Otro año que pasa...

Un año más ha pasado y en mi memoria se vistieron de gala los recuerdos, vi un árbol desnudarse de oro para vestir verde y llenarse de vuelos y ví el rio, en su curso azul y dulce, arrastrar y arrastrarse para buscar la sal de los océanos.
Hubo este año en mi mundo, risas y llantos, canciones y lamentos, y hubo flores de colores, y hubo niños, hubo espinas, también en este año, y hubo viejos y viajes, sin retorno, hacia el futuro, historia que en vez de ser memoria fué momento.
Y tuve soledad en compañía, y tuve compañía en el silencio. He tenido, este año, estrellas en mis noches, me colgué de sus rayos para buscar mis sueños... Y he buscado esperanzas en el aire, he buscado, en los ojos sentimientos, he buscado a Dios en mi enemigo, he buscado en quién gastar mis besos.
Por amar, busqué, por buscar soñé y por soñar crecieron flores en mi cielo. Este año, al fin, he comprendido que, a veces, las batallas solo se ganan perdiendo.

Como duele...

A tres días de haberme sometido por cuenta propia en una operación que sin quererlo ni beberlo me ví envuelta cuando hace 2 años me hice donante de médula ósea. La médula ósea es un tejido indispensable para la vida ya que en él se fabrican las células de la sangre y del sistema inmunitario. Normalmente la probabilidad de que aparezca un paciente compatible con un donante es muy baja, pero en este caso, hubo una excepción, y yo, una chica corriente, fui avisada por una Fundación Internacional, mi médula, podía salvarle la vida a un niño que padecía leucemia... En estos momentos, ya hará 2 días que se la habrán transplantado.
Existen 3 métodos para hacer este tipo de donaciónes y describiré la que me hicieron a mi...
Mediante anestesia general.
Ingresé la tarde anterior a la operación, un poco nerviosa, no lo voy a negar... Una vez ya instalada en la habitación, empieza la visita de los diferentes médicos que estarían presentes al día siguiente en quirófano, una pequeñas pruebas y un par de muestras de sangre, y a descansar...
Día de la intervención.
Me levantan con tan mala suerte, que la enfermera se había confundido con la hora, y en lugar de despertarme a las 7 lo hace 1 hora antes!!! Bueno, "despertarme" ja ja ja, apenas pude dormir del miedo que tenía encima... Una duchita, y a ponerse el "pijama" de quirófano para luego meterme en la cama a esperar a que vinieran por mí para entrar en el quirófano! Me recogieron sobre las 8:15 más o menos, estaba extremadamente sensible y acojonada por lo que me pudiera pasar. El chico que me llevó a quirófano, me estuvo tranquilizando y cuando me hicieron cambiar de camilla, me tuve que quedar desnuda!!! Dios, que vergüenza, me encontraba tal y como me habían traído a este mundo... Me cogieron una vía y me inyectaron un tranquilizante porque ya no podía más y se me saltaban las lágrimas... Esto ahora es super gracioso, uno de los 2 anestesistas que habían, me dijo que respirara por la nariz y expulsara el aire por la boca cuando me pusiera la mascarilla, lo hice 3-4 veces y recuerdo que luego dije y cito palabras textuales, ¿ja ja ja y pretendes que me quede dormida haciendo esto? ja ja ja risas y más risas y ahí perdí la noción del tiempo. Ya estaba dormida... Lo que me hicieran de ahí en adelante ya no importaba porque no me iba a enterar...
Despúes de estar casi unas 4 horas en la mesa de operaciones donde me puncionaron las crestas ilíacas con unas agujas especialmente diseñadas para ello, informar que en cada punción se obtenían 5mL de sangre medular. Me sacaron en total creo que 1'4L de esta sangre medular. Básicamente, la operación para simplificarla del todo, consistía en pinchar el hueso de la cadera y sacar de ahí el tuétano del propio hueso por explicarlo de alguna manera...
Una vez terminado esto, en el área de la post-anestecia noté como me empezaban a doler los brazos donde tenía varios pinchazos ocultos bajo unas gasas perfectamente colocadas. Me habían abierto una vía en la otra mano, por la que en ese momento me estaban autotransfundiendo las bolsas de sangre que me habían sacado 2 semanas antes de la intervención, y en la otra vía que tenía en la otra mano, tenía conectada una botella de suero y una bomba de infusión continua del dolor o algo así la llamaban las enfermeras... Contenía cloruro mórfico, y me dejaba completamente anestesiada, no sentía demasiado dolor, pero sí que notaba que me habían echo algo en la espalda.
Cuando estuve de nuevo en la habitación y después de haber estado delirando ante los médicos que me miraban con curiosidad y una especie de asombro por mi extraña capacidad para inventar historias en el estado en el que me encontraba, ya fue donde empecé a sentir un poco el dolor que aún sigo soportando.
Tres días después estoy en casa y sigo notando esas horribles punzadas en la parte baja de la espalda cada vez que me muevo, pero no me arrepiento de nada, volvería a pasar por lo mismo... Le he salvado la vida a un chico que no tenía esperanzas de seguir con vida hasta que dije que sí a la Fundación, y se lo hicieron saber...
Nadie puede librar a los hombres del dolor, pero le será perdonado a aquel que haga renacer en ellos el valor para soportarlo.

Qué es la vida...

Como un navegante a la deriva, intento aferrarme a algo mientras soñando despierta estoy frente al mar... Bonito lugar para descansar de lo que me rodea y dejarme envolver por la brisa que sopla y se aquieta, por el suave y salado spray marino, el cantar de las sirenas, el chapotear de los peces... Algún caminante que desorientado queda fascinado de la belleza que le aisla de todo lo conocido...
Cómo lograr descubrir cual es el camino, me he perdido y no encuentro el sendero que me lleve de nuevo a la realidad...
A veces me pregunto ¿Qué es la vida? Quizás una de las preguntas más simples y que nadie ha sabido responder, intento contestarla, pero no encuentro la respuesta. No puede ser una cosa tan simple y trivial como dejar pasar los días, tener el mismo horario para levantarse, estudiar, trabajar, ver la tele, escuchar tu musica preferida, salir con los amigos, rodearte de la gente que aprecias, abrazar a los que verdaderamente te importan...
¿La vida es dejar pasar el tiempo? Ver cómo los demás se alegran o como se entristecen...
Tiene que existir algo más, algun significado para todos los que estamos en este mundo, respuestas que respondan a las siguientes preguntas... ¿Porqué estamos aquí? ¿Existe algo después de la muerta? Y si asi fuera, que es lo que nos depara "la vida" una vez estamos muertos? ¿Qué pasa con nuestra alma si es que la tenemos? ¿Y cuando dentro de unos millones de años se caliente demasiado La Tierra o se congele tanto, que sea imposible vivir en ella, de qué habrá significado nuestra existencia? Porqué, porqué, porqué...
¿A dónde van las personas que han muerto? ¿Es verdad que son felices y nos observan y nos cuidan en el día a día?
Mil y una preguntas que no tienen respuestas...

Incomprendida...

¿Porqué estar así?
Asfixiada por este mundo, atrapada en esta cárcel sin barrotes aparentes. Mundo injusto e insolidario, desesperada me encuentro en este, mi cuerpo, carnes y huesos asfixiantes, desaparecer de este mundo ya quiero, pues si este mundo no puedo cambiar, prefiero escapar y volar...
Alas de ilusiones desaforadas, ilusiones inconclusas por mi suerte desahuciadas, maldita racional desesperada, llorar quiero, pero ya ni eso puedo...
Mi voz no se escucha, todo el mundo ríe, mis pensamientos hacen eco, mi queja, nadie toma en serio, soy el bufón de la vida... No sé quien soy, ni como, ni desde cuando. Lo único que siento es que en este mundo yo no encajo...
Espejo sin reflejo me siento, mi corazón llora, pero nadie le escucha. No se hablar, hablar de esta vida que me martiriza, este mundo que no comprendo, mundo sin corazón, ni razón... Personas que no quiero mirar, que no piensan, seres sin reflejo, no entiendo...

Où son mes larmes...

Gouttes d'eau venant du coeur,
Expression de bonheur ou de malheur,
Vous qui glissiez souvent sur mes joues,
Aujourd'hui, mais où êtes-vous ?
Toutes les douleurs de mon âme,
Toutes les peines qui me désarment,
Pourquoi ne pas vous laisser emporter
Par le torrent des larmes tourmentées ?
Ultra sensibilité, pourquoi me tortures-tu...
Toutes ces émotions qui ne sortent plus...
Pourquoi ai-je envie de pleurer
Alors que mes larmes sont emprisonnées...
Mes larmes se sont-elles gelées
Au point que je ne sois qu'un glacier
N'attendant qu'un réchauffement emotionnel
Pour fondre et créer une inondation corporelle...
Mes larmes, je vous en supplie à genou,
Ne restez plus enfouies, je suis à bout...
Sortez de mon corps, inondez mon visage
Faites sortir mes tourments, que cela me soulage...

Sans titre...

Cherchant pour le courage,
De trouver une raison d’être,
Une manière de s'évader,
Et d'oublier ces chagrins,
Plus s'en rappeler,
Des mauvais souvenirs,
Du passé, du présent,
Et du futur à venir,
Un combat sans fin,
En retient à l’espoir,
Que pour survivre,
Cette vie pitoyable,
Un rêve trop enfantin,
D'une vie meilleure,
Croyant être capable,
De gouter au bonheur,
Une courte vie étouffante,
Espérant pour la fin,
Espérant pour un miracle,
Pour guérir ce cœur souffrant...

My life...

Many nights I have cried, wondering what tomorrow will bring, however, I have faith in god, I know he will bring the peace of mind I need. . .
Life seems so complicated sometimes I feel like giving up, the more I try to live better, the more obstacles I come across. . .
People don't make it better or maybe it is me, who doesn't understand, who doesn't know how to live or who really doesn't care. . .
I feel like I have done nothing, I'm tired and upset. No one seems to see effort I make, the sacrifices and the pain. . .
I try so hard to live in peace as soon as I think I made it, I'm backed against a wall, I look for a way out, but I see no doors. . .
Why is it so hard for me to see the light?
Am I blind to reality or is this the way I'm supposed to live my life?

Silencios de mi mente...

