es un valor que pocas veces ejerce, su debilidad, un amor al que con extraños comparte.
Su calor es lo que incita a besarle, la humedad y la miel que enloquece es lo que trastorna.
Mi naturaleza es pecadora, la suya hipócrita; mi mente grita todo lo que mi voz calla.
Tu razón ofende a los que en ti confían y mi familia muere cuando te tengo en mis brazos.
Las ansias de mi juventud llegan y te buscan de nuevo... Mi cabeza pelea con rigor y mi cuerpo con fuerza, ¿es acaso la pasión madre de las mentiras?
¿Por qué en mi casa engaño y en las calles me libero?
¿Quien peca mas? ¿Quién juega con el amor o quien como yo engaña con lujuria y pasión?
Me trastorna, me enloquece y me hace conocer los distintos placeres.
Mis labios rezan y el silencio llega, mi arrepentimiento aparece, la razón me invade y de nuevo te invoco.

La senda del Nimpo...

Recuerdo cuando era más niña que iba a clases de artes marciales, siempre quise ser igual a mi maestro, tener sus habilidades, sus conocimientos, su destreza... En fin, ser como él... Una tarde después de clase estuvimos hablando y me enseñó algo que aún recuerdo como si me lo acabara de contar.
Recuerdo que me dijo:
Si tu maestro es verdaderamente sabio, no te conducirá jamás a la mansión de su saber, sino más bien, te hará penetrar en el umbral de tu propia mente. Procura no imitar a nadie, ni tampoco te compares y no repitas lo que otros hablen, ya que de esta forma no actuarás por ti misma y serás una mala copia de los demás. Por el contrario, si deseas encontrar el camino correcto del Nin-Juts, no te molestes en querer ser igual a nadie, porque perderás la naturaleza de tu propia personalidad.
Debes esforzarte al máximo, eso sí, en ser tú misma y cada día en querer ser mucho mejor de lo que ya eres. Cuando te apetece reir, ries ¿verdad? Cuando te apetece hablar, hablas. Y cuando te apetece comer, comes. Pues nadie puede hacer que te rías, hables o comas si no lo deseas...
En el pasado, cuando no se entendía bien el significado de las Artes Marciales, siempre se caía en el mismo error que nos apartaba cada vez más de la línea correcta que nos conducía a ese camino.
Desde los primeros momentos de nuestro aprendizaje, siempre nos empeñamos en querer ser igual que nuestro maestro, al igual que tú, yo también lo quise ser, entrenamos duramente, sufrimos y nos sacrificamos pero nunca llegamos a ser como él, por mucho que lo intentes nunca eres como él, y es aquí donde radica la clave de todo "No eres como él". Claro que nunca serás como nadie, porque tú eres tú, y por mucho que lo intentes y que te sacrifiques seguirás siendo tú...
El camino está en uno mismo, basta con saber interpretarlo. Piensa en un trozo de madera que va tallándose con un punzón poco a poco hasta obtener una figura, esa figura en realidad no ha sido inventada, ella ya existía en el interior del trozo de madera, simplemente se tuvo que retirar lo que sobraba...
Por lo tanto, el próximo día que vengas y que entrenes, no me imites, trabaja eso sí, lo que se te ordene, con las mismas ganas, la misma fé, el mismo tesón y el mismo cariño con que yo lo hago. Siempre claro está, adaptándolo a tu propia forma de ser y a tus limitaciones, para que lo que realices llegue a formar parte de tí, y aunque yo te lo haya enseñado, sea tuyo...
Creo que aquí tienes el primer paso hacia el fascinante y maravilloso mundo del conocimiento del Nin-Jutsu, los demás pasos habitan en nuestro interior y con el tiempo irás descubriéndolos y hallarás el camino, tú camino.
Yo podré guiarte, nunca introducirte en la senda, porque ella no es más que tu propia existencia y ella es la que debe marcar el único camino.

Ya nada importa...

Qué importa que mis suplicas sean inertes a tus sentidos, que el cielo entero se desplome sin una explicación, que una llama me ahogue en la locura o el resplandor de esa llama hoy haya muerto en mi corazón... Mas ya nada importa cariño mío, yo no sufro ni siento solor, tus palabras yacerán en el olvido, aunque mis labios aún recuerden quien un día los besó y mi cuerpo necesite la dulzura de ese amor... Y qué importa vivir enternamente o morir en eterno dolor, que el silencio del alma busque quien escuche su tenue voz, que en un instante desaparezca la calma o sumida en la tristeza el sabio pierda la razón... Mas ya nada importa cariño mío, vivo inmersa en la locura en que tu odio me hundió. Pero que importa que ya todo sea inmensa oscuridad, que el lamento y el olvido, nada ya nos tengan que enseñar, que aún sintiendo la esperanza veas que mi alma sin consuelo yacerá... Mas ya nada importa cariño mío, sé que despierta acostumbro a soñar, sé que ha vuelto a golpearme aunque la herida finja al ojo no sangrar... Mas ya nada importa cariño mío sé que todo tiene principio y final...

