Reflexionando mientras trabajaba...

Quien pudiera vivir como vivo y sin llanto y lo infame clavándome puñaladas en lo difícil... Es tan complicado ser yo misma siendo aún joven y en edad de aprender de todo cuanto me rodea, no paro de ser cuestionada y criticada por un mundo que no atiende desengaños y asestándome una y otra vez los mismos golpes mientras sigo confiando como una estúpida...
Viviendo una vida de penurias y amarguras, rodeada de extraños que intentando despotricarme viva sin causar apenas efecto alguno sobre mi persona, se dan cuenta que no soy tan débil como aparentaba y que incluso a veces temiendo saber lo que soy o quién soy, no son capaces de pronunciar mentira alguna...
Dolorida por el amor perdido, olvido ser persona para seguir a los demás, dejando de ser única... Pierdo mi belleza personificada transformándome en el monstruo de mis pesadillas, o sea, alguien ajeno que desconozco mirándome avergonzada al espejo y observando, este, mi ya desgastado rostro marcado por el dolor, la soledad y la tristeza...
No es que odie todo cuando conozco, bueno si, odio casi todo lo que conozco, pero a veces no sé si por desgracia o por fortuna, detesto al ser en quien me he convertido que es causa y efecto de aquellos ignorantes y sin sentido que no me han dejado la libertad para vivir y encontrarme a mi misma...

Les odio...

Te odio, te odio, te odio...
Una y mil veces más te lo repetiría... No te das cuenta de que no soy feliz? Que me impides hacer todo lo que permite ser yo misma... Que hacer, cómo actuar, que decir, cómo vivir en este mundo si no me dejas ser quien soy!!!
Les odio porque a todas horas me obligan a hacer cosas estúpidas mientras ni siquiera me prestáis atención... Les odio porque estoy harta de no ser perfecta para vosotros y que pretendáis cambiarme a vuestro antojo cada minuto que pasa... Les odio porque mi alma se ha quedado vacía sin poder sonreir a la vida, porque estoy sola en este mundo y ustedes ni siquieran piensan en darme libertad... Les odio porque ya no sé ni quien soy... Les odio porque vive en mí un deseo que vosotros no sentís!!! Les odio porque toda mi vida les ha sido indiferente y no me han dejado vivir... Les odio, pero les informo de que ni una sola lágrima se merecen a pesar de ya haber perdido muchísimas... Les odio porque mi locura se queda en amargura, porque lo érais todo para mi y yo para ustedes no fui nunca nada...

Lo que perdí vs lo que gané...

Perdí un juguete que me acompañó en mi infancia, pero gané el recuerdo del amor de quien me hizo ese regalo. Perdí mis privilegios y fantasías de niña, pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente. Perdí a mucha gente que quise y que todavía quiero... Pero gané el cariño y el ejemplo de sus vidas. Perdí momentos únicos en la vida porque lloraba en lugar de sonreir... Pero descubrí que es sembrando amor, como se cosecha amor. Yo perdí muchas veces y muchas cosas en lo que llevo de vida... Pero junto a ese "perder" hoy intento el valor de "ganar"... Porque siempre es posible luchar por lo que amamos, y porque siempre hay tiempo para empezar de nuevo. No importa en que momento te cansaste. Lo que importa es que siempre es importante y necesario recomenzar... Recomenzar es darse una nueva oportunidad, es renovar las esperanzas en la vida y lo mas importante... Creer en uno mismo. Sufriste mucho en este período? Fue aprendizaje. Lloraste mucho? Fue limpieza del alma. Sentiste rencor? Fue para aprender a perdonar. Estuviste solitario en algún momento? Fue porque cerraste la puerta. Te sientes solo? Mira alrededor y encontraras mucha gente esperando tu sonrisa para acercarse mas a ti. Hoy es un excelente día para comenzar un nuevo proyecto de vida. Mira alto, sueña alto, anhela lo mejor de lo mejor, anhela todo lo bueno, que la vida nos trae lo que anhelamos. Si pensamos pequeño, lo pequeño nos vendrá. Si pensamos firmemente en lo mejor, en positivo y luchamos para alcanzarlo, va a venir a nuestra vida. Arroja lo malo a la basura, limpia tu corazón y haz que estés listo para una nueva vida, para un nuevo amor, porque además somos la manifestación del amor...