Silencio que me escuchas, ayúdame a aclarar esto que siente mi mente y que no me deja meditar. La soledad me esta cegando. Pienso cosas que no debería pensar. Siento que mi vida no tiene sentido ya. Me estoy desesperando, déjame vivir ya. Silencio de mis noches, aclárame la vida ya! Por qué es que siento que no tengo en quien confiar?
Muchos me han hecho sufrir, lágrimas me han hecho derramar. Por eso la sola palabra amistad. Algunos me miran con pena, otros no saben ni como mirar. Yo que vivo dentro de mí, no sé como actuar. No se que pensar¿Quienes serán mis amigos de verdad? No tengo con quien hablar. Tengo terror de continuar. Silencio tu que aclaras todo aclara mi corazón, que esta sufriendo a causa del rencor. Olvidé perdonar, no recuerdo a veces el valor de la amistad. Ahora tengo miedo de hablar pues no se en quien confiar. Si él que me conocía de años, amargamente me hizo llorar... Silencio ¿Que me harán las personas que conozco hace tiempo atrás?

Voy buscando alguna voz en mí que me ayude bien a discernir pues mi mente es un vestido que me queda mal. Cual ha sido, dónde está el error que me ha condenado al terror de una mente en blanco y negro. Donde está mi lugar, no soy como las demás, yo sé pensar...

Redescubrí cuán perfecta puedo llegar a ser...

Esta noche esta serena, a pesar de que aún se escucha gente en la calle. Puedo escuchar las risas, el alboroto de personas que tal vez regresan de algún antro, y a pesar de que también escucho el viento golpear los cristales de las ventanas, y oír como estas se sacuden al hacer contacto, aún así, esta noche está serena, se respira paz, se siente tranquilidad. ¿Que importa que pase allá afuera? Yo en mi persona me siento tranquila, me siento en paz. Es uno de esos momentos llenos de silencio. Uno de esos momentos de los cuales gozas de ese encuentro, del encuentro contigo mismo.
Hoy pasé por tormentas, hubo en mi vida turbulencia, pero eso no importa ya, al menos no ahora, no en este momento, por que ahora gozo de esta paz, y es tan deliciosa sentirla, saborearla... es exquisita.
Esta noche me he desnudado, y me gusta lo que veo, me gusta lo que admiro, por que aunque a pesar de que tal vez vea tantos defectos, entre ellos alcanzo también a ver virtudes. Esta noche no tengo piel, no la necesito, no me quiero privar de estar al desnudo, no necesito esta noche cubrirme, así estoy a gusto, así estoy perfecta.... ¿Como se alcanza lo perfecto? Tantas veces me lo pregunté... pero hoy lo he redescubierto porque lo sabía, ya lo había sentido, ya lo había descubierto, pero son tantos los problemas que en ocasiones me agobian, son tantas las tensiones que a veces cargo, tantos costales que llevo al costado, que ahora se me ha añadido de paso una joroba... he caminado tantas veces con ella y no me había percatado de que la tengo... pero ahora es diferente, ahora se que la tengo...
Pero esta noche algo ha cambiado, por que esta noche algo es perfecto... esta noche me he reencontrado con mi "yo" interno. Cuantas veces vamos por la vida buscando encontrar, conocer personas y aunque no busques, las encuentras, las conoces a diario en la vida. Hay personas que te dejan tal vez alguna huella oscura, otras una clara como cristal, limpia como la nieve, de ti solo depende que huella permitirás que se quede. ¿Que tipo de huella dejas tu en la vida que cruzas? En la vida que tocas? Porqué en lugar de buscar a quien conocer, no intentamos conocer esa persona que siempre está a nuestro lado, que no nos deja ni un instante.
Pero ese yo, sin mascaras, ese yo sin disfraz, ese yo desnudo, ese yo con cicatrices, con golpes, con moretones, ese yo con heridas quizá que aun sangran, con miedos, con límites, con carencias, pero también con fuerza interior para superarlas.
Te invito a que este día al igual que yo lo hice nuevamente esta noche, descubras lo perfecto (si es que aun no lo has hecho), desnúdate, recorre cada milímetro de tu ser, ve si gustas los moretones, las cicatrices, no les pongas cura, déjalas al descubierto para que puedan sanar, no las tapes, por que corres el riesgo de que se infecten.
Sólo así, cuando estés libre, cuando estés completamente desnudo frente a ti, podrás cubrir cada hueco, podrás llenar cada carencia, solo así, no antes podrás darte a los demás, sin miedos, sin límites y al descubierto...

La lujuria...

Es acaso la mas valiosa de las formas o las mas vil de las armas...
Besa, con los mas apasionados deseos y miente sin temor alguno, puede hacer de un cuerpo la mejor de las esculturas pero también destroza la figura y el respeto.
Deseos, palabras y sentimientos lo hacen jóvenes y también viejos...
La sinceridad es un valor que pocas veces ejerce, su debilidad, un amor al que con extraños comparte.
Su calor es lo que incita a besarle, la humedad y la miel que enloquece es lo que trastorna.
Mi naturaleza es pecadora, la suya hipócrita; mi mente grita todo lo que mi voz calla.
Tu razón ofende a los que en ti confían y mi familia muere cuando te tengo en mis brazos.
Las ansias de mi juventud llegan y te buscan de nuevo... Mi cabeza pelea con rigor y mi cuerpo con fuerza, ¿es acaso la pasión madre de las mentiras?
¿Por qué en mi casa engaño y en las calles me libero?
¿Quien peca mas? ¿Quién juega con el amor o quien como yo engaña con lujuria y pasión?
Me trastorna, me enloquece y me hace conocer los distintos placeres.
Mis labios rezan y el silencio llega, mi arrepentimiento aparece, la razón me invade y de nuevo te invoco.

La senda del Nimpo...

Recuerdo cuando era más niña que iba a clases de artes marciales, siempre quise ser igual a mi maestro, tener sus habilidades, sus conocimientos, su destreza... En fin, ser como él... Una tarde después de clase estuvimos hablando y me enseñó algo que aún recuerdo como si me lo acabara de contar.
Recuerdo que me dijo:
Si tu maestro es verdaderamente sabio, no te conducirá jamás a la mansión de su saber, sino más bien, te hará penetrar en el umbral de tu propia mente. Procura no imitar a nadie, ni tampoco te compares y no repitas lo que otros hablen, ya que de esta forma no actuarás por ti misma y serás una mala copia de los demás. Por el contrario, si deseas encontrar el camino correcto del Nin-Juts, no te molestes en querer ser igual a nadie, porque perderás la naturaleza de tu propia personalidad.
Debes esforzarte al máximo, eso sí, en ser tú misma y cada día en querer ser mucho mejor de lo que ya eres. Cuando te apetece reir, ries ¿verdad? Cuando te apetece hablar, hablas. Y cuando te apetece comer, comes. Pues nadie puede hacer que te rías, hables o comas si no lo deseas...
En el pasado, cuando no se entendía bien el significado de las Artes Marciales, siempre se caía en el mismo error que nos apartaba cada vez más de la línea correcta que nos conducía a ese camino.
Desde los primeros momentos de nuestro aprendizaje, siempre nos empeñamos en querer ser igual que nuestro maestro, al igual que tú, yo también lo quise ser, entrenamos duramente, sufrimos y nos sacrificamos pero nunca llegamos a ser como él, por mucho que lo intentes nunca eres como él, y es aquí donde radica la clave de todo "No eres como él". Claro que nunca serás como nadie, porque tú eres tú, y por mucho que lo intentes y que te sacrifiques seguirás siendo tú...
El camino está en uno mismo, basta con saber interpretarlo. Piensa en un trozo de madera que va tallándose con un punzón poco a poco hasta obtener una figura, esa figura en realidad no ha sido inventada, ella ya existía en el interior del trozo de madera, simplemente se tuvo que retirar lo que sobraba...
Por lo tanto, el próximo día que vengas y que entrenes, no me imites, trabaja eso sí, lo que se te ordene, con las mismas ganas, la misma fé, el mismo tesón y el mismo cariño con que yo lo hago. Siempre claro está, adaptándolo a tu propia forma de ser y a tus limitaciones, para que lo que realices llegue a formar parte de tí, y aunque yo te lo haya enseñado, sea tuyo...
Creo que aquí tienes el primer paso hacia el fascinante y maravilloso mundo del conocimiento del Nin-Jutsu, los demás pasos habitan en nuestro interior y con el tiempo irás descubriéndolos y hallarás el camino, tú camino.
Yo podré guiarte, nunca introducirte en la senda, porque ella no es más que tu propia existencia y ella es la que debe marcar el único camino.

Ya nada importa...

Qué importa que mis suplicas sean inertes a tus sentidos, que el cielo entero se desplome sin una explicación, que una llama me ahogue en la locura o el resplandor de esa llama hoy haya muerto en mi corazón... Mas ya nada importa cariño mío, yo no sufro ni siento solor, tus palabras yacerán en el olvido, aunque mis labios aún recuerden quien un día los besó y mi cuerpo necesite la dulzura de ese amor... Y qué importa vivir enternamente o morir en eterno dolor, que el silencio del alma busque quien escuche su tenue voz, que en un instante desaparezca la calma o sumida en la tristeza el sabio pierda la razón... Mas ya nada importa cariño mío, vivo inmersa en la locura en que tu odio me hundió. Pero que importa que ya todo sea inmensa oscuridad, que el lamento y el olvido, nada ya nos tengan que enseñar, que aún sintiendo la esperanza veas que mi alma sin consuelo yacerá... Mas ya nada importa cariño mío, sé que despierta acostumbro a soñar, sé que ha vuelto a golpearme aunque la herida finja al ojo no sangrar... Mas ya nada importa cariño mío sé que todo tiene principio y final...

Una pequeña revelación...

Yo caminaba es un estado de arrebato estelar, cerca de un destino anhelado.
La vereda que seguía me llevaba a lo profundo del umbroso y misterioso bosque. Sendero insinuante de prodigiosas certezas, cada paso me llevaba a la comprobación de un camino andado en premoniciones.
Esta comprobación de mi destino inundaba mis sentidos que exaltaban mis más profundas emociones.
De pronto en un recodo de una belleza singular, bajo de un árbol desconocido y milenario, de aluvionales hojas, irisadas de un arrebol de instantes cadenciosos; entre rayos difusos de una luz intermitente que saltaban de una oquedad a otra, apareció la figura imponente de un antiguo místico, con una vestidura talar, confeccionada en un tejido, basto y primitivo de singular belleza.
Una voz profunda y cavernosa, pronuncia los cabalísticos misterios de un antiguo arcano.
El mensaje en palabras insinuantes, volaban con los extraños acentos de una lengua desconocida, pero que inexplicablemente mi mente, entendía en un mensaje claro e inequívoco.