Una pequeña revelación...

Yo caminaba es un estado de arrebato estelar, cerca de un destino anhelado.
La vereda que seguía me llevaba a lo profundo del umbroso y misterioso bosque. Sendero insinuante de prodigiosas certezas, cada paso me llevaba a la comprobación de un camino andado en premoniciones.
Esta comprobación de mi destino inundaba mis sentidos que exaltaban mis más profundas emociones.
De pronto en un recodo de una belleza singular, bajo de un árbol desconocido y milenario, de aluvionales hojas, irisadas de un arrebol de instantes cadenciosos; entre rayos difusos de una luz intermitente que saltaban de una oquedad a otra, apareció la figura imponente de un antiguo místico, con una vestidura talar, confeccionada en un tejido, basto y primitivo de singular belleza.
Una voz profunda y cavernosa, pronuncia los cabalísticos misterios de un antiguo arcano.
El mensaje en palabras insinuantes, volaban con los extraños acentos de una lengua desconocida, pero que inexplicablemente mi mente, entendía en un mensaje claro e inequívoco.

"Mortal, has llegado aquí después de innumerables agonías, sueños y afirmaciones, pero antes de dar ese próximo paso, tengo que advertirte, sé que es tu determinación seguir adelante, pero una vez impresa tu huella, estigma indeleble en el camino, no habrá retroceso posible.
Todo el conocimiento del mundo te será concedido, ya no tendrás que ocuparte de aprender sobre lo que no conoces, ni comprender nada, ni de lo mucho ni de lo poco en todo el universo, todo el poder te será otorgado, aun el poder sobre la muerte.
Este es el destino que quieres para ti, este es el punto final de una ambición, has llegado al final, el vellocino de oro esta frente a ti.
Nada te será ajeno, podrás ver en el futuro, quizás puedas comprender mejor tu pasado y será posible tu perfección absoluta en el presente."

Me quedé asombrada al oír tan elocuente y clara concesión.
El sueño de toda una vida se presentaba como colofón.
Me contuve, las reflexiones de un millón de pensamientos me hicieron detenerme en el centro de mi cavilación. La incertidumbre, la angustia y el enigma de sentirme aun en ese instante un misterio de la creación.
Pensar que el dilema consistía en solo tratar de ser humano, saber que tendría que renunciar a la búsqueda de la perfección, renunciar a involucrarme en la belleza de todas las cosas de este mundo, sentir que puedo vivir con mis limitaciones, todo esto me hizo comprender que ese no era mi verdadero sueño.
Que la ambición era seguir soñando. Que los sueños sean pasos.
No dije nada, solo me cerré a la posibilidad de no poder seguir viviendo en armonía con la naturaleza.
Di media vuelta recogí mis huellas, y empecé a desandar la misteriosa senda. No sin antes recoger algunas ruidosas protestas del camino, mi otro yo, mi conciencia.... Johan Wolfgang Goethe, quizás una de las mentes mas esclarecidas que ha producido la humanidad pondría un mejor punto final a esta reflexión: "No basta con dar pasos que algún día te puedan llevar a la meta; sino que cada paso debe ser meta sin dejar de ser paso".

Me quedé sola....

La ceniza ya forma parte de mi,
como la carne o la sangre;
una mirada vacía que forma parte
de este cuerpo ya todo marfil.
El soluto de lágrima quedará
como cicatriz en mis mejillas,
pero mis cardíacas heridas
jamás llegarán a cicatrizar.
La sonrisa se ha convertido en falsa,
ilusoria y fantasmal, sin verdad.
Ante un paisaje en soledad,
se desfayecerá ante las lágrimas.
El sueño, ese que fue mi guía
en tiempos de parque y piruleta,
con globos y bicicletas, por que volviera...
pagaría con lo único que me queda, la rutina.

Chorradas...