A ti que no te conozco...

Si no he leído mal la cita, dijo Platón que los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo.
Yo, que no sé muy bien cuántos amigos tenía y de qué cantidad de tiempo disponía para ser hurtado por ellos, puedo y no puedo, a la vez, estar de acuerdo con esa afirmación. Porque los amigos se han convertido para mí en algo tan esencial que sería capaz de dedicarles todo mi tiempo, sin estar ni siquiera segura de si es mío o de quién, aunque en algunos momentos, hipócritamente, y muy en el fondo, piense que quizá no se lo estén mereciendo. Pero eso, afortunadamente, me sucede pocas veces y en situaciones completamente anómalas. Y, bueno, que es una relación de reciprocidad. Yo utilizo el mío con ellos, y al mismo tiempo me veo recompensada por el que ellos utilizan conmigo. Que algunas veces, no es tarea fácil. Porque no coinciden nuestros horarios, o porque no estamos del mismo ánimo, incluso porque tenemos algo más importante, más gratificante, que hacer en el momento en que somos, unos y otros, requeridos.
Cuando una persona es solitaria por convicción, esa convicción que suele ser una mala traducción de obligación impuesta, pero de la que sólo se da cuenta cuando, por casualidades ajenas completamente a su propia vida, entabla relación con otros, sean o no solitarios, puede pensar que sí, que es dueña y señora de su tiempo, porque no tiene necesidad de compartirlo con nadie. Y expresado de esa manera objetiva, es cierto, no tiene necesidad. Porque no conoce el valor de la buena compañía. Y lo que no se conoce, difícilmente puede convertirse en necesario.
Y todo este rollo introductorio viene a cuento de que, casi sin darme cuenta, y sin ser consciente de haberlo hecho, yo, una persona sociable por momentos, a veces algo seca, he desarrollado una todavía para mí increíble capacidad, no sólo de hacer amigos, sino, más difícil todavía, de conservarlos sin intromisiones ni adulteraciones. Amigos, algunos, los del otro lado, que todavía no tienen rostro, que muchas veces no tienen ni nombre ni ubicación geográfica y en los que, sin embargo, confío. Siendo este asunto de la confianza tan delicado, me asombro yo misma de esta confesión, que nadie me ha pedido, porque es algo a lo que he estado dando vueltas en los últimos días. En que, cuando charlas, en la distancia aséptica y anónima que proporciona el correo electrónico, y vas conociendo a una persona, lo único que puedes hacer es, si merece la pena el contacto, dejarte llevar. Porque esa placidez en una relación, que en el momento adecuado puede afianzar la amistad surgida, se disfruta en tan pocas ocasiones que hay que valorarla cuando está sucediendo.
Pero lo realmente curioso es que esto lo estoy escribiendo en uno de esos momentos anómalos, en los que, hipócritamente, y muy en el fondo, pienso que no se lo merecen. Y sin embargo… Aunque no es mi costumbre, quisiera hacer con esta entrada una dedicatoria. A un nuevo amigo del que algunas veces incluso dudo si sé el verdadero nombre...

Semi perturbada...

Soledad, nostalgia, tristeza infinita del corazón, desolación que sufre mi alma por las perturbaciones del amor. Mi alma arde de pasiones, mi cuerpo entra en tentaciones, deseos y ansias locas de ser poseída por alguien que me llene de esto que llamamos amor. La incertidumbre de la edad madura, esta esperanza de volver a sentirme mujer, los murmullos en la sabiduría de la experiencia producen esa loca rebeldía en mis noches de soledad. Ya mis años se fueron volando mas no me detendré por mis nostalgias, no es tiempo de parar y llorar lamentos, despertaré y echaré a andar mis sueños. Eliminando y probando he de hallar por mi misma la verdad, caminando sin estancar mi camino he de encontrar al hombre que sacie mis ansias, que me calme ese fuego que esconden mis ropas y que me quema por dentro, se que llegará, he de esperar, no tardará... Mantendré el corazón abierto, el amor de nuevo ha de llegar...