"Mortal, has llegado aquí después de innumerables agonías, sueños y afirmaciones, pero antes de dar ese próximo paso, tengo que advertirte, sé que es tu determinación seguir adelante, pero una vez impresa tu huella, estigma indeleble en el camino, no habrá retroceso posible.
Todo el conocimiento del mundo te será concedido, ya no tendrás que ocuparte de aprender sobre lo que no conoces, ni comprender nada, ni de lo mucho ni de lo poco en todo el universo, todo el poder te será otorgado, aun el poder sobre la muerte.
Este es el destino que quieres para ti, este es el punto final de una ambición, has llegado al final, el vellocino de oro esta frente a ti.
Nada te será ajeno, podrás ver en el futuro, quizás puedas comprender mejor tu pasado y será posible tu perfección absoluta en el presente."

Me quedé asombrada al oír tan elocuente y clara concesión.
El sueño de toda una vida se presentaba como colofón.
Me contuve, las reflexiones de un millón de pensamientos me hicieron detenerme en el centro de mi cavilación. La incertidumbre, la angustia y el enigma de sentirme aun en ese instante un misterio de la creación.
Pensar que el dilema consistía en solo tratar de ser humano, saber que tendría que renunciar a la búsqueda de la perfección, renunciar a involucrarme en la belleza de todas las cosas de este mundo, sentir que puedo vivir con mis limitaciones, todo esto me hizo comprender que ese no era mi verdadero sueño.
Que la ambición era seguir soñando. Que los sueños sean pasos.
No dije nada, solo me cerré a la posibilidad de no poder seguir viviendo en armonía con la naturaleza.
Di media vuelta recogí mis huellas, y empecé a desandar la misteriosa senda. No sin antes recoger algunas ruidosas protestas del camino, mi otro yo, mi conciencia.... Johan Wolfgang Goethe, quizás una de las mentes mas esclarecidas que ha producido la humanidad pondría un mejor punto final a esta reflexión: "No basta con dar pasos que algún día te puedan llevar a la meta; sino que cada paso debe ser meta sin dejar de ser paso".

Me quedé sola....

La ceniza ya forma parte de mi,
como la carne o la sangre;
una mirada vacía que forma parte
de este cuerpo ya todo marfil.
El soluto de lágrima quedará
como cicatriz en mis mejillas,
pero mis cardíacas heridas
jamás llegarán a cicatrizar.
La sonrisa se ha convertido en falsa,
ilusoria y fantasmal, sin verdad.
Ante un paisaje en soledad,
se desfayecerá ante las lágrimas.
El sueño, ese que fue mi guía
en tiempos de parque y piruleta,
con globos y bicicletas, por que volviera...
pagaría con lo único que me queda, la rutina.

Chorradas...

Estoy cansada de tanto poema y todo eso... Simplemente quiero decir que odio mi vida y el ser en quien por culpa de mis familia y mi entorno, muy a mi pesar, me he convertido en aquello que ellos querían, aún intentando ser lo que más detestaban...
A veces quiero conversar conmigo mismo, ya que hace mucho tiempo no lo hago. Quiero contarme cosas que ni yo misma sabía y que estaban bien guardadas dentro de mí.
Comenzaré por decirme lo difícil que es vivir en la angustia de saber que puedo llegar a hacer cosas que NO quiero hacer y sin embargo las hago...
¿Será que habita otro ser dentro de mí, o será que mi alma se desdobla en su afán de querer controlar todas mis emociones (malas) y, al no poder, deja salir al “otro yo” que hay dentro de mí? Según… mi “otro yo” lo conocía, lo tenía perfectamente controlado... “bien amarradito” (cito textualmente mis propias palabras) dolorosamente, en días pasados me di cuenta que ni cerca estaba de saber que tan controlado lo tenía. Y no es la primera vez que me pasa.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que ya basta de errores, de falta de responsabilidad de mi parte, de falta de madurez, de decir: “ups… lo volví a hacer” “se me volvió a escapar”
Quiero conversar conmigo misma y decirme que puedo ser mejor persona, pero no quiero serlo, simplemente quiero ser yo misma… puedo dañar a las personas con mis actos, por todo lo que mi “otro yo” puede hacer o decir.
Por cometer el ERROR mas grande sobre esta tierra… hacer sentir mal, muy mal… a las personas que mas quiero en este mundo, a la persona que me brindó su mano, su ayuda sin pedírselo…
Me concedió su tiempo, me brindó palabras de aliento cuando me sentía mal o estaba triste, cuando se trazaba sobre mi un camino de sombras, cuando con su sola presencia, un solo mensaje suyo, una sola sonrisa, una sola llamada… cambiaba mi día (algo que siempre catalogué como increíble).
Te hacía ver, a su lado, que todo podía ser posible, cuando el significaba para mi, una luz, entre tanta oscuridad que tengo dentro de mí.
Cuando momento a momento me hacía ver su interés y su preocupación por mí.
Cuando me mostró con su ejemplo, como abrirme con las personas, me enseñó a tener confianza en los demás y confianza en el (hasta ahora lo comprendo), que ante el, no existen secretos ocultos de mi parte, a la persona que supo ganarse las llaves de la puerta de mi corazón, que supo desnudar mi alma, hasta el mas inhóspito rincón.
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo mal que me siento, por el tormento de haber encontrado a la persona ideal… y saber que estábamos cultivando algo tan especial, y gracias a mi debilidad y falta de carácter se desquebrajó y marchitó todo lo sembrado. Herirle es algo que nunca me lo perdonaré. Pero sé que aún así me quiere no por quien soy, sino por lo que soy en esos momentos en los que soy yo misma...
Quiero conversar conmigo misma y decirme lo que descubrí. Descubrí que las palabras pueden herir más a una persona… que inclusive un arma física, las armas inventadas por el hombre o mujer dañan el físico, duele, pero con el tiempo se sanan las heridas ocasionadas.
Las palabras en cambio, dan un golpe certero y mortal dentro del corazón, matan espiritualmente a una persona… nunca se sabe la magnitud que una palabra hiriente dicha por el “otro yo” puede ocasionar en el estado anímico de una persona, en la mayoría de los casos, tiene consecuencias desastrosas.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que de ese “otro yo” nunca me podré deshacer, mucho menos dividirme, para separar mi lado bueno y mi lado malo, él esta presente inconscientemente en todos los momentos de mi vida, brota cuando menos lo espero y hace tanto daño en tan poco tiempo, que toma su tiempo en reparar todo lo dañado, en ocasiones como lo que me ha pasado… creo yo, que el daño es irreversible, espero equivocarme, pido por no estar equivocada.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que no puedo sola en esta conquista por el control del “otro yo”, necesito de la ayuda de todos los seres que me quieren, que me aprecian, del amor de mi persona especial (si es que no es muy tarde)...
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo pedir las fuerzas necesarias para poder conquistar a mi “otro yo”, no será fácil, pero sé que estas conmigo….
¿Quien esta contra mí? Debo pedirle que me de dominio propio, y la capacidad para nunca mas juzgar a las personas por alguna acción, porque desconozco las razones que le obligaron a tomarla, capacidad también de poder discernir, de un pensamiento constructivo de uno destructivo, de la capacidad para no dejarme llevar por lo que mis “amigos dicen”, porque finalmente ellos no pueden sentir por mí.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que nunca es tarde para poder cambiar, no es fácil, pero cuando se ama, es cuando mas fácil se pueden hacer las cosas…
Yo amo, aun sigo amando, por todos ellos (por las personas que amo) en especial por ti, por mi misma y porque eres mi mejor amigo...
Teniendo Fe, y utilizando las armas que nos dan, podré alcanzar este objetivo que me he trazado, además de muchos otros que se comienzan a gestar.
Quiero conversar conmigo misma y decirme que debo dar gracias por haberme dado el arrepentimiento, este es un paso importante para poder cambiar, y pedir que por mas oscura que sea la noche, por mas agitado que este el mar, por mas tenebroso que sea el camino, nunca permitiré que me aparte de él.
Debo dar gracias por todas las bendiciones que me ha colmado, en especial por haber permitido tener la bendición de conocerte, nunca me arrepentiré de haberte conocido, fue el regalo más hermoso que me han dado.

Imagino que...

Te imagino impaciente
Por tenerme a tu lado
Por adular mi sonrisa
Por saborear mis labios.
Te construyo para mi
Y te observo cuando deseo
Hundes en mi tu mirada
Clavas en mi tu sexo.
Clavas en mi tu amor
Agua pura, río fresco
Que baña mi suave piel
Que humedece mi cuerpo entero.
Te imagino indagando
Entre cada lunar que tengo
Y sin preguntar nombrando
Para ti el más perfecto.
Te percibo de repente
Como las hojas al viento
Suavemente soltando
El nudo de mi cabello.
Aprendo de tus locuras
Como si fuera un juego
Y vas a ciegas buscando
El cariño que yo te entrego.

Caricias de soledad...

Cuando el susurro de la noche despejada, surca en un breve suspiro la vida, rozando una que otra mejilla, el dolor suplanta a la calma... Calma que se niega a esfumarse, tras el llanto de los cristales, el dolor que se empeña en aferrarse, en toda brisa traumatizante... La soledad acarició mi cuerpo, susurra tras mi oído que soy solo suya, se estremece mi alma en un momento, acunando mi mente con su arrullo... Se aferra una pobre estrella al ocaso, como si fuera un náufrago a los restos de su navío, más resulta un eterno fracaso, el tratar de nacer en un respiro... Y en la ausencia de mi cuarto, una voz grita calladamente, que no soy más que un juguete en sus manos, y me domina deliberadamente... Llora un desierto sin pensarlo, y en cada lágrima se delinea una frase, amar para mí es un fracaso, amar a la soledad es lo único que está a mi alcance... Se dibuja la luna tras mis pupilas, se arropaba con mis párpados, y cada vez que lloraba me decía, levántate, sólo es un retraso...
Pero me acostumbré a las caricias de la soledad, que al quererte otra vez amar, mi voz se perdió en la inmensidad de la ansiedad, que me dejaste tiempo atrás... Y sin pensarlo, también acaricié a la soledad...

Definiéndome sin poder hacerlo...