Estoy cansada de tanto poema y todo eso... Simplemente quiero decir que odio mi vida y el ser en quien por culpa de mis familia y mi entorno, muy a mi pesar, me he convertido en aquello que ellos querían, aún intentando ser lo que más detestaban...
A veces quiero conversar conmigo mismo, ya que hace mucho tiempo no lo hago. Quiero contarme cosas que ni yo misma sabía y que estaban bien guardadas dentro de mí.
Comenzaré por decirme lo difícil que es vivir en la angustia de saber que puedo llegar a hacer cosas que NO quiero hacer y sin embargo las hago...
¿Será que habita otro ser dentro de mí, o será que mi alma se desdobla en su afán de querer controlar todas mis emociones (malas) y, al no poder, deja salir al “otro yo” que hay dentro de mí? Según… mi “otro yo” lo conocía, lo tenía perfectamente controlado... “bien amarradito” (cito textualmente mis propias palabras) dolorosamente, en días pasados me di cuenta que ni cerca estaba de saber que tan controlado lo tenía. Y no es la primera vez que me pasa.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que ya basta de errores, de falta de responsabilidad de mi parte, de falta de madurez, de decir: “ups… lo volví a hacer” “se me volvió a escapar”
Quiero conversar conmigo misma y decirme que puedo ser mejor persona, pero no quiero serlo, simplemente quiero ser yo misma… puedo dañar a las personas con mis actos, por todo lo que mi “otro yo” puede hacer o decir.
Por cometer el ERROR mas grande sobre esta tierra… hacer sentir mal, muy mal… a las personas que mas quiero en este mundo, a la persona que me brindó su mano, su ayuda sin pedírselo…
Me concedió su tiempo, me brindó palabras de aliento cuando me sentía mal o estaba triste, cuando se trazaba sobre mi un camino de sombras, cuando con su sola presencia, un solo mensaje suyo, una sola sonrisa, una sola llamada… cambiaba mi día (algo que siempre catalogué como increíble).
Te hacía ver, a su lado, que todo podía ser posible, cuando el significaba para mi, una luz, entre tanta oscuridad que tengo dentro de mí.
Cuando momento a momento me hacía ver su interés y su preocupación por mí.
Cuando me mostró con su ejemplo, como abrirme con las personas, me enseñó a tener confianza en los demás y confianza en el (hasta ahora lo comprendo), que ante el, no existen secretos ocultos de mi parte, a la persona que supo ganarse las llaves de la puerta de mi corazón, que supo desnudar mi alma, hasta el mas inhóspito rincón.
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo mal que me siento, por el tormento de haber encontrado a la persona ideal… y saber que estábamos cultivando algo tan especial, y gracias a mi debilidad y falta de carácter se desquebrajó y marchitó todo lo sembrado. Herirle es algo que nunca me lo perdonaré. Pero sé que aún así me quiere no por quien soy, sino por lo que soy en esos momentos en los que soy yo misma...
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo que descubrí. Descubrí que las palabras pueden herir más a una persona… que inclusive un arma física, las armas inventadas por el hombre o mujer dañan el físico, duele, pero con el tiempo se sanan las heridas ocasionadas.
Las palabras en cambio, dan un golpe certero y mortal dentro del corazón, matan espiritualmente a una persona… nunca se sabe la magnitud que una palabra hiriente dicha por el “otro yo” puede ocasionar en el estado anímico de una persona, en la mayoría de los casos, tiene consecuencias desastrosas.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que de ese “otro yo” nunca me podré deshacer, mucho menos dividirme, para separar mi lado bueno y mi lado malo, él esta presente inconscientemente en todos los momentos de mi vida, brota cuando menos lo espero y hace tanto daño en tan poco tiempo, que toma su tiempo en reparar todo lo dañado, en ocasiones como lo que me ha pasado… creo yo, que el daño es irreversible, espero equivocarme, pido por no estar equivocada.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que no puedo sola en esta conquista por el control del “otro yo”, necesito de la ayuda de todos los seres que me quieren, que me aprecian, del amor de mi persona especial (si es que no es muy tarde)...
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo pedir las fuerzas necesarias para poder conquistar a mi “otro yo”, no será fácil, pero sé que estas conmigo….
¿Quien esta contra mí? Debo pedirle que me de dominio propio, y la capacidad para nunca mas juzgar a las personas por alguna acción, porque desconozco las razones que le obligaron a tomarla, capacidad también de poder discernir, de un pensamiento constructivo de uno destructivo, de la capacidad para no dejarme llevar por lo que mis “amigos dicen”, porque finalmente ellos no pueden sentir por mí.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que nunca es tarde para poder cambiar, no es fácil, pero cuando se ama, es cuando mas fácil se pueden hacer las cosas…
Yo amo, aun sigo amando, por todos ellos (por las personas que amo) en especial por ti, por mi misma y porque eres mi mejor amigo...
Teniendo Fe, y utilizando las armas que nos dan, podré alcanzar este objetivo que me he trazado, además de muchos otros que se comienzan a gestar.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo dar gracias por haberme dado el arrepentimiento, este es un paso importante para poder cambiar, y pedir que por mas oscura que sea la noche, por mas agitado que este el mar, por mas tenebroso que sea el camino, nunca permitiré que me aparte de él.
Debo dar gracias por todas las bendiciones que me ha colmado, en especial por haber permitido tener la bendición de conocerte, nunca me arrepentiré de haberte conocido, fue el regalo más hermoso que me han dado.