Lo siento...

Perdóname por todo el daño que te he hecho, por que se que te he lastimado, te he herido y me siento triste por que te he fallado. No quisiera que me guardaras rencor por que te he lastimado. Te pido perdón por todo, se que no es fácil perdonarme pero créeme que estoy arrepentida por todo el daño que te he hecho. De hoy en adelante intentaré no repetirlo y que mi vida cambie. Te pido no me guardes rencor porque eso me destrozaría el corazón. Solo pido que entiendas que el día que te fallé me estaba dejando llevar por la emoción de tus palabras y que estoy dispuesta a reparar el daño que te engendré. No supe comprender las palabras que pronuncié sin querer, no te quise ofender... Perdóname si puedes, aunque sé que te costará, estoy sangrando por esta herida que yo misma provoqué. Tendré miedo de mirarte a los ojos y sé que no me tengo que esconder, pero fue algo que hice y lo tengo que asumir... Por eso he escrito esto por si lo quieres leer y pedirte que me perdones...

A solas en mi habitación...

Hoy aquí pasan las horas sin poder evitarlo, miro a mi alrededor y sólo encuentro soledad, vacío y una habitación llena de recuerdos, si, recuerdos gratos que me hacen estremecer.
A veces siento como si el tiempo se detuviera en algunos episodios de mi vida, que muchas veces hacen recorrer lágrimas por mis mejillas, unas veces de tristeza y otras de felicidad.
Cuantos recuerdos que me hacen viajar a través del tiempo, cuando estoy a solas en mi habitación.
Cierro los ojos y te veo ahí sereno, pausado, abrazándome y yo riendo feliz porque estás a mi lado y porque nos queremos, triste ironía porque sólo son recuerdos nada más.
Esta habitación se hace pequeña ante todos mis recuerdos, que feliz sería si estuvieras a mi lado amor, pero la vida, esta vida a veces tan cruel te arrebató de mi lado, sin decirme nada.
Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel terrible día en que me dijiste que todo entre nosotros debía de terminar, que no podía existir nada serio entre los dos... Mi corazón ese día que estaba moribundo, con tu decisión lo terminaste de matar.
Qué duro golpearon esas palabras a mi pobre corazón y aquí estoy con mis recuerdos a solas en mi habitación...

Soy más de lo que crees...

No soy lo que piensas y lo que ves... Soy mujer! Siento y necesito más de lo que pido, porque reprimo totalmente mis sentidos... Nunca seré ave de paso... Quiero por amor, quedar anclada en un regazo...
Entregaré lo que poseo, que es infinito... A quien me ame tanto que necesite para poder ser feliz... Soy aroma a flor de azahar, a orquídeas y a exóticas flores que no cualquiera su aroma sentirá...
Soy fuego esperando una hoguera donde se pueda encender, con una piel que todo le pueda ofrecer... Soy más que palabras hermosas, soy más que solo un cuerpo y eso facilmente lo podrías ver tú...
Mírame, tómame, poséeme, ilusióname con tu sonrisa...

Sentidos...

Oscuridad en la estancia, es lo que veo, multitud de voces se agolpan en mi mente y es lo que oigo, el frío recorre mi cuerpo, es lo que siento, me encojo en un rincón... La inseguridad, es lo que saboreo... No sé que puedo hacer, necesito aire nuevo, un cielo abierto, nubes suaves y no el aspero tacto de la sombra que me envuelve. Grito pero el eco pierde mi voz en la nada, tengo que encontrarme yo sola, pero ¿por dónde empezar? Sé lo que quiero y sé lo que tengo pero no sé por dónde caminar, los pinchos de las dudas se me clavan sin parar, mis lágrimas no dejan de brotar... Sangre de mi alma que no puede parar, pero soy fuerte lo sé y saldré de donde quiera que esté...

Un duro golpe...