Como poder definirnos, si ni siquiera sabemos de donde venimos, como saber de la vida si no nos atrevemos a vivirla, como saber del amor si de nosotros se olvidó, si jamás tocó la puerta de nuestro solitario corazón, si a pesar de estar concientes de lo que los demás dicen sabemos que en esta vida jamás seremos felices, si tenemos todo para dar, pero no quien lo reciba, si entre tanta soledad nunca amamos a la vida por no atrevernos a tanto, por no atrevernos a nada, por tener miedo al amor, por tenerle miedo a la vida...
A veces quisiera dejar todo atrás, ser otra persona, poder olvidar...
Quisiera conocerte, saber de tu soledad, mirar fijamente tus ojos, saber toda tu verdad, perderme entre las frases que tú has de contestar...
Quisiera tener el valor de decir todo lo que pienso, todo lo que siento, todo lo que anhelo. Quisiera tener el valor de decir que "te quiero", que mi amor es inmenso, que siempre pienso en ti, que eres esa fuerza que me impulsa a seguir, que siempre sueño contigo, que no te podré olvidar...
Quisiera saber quien eres y que sepas quien soy yo... Quisiera saber que me quieres igual que te quiero yo...
¿Cómo saber quien eres, si ni siquiera se quien soy?

Mi triste condena...

En la noche oscura y el silencio me grita
me atrapa la locura,
se pierde mi cordura,
veo la ejecución de mi corazón
mientras en mi rostro rueda una lágrima
sin contemplación.
La canción más triste,
mi peor ilusión,
acabó con mi razón,
mi gran maldición...
Ya no escucho los latidos
de mi desgraciado corazón amarrado
y condenado por un mendigado amor...
Brota una lágrima más y la última que quedaba
mientras mis pupilas ya cansadas
y testigos de mi dolor
me gritan con pudor que se me acabó el amor
y solo queda odio en mi interior...
En cada lágrima que dolió,
un pedazo de la ilusión que no me dejaba vivir...
Solo quedan mis ojos irritados,
cansados de llorar
y mi corazón desilusionado y acabado
por haber querido amar...

Oscura claridad...

Mirando a la oscuridad, de una luz prendida.
Queriendo encontrarme sin tener respuestas.
Me siento triste, sin sentimientos, sin pensamientos.
Sin querer vivir... apenas suspirando para hacerlo.
Pensativa sin ideas, buscándome.
Y aterrada de no lograrlo.
Me angustio y corro, corro sin respuesta.
Y me detengo...
Todo está en silencio, he regresado y rueda de mi mejilla
una gota clara de una angustia vana.

Más que una simple yegua...

Hoy ha muerto una gran amiga de mi hermana, su yegua...
Realmente no pretendo realizar ninguna confesión, solo deseo escribir lo triste que se siente al saber que su gran amiga ya no estará mas con ella, el lazo tan grande, todo lo compartido y vivido con ese animal que le llenó de tanta alegria y supo ganarse su cariño, respeto y amor. Su tristeza se ve potenciada al no haber podido estar con ella en su ultimo suspiro, y al no saber si al haber estado con ella en ese momento hubiera podido salvarla. Ileysa era una yegua hermosa, alemana, de las más bonitas que yo he visto y lo digo en verdad, sus rasgos, su fortaleza, su musculatura, y su presencia tan características en esa raza. Murio de forma agonizante al pastar algo venenoso, aunque tampoco está segura, la verdad es que no estuvo allí, ni siquiera puede enterrarla, por estar lejos de casa, en otro país... No sé que hacer porque su tristeza me supera... Verla tan triste y afligida, cuando "Ile" como ella le decía, sólo se había ido a una gran finca fuera de España para criar grandes potros durante 2 años y luego volvería aquí, con ella y uno de sus potrillos...

Sin sentir y sin pensar...

Cada paso que surca un camino
Cada palabra que forja un destino
Se encierran en un breve momento
En los anhelos perdidos en el tiempo
El humo de esta vida que se quema poco a poco
Empaña mis pupilas colmadas de recuerdos
Y hacen que llueva sobre mi alma
Antiguos recuerdos, acunados por la calma
Sin sentir y sin pensar
Sin querer y sin soñar
Amar es una adversidad
Amar no siempre es la realidad
Un poeta escribe versos cuando ríe y cuando llora
Cuando ama y cuando no es amado
Cuando siente que se le escapa la vida
En un exasperante ocaso
Sin sentir y sin pensar
En un momento se empieza a amar
Sin querer y sin soñar
Se forja una vida lejos de la realidad
La luna es testigo de todo en este mundo
Creo que se oculta por el dolor
Que tantas personas se provocan
Diciendo que es amor
Sin sentir y sin pensar
Esta vida se torna una crueldad
Sin querer y sin soñar
Este mundo trata de aferrarse a la realidad
Sin sentir y sin pensar...
... en esta vida tal vez no vuelva a amar...

.....

Anoche aprendí a descifrar el reflejo,
sueños, deseos no satisfechos...
Necesitamos creer fielmente en ellos,
crearlos, recrearlos, vivirlos, creerlos...
Anoche comprendí que mis sueños son míos,
que nunca debí abrir una puerta
para dejar entrar en ellos...
Son amapolas nacidas en abril,
no son nardos en jarro de cristal.
Son figuras trabajadas en la playa,
no un puñado de arena que se desliza...
Anoche aprendí que no existen misterios
que desnudo el corazón, siente frío,
como un lirio blanco a orillas del río,
como un pajarito caído del nido,
como un cachorrito abandonado...
Anoche aprendí a combatir el vacío,
hablando con mi árbol amigo,
no reclamando su atención, callando.
Volver a mi viejo refugio,
seguir soñando, sola, sin testigos...

Todo ocurre por alguna causa...

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa porque debe de ser así para servir a un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar. Uno nunca sabe quienes son estas personas, pero cuando se fija la mirada en ellos, sabes y comprendes que ellos afectarán a tu vida de una manera profunda.
Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero luego entiendes que sin haber superado estas cosas nunca hubieras alcanzado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón... Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por suerte. Enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los limites de tu persona.
Sin estas pequeñas interrupciones diarias y sustentadoras la vida se tornaría árida, sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa. una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana cómoda y segura, mas empañada y sin razón.
La gente que conoces modifica tu vida, las caídas y los triunfos que experimentas crean la persona que eres. Todavía se puede aprender de la malas experiencias... Es más, quizás sean las mas significativas de nuestras vidas. Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón le odias al principio, pero luego das las gracias porque te ha enseñado la importancia de saber perdonar, de la confianza y a tener mas cuidado de a quien le abres tu corazón en el futuro...
Si alguien te ama ámalo tu también, no porque esta persona te ame sino porque te ha enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida. Haz que cada día cuente y aprecia cada momento además de aprender de todo lo que puedas aprender, porque quizás mas adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de ese momento.
Entabla conversación con gente que no hayas dialogado nunca y actualmente, escúchalos y préstales atención. Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto.
Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho a hacerlo. Repítete a ti mismo que eres una persona magnífica y créelo, si no crees en ti mismo nadie lo hará por ti...

Nada que sentir...

Hoy no hay nada que sentir ni que decir,
sólo el oir de un suave suspiro
que al correr va dejando un sutil perfume
incrustado en la memoria...
Hoy sé que estás ahí sentado,
mirando las palabras que te describen el instante,
absorbiendo la pasión que te despierta la mente,
distante a lo demás, ajenos a los temores...
Hoy no hay más que compartir
sólo lo que se pierde en el ocaso de una ilusión
algo que no va más allá de lo que se quedó atrás
castigado por la distancia...
Eso que se dijo tener, lo que una ilusión ofreció
sólo por hoy es todo y nada a la vez,
porque se escondió en la espera del tiempo
dejándolo todo atrás, atrapados en esta red
la que nos detiene y entretiene mientras no exista el amor...
Estás sentado devorando las palabras
que de una a una bailas a su tonada,
Quizás sin importarte si existe o no
esperé leer tus historias y tus paisajes de colores
hoy, aunque sé que estás ahí,
sentado frente al mundo, pareces estar ausente a lo ajeno...

Reflexionando mientras trabajaba...

Quien pudiera vivir como vivo y sin llanto y lo infame clavándome puñaladas en lo difícil... Es tan complicado ser yo misma siendo aún joven y en edad de aprender de todo cuanto me rodea, no paro de ser cuestionada y criticada por un mundo que no atiende desengaños y asestándome una y otra vez los mismos golpes mientras sigo confiando como una estúpida...
Viviendo una vida de penurias y amarguras, rodeada de extraños que intentando despotricarme viva sin causar apenas efecto alguno sobre mi persona, se dan cuenta que no soy tan débil como aparentaba y que incluso a veces temiendo saber lo que soy o quién soy, no son capaces de pronunciar mentira alguna...
Dolorida por el amor perdido, olvido ser persona para seguir a los demás, dejando de ser única... Pierdo mi belleza personificada transformándome en el monstruo de mis pesadillas, o sea, alguien ajeno que desconozco mirándome avergonzada al espejo y observando, este, mi ya desgastado rostro marcado por el dolor, la soledad y la tristeza...
No es que odie todo cuando conozco, bueno si, odio casi todo lo que conozco, pero a veces no sé si por desgracia o por fortuna, detesto al ser en quien me he convertido que es causa y efecto de aquellos ignorantes y sin sentido que no me han dejado la libertad para vivir y encontrarme a mi misma...

Les odio...

Te odio, te odio, te odio...
Una y mil veces más te lo repetiría... No te das cuenta de que no soy feliz? Que me impides hacer todo lo que permite ser yo misma... Que hacer, cómo actuar, que decir, cómo vivir en este mundo si no me dejas ser quien soy!!!
Les odio porque a todas horas me obligan a hacer cosas estúpidas mientras ni siquiera me prestáis atención... Les odio porque estoy harta de no ser perfecta para vosotros y que pretendáis cambiarme a vuestro antojo cada minuto que pasa... Les odio porque mi alma se ha quedado vacía sin poder sonreir a la vida, porque estoy sola en este mundo y ustedes ni siquieran piensan en darme libertad... Les odio porque ya no sé ni quien soy... Les odio porque vive en mí un deseo que vosotros no sentís!!! Les odio porque toda mi vida les ha sido indiferente y no me han dejado vivir... Les odio, pero les informo de que ni una sola lágrima se merecen a pesar de ya haber perdido muchísimas... Les odio porque mi locura se queda en amargura, porque lo érais todo para mi y yo para ustedes no fui nunca nada...

Lo que perdí vs lo que gané...

Perdí un juguete que me acompañó en mi infancia, pero gané el recuerdo del amor de quien me hizo ese regalo. Perdí mis privilegios y fantasías de niña, pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente. Perdí a mucha gente que quise y que todavía quiero... Pero gané el cariño y el ejemplo de sus vidas. Perdí momentos únicos en la vida porque lloraba en lugar de sonreir... Pero descubrí que es sembrando amor, como se cosecha amor. Yo perdí muchas veces y muchas cosas en lo que llevo de vida... Pero junto a ese "perder" hoy intento el valor de "ganar"... Porque siempre es posible luchar por lo que amamos, y porque siempre hay tiempo para empezar de nuevo. No importa en que momento te cansaste. Lo que importa es que siempre es importante y necesario recomenzar... Recomenzar es darse una nueva oportunidad, es renovar las esperanzas en la vida y lo mas importante... Creer en uno mismo. Sufriste mucho en este período? Fue aprendizaje. Lloraste mucho? Fue limpieza del alma. Sentiste rencor? Fue para aprender a perdonar. Estuviste solitario en algún momento? Fue porque cerraste la puerta. Te sientes solo? Mira alrededor y encontraras mucha gente esperando tu sonrisa para acercarse mas a ti. Hoy es un excelente día para comenzar un nuevo proyecto de vida. Mira alto, sueña alto, anhela lo mejor de lo mejor, anhela todo lo bueno, que la vida nos trae lo que anhelamos. Si pensamos pequeño, lo pequeño nos vendrá. Si pensamos firmemente en lo mejor, en positivo y luchamos para alcanzarlo, va a venir a nuestra vida. Arroja lo malo a la basura, limpia tu corazón y haz que estés listo para una nueva vida, para un nuevo amor, porque además somos la manifestación del amor...

A ti que no te conozco...

Si no he leído mal la cita, dijo Platón que los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo.
Yo, que no sé muy bien cuántos amigos tenía y de qué cantidad de tiempo disponía para ser hurtado por ellos, puedo y no puedo, a la vez, estar de acuerdo con esa afirmación. Porque los amigos se han convertido para mí en algo tan esencial que sería capaz de dedicarles todo mi tiempo, sin estar ni siquiera segura de si es mío o de quién, aunque en algunos momentos, hipócritamente, y muy en el fondo, piense que quizá no se lo estén mereciendo. Pero eso, afortunadamente, me sucede pocas veces y en situaciones completamente anómalas. Y, bueno, que es una relación de reciprocidad. Yo utilizo el mío con ellos, y al mismo tiempo me veo recompensada por el que ellos utilizan conmigo. Que algunas veces, no es tarea fácil. Porque no coinciden nuestros horarios, o porque no estamos del mismo ánimo, incluso porque tenemos algo más importante, más gratificante, que hacer en el momento en que somos, unos y otros, requeridos.
Cuando una persona es solitaria por convicción, esa convicción que suele ser una mala traducción de obligación impuesta, pero de la que sólo se da cuenta cuando, por casualidades ajenas completamente a su propia vida, entabla relación con otros, sean o no solitarios, puede pensar que sí, que es dueña y señora de su tiempo, porque no tiene necesidad de compartirlo con nadie. Y expresado de esa manera objetiva, es cierto, no tiene necesidad. Porque no conoce el valor de la buena compañía. Y lo que no se conoce, difícilmente puede convertirse en necesario.
Y todo este rollo introductorio viene a cuento de que, casi sin darme cuenta, y sin ser consciente de haberlo hecho, yo, una persona sociable por momentos, a veces algo seca, he desarrollado una todavía para mí increíble capacidad, no sólo de hacer amigos, sino, más difícil todavía, de conservarlos sin intromisiones ni adulteraciones. Amigos, algunos, los del otro lado, que todavía no tienen rostro, que muchas veces no tienen ni nombre ni ubicación geográfica y en los que, sin embargo, confío. Siendo este asunto de la confianza tan delicado, me asombro yo misma de esta confesión, que nadie me ha pedido, porque es algo a lo que he estado dando vueltas en los últimos días. En que, cuando charlas, en la distancia aséptica y anónima que proporciona el correo electrónico, y vas conociendo a una persona, lo único que puedes hacer es, si merece la pena el contacto, dejarte llevar. Porque esa placidez en una relación, que en el momento adecuado puede afianzar la amistad surgida, se disfruta en tan pocas ocasiones que hay que valorarla cuando está sucediendo.
Pero lo realmente curioso es que esto lo estoy escribiendo en uno de esos momentos anómalos, en los que, hipócritamente, y muy en el fondo, pienso que no se lo merecen. Y sin embargo… Aunque no es mi costumbre, quisiera hacer con esta entrada una dedicatoria. A un nuevo amigo del que algunas veces incluso dudo si sé el verdadero nombre...

Semi perturbada...

Soledad, nostalgia, tristeza infinita del corazón, desolación que sufre mi alma por las perturbaciones del amor. Mi alma arde de pasiones, mi cuerpo entra en tentaciones, deseos y ansias locas de ser poseída por alguien que me llene de esto que llamamos amor. La incertidumbre de la edad madura, esta esperanza de volver a sentirme mujer, los murmullos en la sabiduría de la experiencia producen esa loca rebeldía en mis noches de soledad. Ya mis años se fueron volando mas no me detendré por mis nostalgias, no es tiempo de parar y llorar lamentos, despertaré y echaré a andar mis sueños. Eliminando y probando he de hallar por mi misma la verdad, caminando sin estancar mi camino he de encontrar al hombre que sacie mis ansias, que me calme ese fuego que esconden mis ropas y que me quema por dentro, se que llegará, he de esperar, no tardará... Mantendré el corazón abierto, el amor de nuevo ha de llegar...

Lo siento...

Perdóname por todo el daño que te he hecho, por que se que te he lastimado, te he herido y me siento triste por que te he fallado. No quisiera que me guardaras rencor por que te he lastimado. Te pido perdón por todo, se que no es fácil perdonarme pero créeme que estoy arrepentida por todo el daño que te he hecho. De hoy en adelante intentaré no repetirlo y que mi vida cambie. Te pido no me guardes rencor porque eso me destrozaría el corazón. Solo pido que entiendas que el día que te fallé me estaba dejando llevar por la emoción de tus palabras y que estoy dispuesta a reparar el daño que te engendré. No supe comprender las palabras que pronuncié sin querer, no te quise ofender... Perdóname si puedes, aunque sé que te costará, estoy sangrando por esta herida que yo misma provoqué. Tendré miedo de mirarte a los ojos y sé que no me tengo que esconder, pero fue algo que hice y lo tengo que asumir... Por eso he escrito esto por si lo quieres leer y pedirte que me perdones...

A solas en mi habitación...

Hoy aquí pasan las horas sin poder evitarlo, miro a mi alrededor y sólo encuentro soledad, vacío y una habitación llena de recuerdos, si, recuerdos gratos que me hacen estremecer.
A veces siento como si el tiempo se detuviera en algunos episodios de mi vida, que muchas veces hacen recorrer lágrimas por mis mejillas, unas veces de tristeza y otras de felicidad.
Cuantos recuerdos que me hacen viajar a través del tiempo, cuando estoy a solas en mi habitación.
Cierro los ojos y te veo ahí sereno, pausado, abrazándome y yo riendo feliz porque estás a mi lado y porque nos queremos, triste ironía porque sólo son recuerdos nada más.
Esta habitación se hace pequeña ante todos mis recuerdos, que feliz sería si estuvieras a mi lado amor, pero la vida, esta vida a veces tan cruel te arrebató de mi lado, sin decirme nada.
Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel terrible día en que me dijiste que todo entre nosotros debía de terminar, que no podía existir nada serio entre los dos... Mi corazón ese día que estaba moribundo, con tu decisión lo terminaste de matar.
Qué duro golpearon esas palabras a mi pobre corazón y aquí estoy con mis recuerdos a solas en mi habitación...

Soy más de lo que crees...

No soy lo que piensas y lo que ves... Soy mujer! Siento y necesito más de lo que pido, porque reprimo totalmente mis sentidos... Nunca seré ave de paso... Quiero por amor, quedar anclada en un regazo...
Entregaré lo que poseo, que es infinito... A quien me ame tanto que necesite para poder ser feliz... Soy aroma a flor de azahar, a orquídeas y a exóticas flores que no cualquiera su aroma sentirá...
Soy fuego esperando una hoguera donde se pueda encender, con una piel que todo le pueda ofrecer... Soy más que palabras hermosas, soy más que solo un cuerpo y eso facilmente lo podrías ver tú...
Mírame, tómame, poséeme, ilusióname con tu sonrisa...

Sentidos...

Oscuridad en la estancia, es lo que veo, multitud de voces se agolpan en mi mente y es lo que oigo, el frío recorre mi cuerpo, es lo que siento, me encojo en un rincón... La inseguridad, es lo que saboreo... No sé que puedo hacer, necesito aire nuevo, un cielo abierto, nubes suaves y no el aspero tacto de la sombra que me envuelve. Grito pero el eco pierde mi voz en la nada, tengo que encontrarme yo sola, pero ¿por dónde empezar? Sé lo que quiero y sé lo que tengo pero no sé por dónde caminar, los pinchos de las dudas se me clavan sin parar, mis lágrimas no dejan de brotar... Sangre de mi alma que no puede parar, pero soy fuerte lo sé y saldré de donde quiera que esté...

Un duro golpe...