Nos relacionamos con muchas personas por muchos motivos, pero al final que queda?
Cada ser humano parece estar hecho de una poción compuesta pura y exclusivamente de egoísmo, nos diferenciamos de los demás según la variedad de ese egoísmo; el egoísmo inadmitido, el que dice sí soy egoísta y que?, o el que siempre dice ayudar a los demás pero en realidad lo hace para obtener algo a cambio...
Las relaciones con las personas iguales a nosotros, pero con otra variedad de personalismo, solo existen para acompañar el sufrimiento y la felicidad de cada uno (como seres humanos se supone que somos). Pero este círculo de relaciones amistosas, amorosas, etc se cierran una vez más en el tan renombrado egoísmo. ¿Porqué? Para conseguir algo a cambio del sufrimiento de otras personas...
Esta noche, me han desgarrado el alma al decirme un conocido que se encuentra en la otra punta del planeta unos rumores que comentaban sobre mi... Cual fuere mi sorpresa al escucharlos y saber que sólo una mínima parte era cierta.
El mundo ya no es como lo recuerdo con 6 años... Existe gente que sólo quiere dañar a los demás para mejorar su situación, la incompetencia de no tener voz ni voto en este lugar me hace débil aunque no creo que sea esa la palabra exacta para describirlo...
Sólo puedo gritar que me estoy asfixiando de todas las habladurías que escucho en este, mi mundo, tan vacío y lleno de individuos que viven y caminan sin sentido más que para hacer sufrir...
Pero aun la incertidumbre de qué hacer, me llena la cabeza de prejuicios a la vida y a la gente de sus tontas decisiones y absurdas soluciones a problemas tan sencillos, que me enfurece y me lleva a la conclusión que soy de su misma raza y que vivo con ellos. Quisiera ser el punto en las comas y el guión de los diálogos de aquellos que me presionan y me oprimen a mundo tan ilógico, que me hacen pensar que no sirvo y que no me queda más que ignorar.
Sintiéndome impotente ante las habladurías de las gentes que no tiene nada mejor que hacer, harta de no saber que hacer y cansada de dejarme llevar...

Lo que he aprendido...

Son cosas que he ido aprendiendo con la vida, y quería compartirlas con lectores je je...
He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de la otra persona...
He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mí...
He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente unos segundos para destruirla...
He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo a mi alrededor...
He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo...
He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto...
He aprendido que puedo llegar mucho más lejos de lo que pensé posible...
He aprendido que o controlo mis actitudes o ellas me controlan a mi... jeje
He aprendido que los héroes son las personas que hacen aquello de lo que están convencidos, a pesar de las consecuencias...
He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa o no hacer nada y tener el mejor de los momentos...
He aprendido que la madurez tiene mas que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el numero de años cumplidos...
He aprendido que por bueno que sea mi mejor amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimada por él y debo saber perdonarle por ello...
He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonada por los otros; a veces tengo que perdonarme a mí misma..
He aprendido que dos personas pueden mirar a la misma cosa y ver algo totalmente diferente...
He aprendido que sin importar las consecuencias, cuando soy honesta conmigo misma llego más lejos en la vida...
He aprendido que tanto escribir como hablar puede aliviar los dolores emocionales...
He aprendido que es muy difícil determinar donde fijar el limite entre no herir los sentimientos de los demás y defender lo que yo creo...

Renuncio a ser adulta...

Por la presente presento mi renuncia a ser adulta.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente. Quiero ir a McDonalds y pensar que es un restaurante de 5 estrellas. Quiero hacer navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua. Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer. Quiero tener un receso y pintar con acuarelas. Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello. Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa. Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien me corte la carne. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches. Quiero recostarme a la sombra de un viejo árbol y vender limonada y juguetes con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros. Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia nada y no me preocupaba por no saber. Cuando todo lo que sabia era ser feliz porque no sabia las cosas que preocupan y molestan. Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno. Quiero pensar que todo es posible.
En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado. Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicios, hambre, injusticias... Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, la enfermedad, el dolor y la muerte....
¿Que pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota? Cuando pensaba que lo peor que podía pasar era que alguien me quitara mi pelota o me escogieran la última para ser su compañera de equipo.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas. Recuerdo cuando era más inocente y pensaba que todo el mundo era feliz simplemente porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y la concha mas bonita que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación. Pasaría mis tardes subiendo a los árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren. No me preocupaba el tiempo...
Solo pensaba en que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no. No quiero que mis días sean de ordenadores que se inhiben, de la montaña de papeles y apuntes de clase en mi escritorio, de noticias deprimentes... No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia ,de la paz, de los sueños, de la imaginación... Quiero creer en la raza humana y quiero volver a crear castillos y dibujos en la arena...
¡Oh, Si! Quiero volver a tener mis 6 años nuevamente... Y ya esta decidido....