Nos relacionamos con muchas personas por muchos motivos, pero al final que queda?
Cada ser humano parece estar hecho de una poción compuesta pura y exclusivamente de egoísmo, nos diferenciamos de los demás según la variedad de ese egoísmo; el egoísmo inadmitido, el que dice sí soy egoísta y que?, o el que siempre dice ayudar a los demás pero en realidad lo hace para obtener algo a cambio...
Las relaciones con las personas iguales a nosotros, pero con otra variedad de personalismo, solo existen para acompañar el sufrimiento y la felicidad de cada uno (como seres humanos se supone que somos). Pero este círculo de relaciones amistosas, amorosas, etc se cierran una vez más en el tan renombrado egoísmo. ¿Porqué? Para conseguir algo a cambio del sufrimiento de otras personas...
Esta noche, me han desgarrado el alma al decirme un conocido que se encuentra en la otra punta del planeta unos rumores que comentaban sobre mi... Cual fuere mi sorpresa al escucharlos y saber que sólo una mínima parte era cierta.
El mundo ya no es como lo recuerdo con 6 años... Existe gente que sólo quiere dañar a los demás para mejorar su situación, la incompetencia de no tener voz ni voto en este lugar me hace débil aunque no creo que sea esa la palabra exacta para describirlo...
Sólo puedo gritar que me estoy asfixiando de todas las habladurías que escucho en este, mi mundo, tan vacío y lleno de individuos que viven y caminan sin sentido más que para hacer sufrir...
Pero aun la incertidumbre de qué hacer, me llena la cabeza de prejuicios a la vida y a la gente de sus tontas decisiones y absurdas soluciones a problemas tan sencillos, que me enfurece y me lleva a la conclusión que soy de su misma raza y que vivo con ellos. Quisiera ser el punto en las comas y el guión de los diálogos de aquellos que me presionan y me oprimen a mundo tan ilógico, que me hacen pensar que no sirvo y que no me queda más que ignorar.
Sintiéndome impotente ante las habladurías de las gentes que no tiene nada mejor que hacer, harta de no saber que hacer y cansada de dejarme llevar...

Lo que he aprendido...

Son cosas que he ido aprendiendo con la vida, y quería compartirlas con lectores je je...
He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de la otra persona...
He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mí...
He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente unos segundos para destruirla...
He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo a mi alrededor...
He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo...
He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto...
He aprendido que puedo llegar mucho más lejos de lo que pensé posible...
He aprendido que o controlo mis actitudes o ellas me controlan a mi... jeje
He aprendido que los héroes son las personas que hacen aquello de lo que están convencidos, a pesar de las consecuencias...
He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa o no hacer nada y tener el mejor de los momentos...
He aprendido que la madurez tiene mas que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el numero de años cumplidos...
He aprendido que por bueno que sea mi mejor amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimada por él y debo saber perdonarle por ello...
He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonada por los otros; a veces tengo que perdonarme a mí misma..
He aprendido que dos personas pueden mirar a la misma cosa y ver algo totalmente diferente...
He aprendido que sin importar las consecuencias, cuando soy honesta conmigo misma llego más lejos en la vida...
He aprendido que tanto escribir como hablar puede aliviar los dolores emocionales...
He aprendido que es muy difícil determinar donde fijar el limite entre no herir los sentimientos de los demás y defender lo que yo creo...

Renuncio a ser adulta...

Por la presente presento mi renuncia a ser adulta.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente. Quiero ir a McDonalds y pensar que es un restaurante de 5 estrellas. Quiero hacer navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua. Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer. Quiero tener un receso y pintar con acuarelas. Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello. Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa. Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien me corte la carne. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches. Quiero recostarme a la sombra de un viejo árbol y vender limonada y juguetes con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros. Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia nada y no me preocupaba por no saber. Cuando todo lo que sabia era ser feliz porque no sabia las cosas que preocupan y molestan. Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno. Quiero pensar que todo es posible.
En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado. Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicios, hambre, injusticias... Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, la enfermedad, el dolor y la muerte....
¿Que pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota? Cuando pensaba que lo peor que podía pasar era que alguien me quitara mi pelota o me escogieran la última para ser su compañera de equipo.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas. Recuerdo cuando era más inocente y pensaba que todo el mundo era feliz simplemente porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y la concha mas bonita que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación. Pasaría mis tardes subiendo a los árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren. No me preocupaba el tiempo...
Solo pensaba en que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no. No quiero que mis días sean de ordenadores que se inhiben, de la montaña de papeles y apuntes de clase en mi escritorio, de noticias deprimentes... No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia ,de la paz, de los sueños, de la imaginación... Quiero creer en la raza humana y quiero volver a crear castillos y dibujos en la arena...
¡Oh, Si! Quiero volver a tener mis 6 años nuevamente... Y ya esta decidido....

Unas palabras...

A veces sentimos que nos hundimos en la tristeza,
el corazón se rompe, y nos cegamos con pereza,
faltos de amor nos encontramos, perdidos en la pobreza,
y todo da vueltsa en la cabeza...
Entonces recordamos que tenemos amigos cerca,
en los cuales nos afirmaremos en sus hombros al caer,
a veces nos sentimos solos rodeados de riquezas,
pero nos olvidamos de nuestra propia naturaleza...
No podemos evitar el amarnos cada día,
porque al mirarnos nace una llama de amor y fantasía,
y esperamos palabras del ser amado, que suenen cual melodías,
palabras que devuelven a nuestro corazón la armonía...
Melodías que nos hacen soñar,
con un comienzo que hay que valorar,
reviven en nosotros un sentimiento semejante al volar,
hacia un mundo de ensueño donde ya no quieres escapar...

Mi futuro hombre perfecto...

Será el confidente que conozca mis sueños, deseos y temores más profundos... Será el protector que con solo abrazarme me dará la seguridad de que nada malo me pasará... Será el consolador con quien pueda desahogarme sabiendo que tendrá las palabras exactas para hacerme sentir mejor... Será el compañero eterno con quien podría pasar la vida entera conversando... Será el amigo en el que mas confíe, el que estará ahí siempre que lo necesite... Será el amante perfecto quien me encienda cada noche, y me haga convertir en fuego abrasador y cálida llama... Será el ser humano que admire más que a nadie en el mundo por sus valores y por su nobleza... Será el complemento con el que nunca mas sentiré un vacío en mi corazón porque a su lado me sentiré plena... Será un hombre seguro que sabe lo que puede alcanzar y luchará por conseguirlo cada día porque tendrá la capacidad de lograrlo... Será un hombre inteligente que lo demostrará en todo momento y en todas sus acciones... Será el que se entregue por completo cada día sin condiciones y sin límites... El que me llenará de amor con cada detalle, con cada palabra y aún con solo un pensamiento... Será el que al mismo tiempo pueda ser romántico y apasionado, fuerte y sensible, maduro pero en el fondo siempre un niño travieso... Hoy sé que lo he encontrado, porque el hombre perfecto...
Eres tú...

A mi querido lector...

Para tí dejo estas pocas palabras; he intentado que sean bellas para exaltarles el valor... A ti te escribo hoy esto, que nace del alma mía y que no tiene comparación. Pues sin haberte conocido, contigo el cielo he compartido, mis risas y tristezas, hasta mis momentos de entereza...
A tí, mi querido lector, persona que anhela encontrar la certeza en la palabra que pueda describir tu pasión... A tí te bendigo mi amigo, por estar hoy conmigo posando tu mirada sobre mis dulces palabras y sintiendo lo que al escribir sintió mi corazón... A tí te he escrito, a tí hoy me dirijo, y humildemente te pido un consejo de amigos...
Si la emoción has sentido, y has llorado o has amado conmigo, ¡cúentalo! que exaltar el alma es el camino de todo aspirante a lírico... Si no he llegado a tu alma, si mis palabras pasan vanas, dilo fuerte hasta gritar, para que a mis oídos llegue y el alma me doblegue a escribir versos más fuertes que te puedan embelesar... Para llegar a ser aquella flor marchita de primavera comparada a bellas rosas, la que te pueda enamorar...

Amiga soledad...

Dolor amargo dolor, que me contrae el pecho, oscuridad, vacío, miedo y soledad... Soledad, dicen que suele sentirse cuando no hay nadie junto a ti ¿Y cuando hay mucha gente y es como si no estuvieras ahí? Soledad. Dulce compañera y amarga enemiga. Visitante a solas, amiga de reuniones, compañera de lágrimas, confidente de sueños. ¡Anciana que me cobija, asesina que me acosa! Enamorada de mi alma, siempre en ella para ti hay posada. Soledad, mi amiga, la que nunca calla. ¡Yo algunas veces te maldigo! y otras te deseo, porque por ti me duele el pecho o me descansa el alma. Es por eso que a veces te busco en el bullicio ¡O de ti rehuyo a la desesperada! Soledad. Mi amiga y enemiga, te deseo y te aborrezco soledad, porque eres dulce benefactora o cruel verdugo de mi alma, esta alma que a veces te busca para hablar contigo y otras...
¡Gritar y que te vayas!

No me arrepiento...

Nunca me arrepentiré de ser lo que soy, de hacer lo que hice, de vivir como he vivido y vivo.
Muchas veces me he sentido sola, muy sola, muchas veces he llorado y no ha estado ese hombro que necesitaba, alguien que me abrazara, y si lo reconozco sentí miedo de la soledad.
Pero sigo adelante, adelante, porque aprendí que la vida es así. Cuantas veces me he preguntado porque todo es tan difícil y recordando me quieren poder las fuerzas, me hace llorar, no sé, son muchas cosas, sentimientos revueltos y sobre todo dudas, dudas de la vida, de su sentido y de que camino se debe escoger.
¿Que camino? ¿Cual? ¿Cual es el bueno?
¿El que me lleve de nuevo a ti? El que me haga mirarte con la pasión, con el amor con el que te mire el día que me enamoré de ti, el día en el que te entregué todo, mis ilusiones, mi vida, mis proyectos... Todo...
Me dejaste sola, herida, sin sueños, sin proyectos, y sobre todo sin tu presencia, esa que tanto me duele ahora...
Pero al fin he comprendido que ya no formas parte de mi vida y que nunca lo harás... Que fuiste un sueño delicioso, que me empeñé en creer que estabas ahí. Pero hoy es el día, aciaga la hora, en la que sé que lo nuestro sólo fue un sueño, dulce en su principio, amargo en su final, plácido y translucido, pero de brusco despertar...

Lo que nunca te dije...

Hola amor...
Perdona si así te nombro, pero así te siente este corazón que no admite barreras para amarte.
Quizás te sorprendan mis palabras, o quizás... ni siquiera te detengas a leerlas, pero con el sólo hecho de escribirlas, siento que libero las alas de mi alma, el caudal de mis sentimientos y las inquietudes de todas mis ansiedades.
Tal vez... nunca percibiste la ternura de mi entrega, la honestidad con que te di entrada a los laberintos de mi alma, te abrí el paso sin ocultar nada...
Mas hoy... comprendo, que el amor es de dos, que no basta, todo este amor que se desborda de mi ser... si en tu corazón no germina y crece el mismo sentimiento.
Es por ello amor mío... que salgo de tu vida, llevándome todo lo bello que de ti recibí y que nunca olvidaré, deseándote de todo corazón que seas muy feliz y si un día me recuerdas, lo hagas con esa dulce ternura que siempre te ha caracterizado...
Espero algún día... ya sanadas mis heridas, abrir de nuevo estas puertas del amor que hoy se cierran para mí...