Unas palabras...

A veces sentimos que nos hundimos en la tristeza,
el corazón se rompe, y nos cegamos con pereza,
faltos de amor nos encontramos, perdidos en la pobreza,
y todo da vueltsa en la cabeza...
Entonces recordamos que tenemos amigos cerca,
en los cuales nos afirmaremos en sus hombros al caer,
a veces nos sentimos solos rodeados de riquezas,
pero nos olvidamos de nuestra propia naturaleza...
No podemos evitar el amarnos cada día,
porque al mirarnos nace una llama de amor y fantasía,
y esperamos palabras del ser amado, que suenen cual melodías,
palabras que devuelven a nuestro corazón la armonía...
Melodías que nos hacen soñar,
con un comienzo que hay que valorar,
reviven en nosotros un sentimiento semejante al volar,
hacia un mundo de ensueño donde ya no quieres escapar...

Mi futuro hombre perfecto...

Será el confidente que conozca mis sueños, deseos y temores más profundos... Será el protector que con solo abrazarme me dará la seguridad de que nada malo me pasará... Será el consolador con quien pueda desahogarme sabiendo que tendrá las palabras exactas para hacerme sentir mejor... Será el compañero eterno con quien podría pasar la vida entera conversando... Será el amigo en el que mas confíe, el que estará ahí siempre que lo necesite... Será el amante perfecto quien me encienda cada noche, y me haga convertir en fuego abrasador y cálida llama... Será el ser humano que admire más que a nadie en el mundo por sus valores y por su nobleza... Será el complemento con el que nunca mas sentiré un vacío en mi corazón porque a su lado me sentiré plena... Será un hombre seguro que sabe lo que puede alcanzar y luchará por conseguirlo cada día porque tendrá la capacidad de lograrlo... Será un hombre inteligente que lo demostrará en todo momento y en todas sus acciones... Será el que se entregue por completo cada día sin condiciones y sin límites... El que me llenará de amor con cada detalle, con cada palabra y aún con solo un pensamiento... Será el que al mismo tiempo pueda ser romántico y apasionado, fuerte y sensible, maduro pero en el fondo siempre un niño travieso... Hoy sé que lo he encontrado, porque el hombre perfecto...
Eres tú...

A mi querido lector...

Para tí dejo estas pocas palabras; he intentado que sean bellas para exaltarles el valor... A ti te escribo hoy esto, que nace del alma mía y que no tiene comparación. Pues sin haberte conocido, contigo el cielo he compartido, mis risas y tristezas, hasta mis momentos de entereza...
A tí, mi querido lector, persona que anhela encontrar la certeza en la palabra que pueda describir tu pasión... A tí te bendigo mi amigo, por estar hoy conmigo posando tu mirada sobre mis dulces palabras y sintiendo lo que al escribir sintió mi corazón... A tí te he escrito, a tí hoy me dirijo, y humildemente te pido un consejo de amigos...
Si la emoción has sentido, y has llorado o has amado conmigo, ¡cúentalo! que exaltar el alma es el camino de todo aspirante a lírico... Si no he llegado a tu alma, si mis palabras pasan vanas, dilo fuerte hasta gritar, para que a mis oídos llegue y el alma me doblegue a escribir versos más fuertes que te puedan embelesar... Para llegar a ser aquella flor marchita de primavera comparada a bellas rosas, la que te pueda enamorar...

Amiga soledad...