No me lleves contigo...

Dentro de esta compleja existencia, mi corazón herido necesita la paz. Me encuentro bajo el fúnebre manto de un ángel negro, hundiéndome en la oscuridad, en las penumbras...
Mi final está escrito. Si tuviera la esperanza de que me salvaras, se que me dejaras... Le entregaría mi alma al mismo demonio porque tu volvieras. Siento que mi alma y mi corazón se desvanecen... ¡Ya no hay nada!
Mi corazón se está quebrando como un pedazo de vidrio, quiso vivir y se engañó...
Reina de la oscuridad, ven por mí. No dejes que este ángel negro me lleve hacia el más allá...
La muerte está conmigo, la felicidad se fue, dejándome tan solo tristeza y rencor. La felicidad es efímera como todo lo que conocemos, pero lo que si que es eterno, es la soledad y el dolor...

Dónde estás corazón...

Caminos oscuros sin la luz de su mirada, sin el susurro de las aguas del río, ni las melodías que arrullan con deleite mi alma. No siento el palpitar de mi corazón, se fue con el silencio, mi voz se escondió entre pensamientos mientras los suspiros de mi ser se tornan lentos... Mi alma gime sin consuelo y mi espíritu llora mis sentimientos.
¿A dónde te fuiste corazón? ¿Será tarde para buscarte? ¿Te fuiste con el silencio? ¡Dime! ¿Tendré tiempo para encontrarte? No puedo vivir sin ti, necesito tu palpitar. ¿Cómo he de sobrevivir sin tenerte? ¡No! No puedo, me muero por dentro. Mi cuerpo agoniza, mi alma está desconsolada...
No siento el aliento en mi vida, me falta mi corazón, se fue o me lo robaron. ¿Dónde lo tienen? ¿En qué lugar está preso? ¿Tendrá vida, o habrá muerto? ¡No! ¡Que no esté muerto! Será el final de mi existencia, nada evitaría mi muerte, necesito mi corazón, en él está mi vida...
Están mis sentimientos de amor, mis secretos. Él es la razón de mi existir, mi cuerpo y mi alma lo necesitan. Mi mente, mis sentidos y mis entrañas también... ¿Acaso no puedo vivir sin corazón? ¡No! Entonces inevitablemente moriré, pues no escucho su palpitar en mi pecho. ¿Será que ya está muerto o que agoniza? Luna, amiga mía, ayúdame a encontrarlo... Se fue con el silencio o me lo robaron. Estoy perdiendo las fuerzas, la calma y la ilusión. Se cerrarán mis ojos, se morirá mi amor...

Tristes tormentos...

En mi mente esta tu recuerdo, en mis ojos tu sonrisa, tus ojos, tu pasión por vivir, tu manera de amar, en mis oídos tu suave y dulce voz que me sigue y atormenta en forma de recuerdo acerca de lo que un día fue mi motivo de vida y hoy es el que me la quita, en mis manos esta tu dulce y suave piel que me cobijó en innumerables ocasiones haciéndome sentir segura y entre sabanas de seda. En mi piel están tus caricias y ese amor que a nadie entregaste de esa forma, en mis labios están las palabras mas hermosas y románticas que pude decir y también las que callé. Pero además, están las que me costaron tan caro como para no tenerte hoy a mi lado y los más dulces y agradables besos que cualquier hombre desearía probar. Y por ultimo, en mi espalda esta esa dolorosa y pesada mochila llena de ti, de recuerdos que no me dejan olvidar que si se puede ser feliz así como lo fui contigo, llena de canciones que me enrostran tu partida, de melodías y poemas que hago cada día para ti, de lagrimas que cada día cuentan el tiempo sin ti y de miles de cosas que ya pesan tanto que moriré en el desierto por la fatiga de arrastrarla sin fuerzas.
Lo que hace que la mochila sea dolorosa y pesada, es solo el hecho de saber que ya no estas y que te fuiste para siempre. No lo que contiene, sino tu ausencia.

Mi suicidio...

Pienso en todo, pero muchas veces pienso en nada. Mi aliento cubre el cristal de mi solitaria ventana. Miro a la luna y también miro las montañas desde mi habitación a oscuras; no te puedo dejar de pensar, una lágrima, un sollozo, un quejido de mi sombra que se desgarra en mis adentros, un bramido que te nombra, un velero que navega en la espesura de las tinieblas como navega mi alma buscando una respuesta...
Una nube oculta todo dejando la noche oscura, silenciando mi garganta de su profunda amargura. Llueve desde mis ojos, humedeciendo mis áridos labios, resbalando el dolor por el rostro que en la vida me has dejado. Un corazón roto, sueños que se hacen pesadillas, una vida monótona sin ganas de vivirla, muero lentamente desgarrando sentimientos... Borro falsos recuerdos, olvidando pensamientos, intento lo que no siento, dejando el pasado atrás.
A veces un solo golpe es suficiente para hundirte de verdad, agonizo en una esfera que me envuelve y aisla de este mundo, del cual sólo me quedan cenizas, que también desaparecen y se pierden en el mar.
Cuando sopla el viento, dejándome en soledad, en la nada estoy perdida, ¿Cómo me puedo encontrar? ¿Hacia donde dirijo mis pasos? No hay atajo que de este desierto me pueda sacar. En mis propias huellas me hundo, en mis pasos retrocedo, no sé si es el dolor o que me caigo en el infierno, lucho, me aferro a lo que encuentro... Pero soy más débil de lo que creían, me hundo en el lodo, desaparezco de la vida, dejo de existir, dejo de vivir mi pesadilla...
El último soplo de vida fue el más intenso de muchos, apenas unos segundos y acto seguido, me despido de este mundo...

Querida tristeza...

Buenos días tristeza, que pronto me viniste a saludar, recién amanece el día, y aquí a mi lado sentada ya estás... Tristeza, ¿Porqué has venido? Muchas veces te he dicho ya, que no vengas a saludarme, porque quiero un poco respirar...
Me ahoga tu compañia, me aturdes y me das en qué pensar, me acompañas desde hace ya tantos días, que al final te podría extrañar... Tristeza, tú me llamas cada noche, cuando cansada en tu cama estás, yo escucho tus lamentos y recuerdos, mientras veo tus lágrimas brotar...
Sé que no te das cuenta al hacerlo, pero continuamente me llamas sin parar, cada pensamiento y cada recuerdo, compartes conmigo muy a tu pesar...
Te cojo de la mano y te digo, que con el tiempo, todo pasará... Y tu alma siempre contesta: tristeza, tú también me abandonarás... Por eso amiga mía, yo te vengo a saludar, porque quiero que tu entiendas algún día, que sola no estarás...
Si bien es cierto, que hace ya tiempo que compartimos el mismo hogar, pero también sé que en cualquier momento, me podré marchar...

Ecos de melancolía

Suave brisa acaricia mi sombra, aún no sabe de mi dolor escondido. Estela silente que jamás nombra, como un lamento del amor perdido. Melancolía blanca envuelve mi alma, abraza el entorno y libera la calma, suspiros escapan de mi pecho sellado, te recuerdo estos segundo mi gran amado...
Mirada perdida y lejana en el horizonte, en ese puntito lejano que asemeja al sol, brazos que caen pesados en mis costados, añoranzas latentes de instantes adorados... Lejanas sensaciones de los besos compartidos, sellando labios en nudos fuertes y aguerridos, no más temblores que estremecen el ardor, ni amalgama etérea en el lecho soñador...
Ecos de tu risa melodiosa en mi vereda, rozando mi aura cual suave velo de seda. Si pudiera soldar tu imagen en mi mente, podría amarte así... eternamente...

Cosas pasadas...

Volviendo a tiempos pasados, ojeando entre notas, papeles y algún que otro recuerdo me encuentro con esto reconociendo que nunca llegué a enviártelo completo... Por algún lado escuché que más vale tarde que nunca... Pero aún sabiendo que es tarde, ya no tiene sentido alguno pues son sólo sentimientos que jamás debieron de reflejarse... Eso si, no me he arrepentido en momento alguno... Sólo quería que lo supieses...

He decidido escribirte después de tanto llorar, mis lágrimas son hoy estos versos que tu ausencia nunca podrá borrar. Te vas como entraste a mi vida, sin hacer ruido, te despides, te vas, pero me cuesta tanto olvidarte mi amor, me cuesta tanto decirte adiós...
Hoy he vuelto a entender que jamás volverán aquellas bromas que teníamos en cualquier sitio incluso por internet... Dejaré de verte crecer, te marchas a vivir donde habita el olvido e intentarás buscar otros caminos, otro amor...
Cada vez que intentas perder el miedo a caer, te tropiezas contigo mismo y dejando escapar a quien te ha querido, te quedas sin luz...
El suelo de tu vida se viste, se abriga con hojas de un adiós, tu destino es amar y despedirte y pedir permiso para vivir. Te dejaste olvidados en cada rincón de mi alma trocitos de tu corazón, te dejaste olvidado en mi alma tu olor...
Dejaré de verte crecer, te marchas a vivir donde habita el olvido mientras yo intentaré buscar otro camino, otro amor a pesar de no saber si me perderé o me encontraré, me siento tan sola pero al infierno iré en busca de todo lo que no te di.
Hoy he vuelto a entender que jamás volverás a acariciarme antes de dormir y pegada a tu pecho te pido que me abraces y no me dejes ir…
Adiós mi vida, te vas, te debes marchar aunque viviré en tus recuerdos yo jamás te olvidaré. Adiós amigo te vas, y si nos volvemos a ver, sólo abrázame que seguiré siendo esa niña con miedo a no adorar, duermo pegada a tu recuerdo mi amor…

Los amigos...

Los amigos son esas personas que piensan en nosotros sin ningún motivo concreto, ríen con nosotros y entienden nuestras tristezas... Somos amigos porque siempre se encuentran tus manos con las mías, porque se miran tus ojos y los míos, porque nos brotan los abrazos del alma sin pedir nada a cambio... Somo amigos porque cuando nos miramos sabemos exactamente los pensamientos el uno del otro, porque aún sin expresarme, sabes lo que pienso con sólo mirarme... Somo amigos porque sé que me quieres, igual que yo te quiero a ti... Un día nos unió el destino y nunca nos hemos vuelto a separar. Te quiero no por lo que eres, sino por quien soy yo cuando estoy contigo...