Dolor amargo dolor, que me contrae el pecho, oscuridad, vacío, miedo y soledad... Soledad, dicen que suele sentirse cuando no hay nadie junto a ti ¿Y cuando hay mucha gente y es como si no estuvieras ahí? Soledad. Dulce compañera y amarga enemiga. Visitante a solas, amiga de reuniones, compañera de lágrimas, confidente de sueños. ¡Anciana que me cobija, asesina que me acosa! Enamorada de mi alma, siempre en ella para ti hay posada. Soledad, mi amiga, la que nunca calla. ¡Yo algunas veces te maldigo! y otras te deseo, porque por ti me duele el pecho o me descansa el alma. Es por eso que a veces te busco en el bullicio ¡O de ti rehuyo a la desesperada! Soledad. Mi amiga y enemiga, te deseo y te aborrezco soledad, porque eres dulce benefactora o cruel verdugo de mi alma, esta alma que a veces te busca para hablar contigo y otras...
¡Gritar y que te vayas!

No me arrepiento...

Nunca me arrepentiré de ser lo que soy, de hacer lo que hice, de vivir como he vivido y vivo.
Muchas veces me he sentido sola, muy sola, muchas veces he llorado y no ha estado ese hombro que necesitaba, alguien que me abrazara, y si lo reconozco sentí miedo de la soledad.
Pero sigo adelante, adelante, porque aprendí que la vida es así. Cuantas veces me he preguntado porque todo es tan difícil y recordando me quieren poder las fuerzas, me hace llorar, no sé, son muchas cosas, sentimientos revueltos y sobre todo dudas, dudas de la vida, de su sentido y de que camino se debe escoger.
¿Que camino? ¿Cual? ¿Cual es el bueno?
¿El que me lleve de nuevo a ti? El que me haga mirarte con la pasión, con el amor con el que te mire el día que me enamoré de ti, el día en el que te entregué todo, mis ilusiones, mi vida, mis proyectos... Todo...
Me dejaste sola, herida, sin sueños, sin proyectos, y sobre todo sin tu presencia, esa que tanto me duele ahora...
Pero al fin he comprendido que ya no formas parte de mi vida y que nunca lo harás... Que fuiste un sueño delicioso, que me empeñé en creer que estabas ahí. Pero hoy es el día, aciaga la hora, en la que sé que lo nuestro sólo fue un sueño, dulce en su principio, amargo en su final, plácido y translucido, pero de brusco despertar...

Lo que nunca te dije...

Hola amor...
Perdona si así te nombro, pero así te siente este corazón que no admite barreras para amarte.
Quizás te sorprendan mis palabras, o quizás... ni siquiera te detengas a leerlas, pero con el sólo hecho de escribirlas, siento que libero las alas de mi alma, el caudal de mis sentimientos y las inquietudes de todas mis ansiedades.
Tal vez... nunca percibiste la ternura de mi entrega, la honestidad con que te di entrada a los laberintos de mi alma, te abrí el paso sin ocultar nada...
Mas hoy... comprendo, que el amor es de dos, que no basta, todo este amor que se desborda de mi ser... si en tu corazón no germina y crece el mismo sentimiento.
Es por ello amor mío... que salgo de tu vida, llevándome todo lo bello que de ti recibí y que nunca olvidaré, deseándote de todo corazón que seas muy feliz y si un día me recuerdas, lo hagas con esa dulce ternura que siempre te ha caracterizado...
Espero algún día... ya sanadas mis heridas, abrir de nuevo estas puertas del amor que hoy se cierran para mí...

No me lleves contigo...

Dentro de esta compleja existencia, mi corazón herido necesita la paz. Me encuentro bajo el fúnebre manto de un ángel negro, hundiéndome en la oscuridad, en las penumbras...
Mi final está escrito. Si tuviera la esperanza de que me salvaras, se que me dejaras... Le entregaría mi alma al mismo demonio porque tu volvieras. Siento que mi alma y mi corazón se desvanecen... ¡Ya no hay nada!
Mi corazón se está quebrando como un pedazo de vidrio, quiso vivir y se engañó...
Reina de la oscuridad, ven por mí. No dejes que este ángel negro me lleve hacia el más allá...
La muerte está conmigo, la felicidad se fue, dejándome tan solo tristeza y rencor. La felicidad es efímera como todo lo que conocemos, pero lo que si que es eterno, es la soledad y el dolor...