Queriendo conocerte...

Quisiera conocerte, saber como es tu aroma, que piensas, que sientes cada día, cada hora. Déjame conocerte, mirarte, tocarte, escucharte cantar... no solo leerte.
Quisiera conocerte, saber como eres, tus valores, tus ideales, los sueños que tú tienes. Déjame conocerte, hablarte y escucharte. Saber como es tu voz, no solo leerte...
Quisiera conocerte más de lo que te he leído, saber como es tu risa, tu mundo, tus amigos, déjame conocerte y que tu me conozcas, aunque he desnudado mi alma en todo lo que escribo...
Quisiera conocerte, tomarte de la mano, conocer los sentimientos de un ser extraordinario, déjame conocerte, no solo pensarte pues con tus escritos, has logrado cautivarme...

De fuego a cenizas...

Era tan solo fuego y pasión, la mas tierna esperanza. El más dulce anhelo que jamás mis venas sintieron. Embrujaba mi mente el resplandor de su llama... Yo vivía pensando en sus colores. Siempre mas vivos, siempre mas altos.¡De repente!... fue tanta la atención a la llama que solo vi colores, no me percaté de que la leña poco a poco dejaba de arder. Al darme cuenta no pude mas que echar mas leña, pasé noches en vela ideando combustibles nuevos. Por momentos la llama ardía, pero al cabo de unos instantes de nuevo se sofocaba. Confundida, abatida, cansada y triste no pude más que contemplar como ese fuego intenso se volvía cenizas. Es triste ver como algo tan majestuoso como el fuego de una relación, se sofoca y ante las ansias de mantenerlo es una sensación de impotencia, porque la lluvia que no controlo lo apaga. Es triste ver ya el carbón, saber que soy la única que no lo quiere ver y aceptar. Es triste ver como se convierte en cenizas. Y aunque digan que donde hubo fuego cenizas quedan, estas cenizas jamás volverán a arder. Solo se las llevará el viento, se las llevará el tiempo. Yo no me conformaré nunca con la tibieza, aridez y opacidad de un puñado de cenizas. Es difícil perder el fuego, especialmente si existe aun la necesidad y añoranza de este.

Mirando al cielo...

Mirando las estrellas me di cuenta, que en cada una de ellas existe un paraíso. Observándolas descubrí la infinidad de cosas que perdemos. Ellas que están allá, tan lejos de éste mundo, al menos sobreviven con su pequeño brillo; y nosotros aquí, tan llenos de momentos, nos sentimos morir cuando algo se termina... Mirando las estrellas comprendí el valor que no le damos a la vida. Cuando ésta sin querer nos quita cosas, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seríamos quienes somos... Hoy sin pensar vi volar una estrella en su gran mundo... La vi volar sin rumbo y la noté perdida. Me di cuenta que a veces no sólo en éste mundo existe la soledad...
Que ellas también la sienten, como cualquier persona, pero ellas siguen brillando, buscando una razón para salir de la misma.
En cambio, nosotros pensamos que estar solos es el fin del mundo; y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que antes no estaban...
Mirando las estrellas pude ver, que la felicidad llega en cualquier momento... Aunque todo se termine en éste mundo... Hasta lo más hermoso, lo más molesto y doloroso. Hoy mirando una estrella, sentí el calor de aquel amor que se marchó...
Y descubrí que en ella están los sueños, los besos y aquel tiempo que se perdió un día. Comprendí que el amor tiene un millón de vueltas... Que a veces nos sorprende, nos da la felicidad, pero otras veces se transforma en lo peor que hay. Mirando una de ellas aprendí a sonreír, y a ver la realidad. Mirando otra de ellas, pude ver la verdad... que no sirve el orgullo cuando existe la amistad, que no sirve llorar cuando un amor se va, que no vale la pena aprender a callar, que no existen las fronteras cuando tenemos una vida...

España...

Dejé de mirar a través de mis ventanas, mis pasos resonaron fuertes yéndose, una última mirada al reloj, un último café.
Te abriste a mi España, recuerdo hermoso, te conocí con mi cansancio, elaborado por mil pasos. Supe del bullicio de tus calles elevándose en la mañana, las voces fuertes y seguras, traspasando paredes, despertando oídos… sentí la vida en movimiento… en olores, en sabores; España, no te permites descansar. Ahí en algún lugar, están los viejos, con mirar cansado, sentados retozando lo que fue su vida, gozando de la simpleza de mirar y de una palabra amiga. España tranquila, la vieja, la sufrida; lo rescatado del dolor, la que venció la muerte, la que sobrevivió. Me impregné de los colores de tu tierra en primavera, bordada de rojos intensos abrazados de verde... descubrí tus amapolas como vestidos gitanos, delicados y fuertes haciéndose insistentes con el penetrante color. Hoy descansas España, brindando con vino, degustando sabores, te expresas fuerte, sin temor a que escuchen; y si quieres llorar, lo haces en coplas, romanceros gitanos, con tus poetas, pintores y orfebres vas tejiendo la historia. Todo me habló de los moros, de sultanes, de princesas y espejos con fuentes, exquisita arquitectura se quedó pegadita a mis ojos, que silencio en tus naves, que silencio en tus torres donde se escondieron doncellas transparentes en tus muros de antaño. Creo que solo se ven reflejadas en sus fuentes cuando la luna las baña. Que sigilosos caminaron los monjes de ayer, que ni huellas dejaron en los patios que sólo rosales decoran. Mientras los guías explican acerca de un portal, yo divago bajo un naranjo y cojo una flor de azahar, se irá conmigo, lejos muy lejos, le daré la oportunidad de ser siempre una flor... y de estar siempre cerca de mi corazón...

Te deseo querido...

Tiemblan mis manos al sentir tu piel, hoy quiero ser miel en tus labios, quiero saborearte entero. Debo estar soñando porque te quiero tanto, que debo estar delirando... Quiero que sientas la necesidad de tenerme, que al probar de mis labios, de ellos no te quieras separar... Quiero sentir que me deseas tanto, que sientas desesperación por poseerme entera, de pies a cabeza.
Que la dulce sensación que deje mi piel sobre la tuya, te hagan adicto a lo que despierto en ti, que sin mi percibas que no puedes vivir... Hoy quiero que te entregues por completo, que grites al estar dentro de mi, que mi alma y la tuya se unan y que nada logre dispersarlas...
Nos fundiremos en un solo beso, en una entrega de fuego. En algo tan sublime que quedara para la posterioridad siempre preso en la ansiedad de la entrega... Te quiero dentro de mi vida, dentro de mi piel, dentro de mi mente... Te quiero para siempre.
Pero sobre todo, te quiero con amor! Con una entrega completa ilimitada de pasión desbordada...

Tus besos...

Tu voz espanta mi alma de niña
y hace temblar mi cuerpo de mujer
me cimbrea el recóndito reflejo
de la rosa que florece en el vergel.
En el dulce comienzo de la aurora
y al caer el alba en mi regazo
donde la oscuridad me hiere
y se asoma la luz en el ocaso.
Curame tu, con el beso mañanero
que la octava maravilla son tus labios
delatando el sabor de mi saliva
sigo presa en el rosario de tus besos.
Besa tú mi mejilla de doctrina
y mis labios en castigo a mi deseo
que tus ansias me declaren como rezos
en la dulce remembranza y osadía...

Recuerdos...

Esto fue escrito hace ya tiempo, pero como soy de las que siempre guarda todo, ya sea una entrada de cine, un perfume consumido o una cajita que en su día tuviera un significado importante y que ahora no es más que eso, una cajita...
Sólo espero que me sigas recordando como lo que era...

Mientras el aire en su regazo
lleva perfume y armonía
mis pensamientos
hacia tí volando van
y entre la inmensidad del tiempo
y el espacio, yo siento tu abrazo.
Y no temo porque siento
las caricias de tus manos
tan ligera y tan fuerte,
que nadie sospecha cuanto
pueden ser de soporte
en mis días pesados...
¡Oh, amor mío!
escucha el viento
mira el sol y las sombras
que pasan, y sentiras
en algún momento
la efímera belleza
de nuestra tierna fusión.
Sentirás que cada día
el mundo es más humano y hermoso,
que florecen las cosas,
florece el valle más lejano y hondo,
como floreció mi corazón
que de su profundo sueño,
despertó al amor...

Aprendiendo...

Para aquellos que nos sentimo desdichados en la vida, siempre hay algo que puede hacernos sonreir y olvidar la tristeza que nos embarga... Aprender de los errores.
La tristeza es siempre como una esponja, absorbe el agua de la vida hasta hacerla morir. Sentir deseo y estrangularlo a un tiempo es como llenar el mar de piedras e intentarlo cruzar. Cuando veas que no puedes soportar el vacío de la soledad, si la fuerza sólo en tu saliva está, aprende a actuar. Cuando sientas la necesidad no es bueno sólo dar de ti la parte buena y que sólo va bien, aprende a llorar. Las marcas que deja la vida en la cara se ven, las huellas que deja el amor, en el corazón se leen. Aprende a ver y a leer...

Acepto tu invitación...

Me ha invitado tu soledad hasta tu estancia
pues quiere habitar conmigo tu inconciencia
me ha propuesto despejarte la tristeza
y hacerte mio desde el confín de tu alma.
Y en el intangible susurro del silencio
me escabullo sigilosa para amarte
llego a tus oídos para hablarte
y te rescato el lamento de otro tiempo.
Sé bien que tal comparsa me cobrará la cuenta
que hará llorar quizás más de una lágrima
que al final serán de alegría y no de pena
pues yo seré metamorfósis de tus ansias...

Soy como soy

A veces suceden cosas que nos remueven la consciencia y nos hacen pensar en un nuevo propósito de vida, y con pasión, hoy, esta que redacta, quiere compartirles una sensación que parece innata...
De tristezas y sin sabores, de relaciones fallidas y desamores, de haber vivido amando a todo lo que se mueve, a todo lo que respira, si y a todo lo que se compre... De saber que la vida es frágil y por demás prestada, de saber que algún día nos moriremos, sin que eso sea desventaja...
De no entender a quien se quiere, de no querer entenderse a uno mismo, de saber que no se puede cambiar el mundo y sin embargo no hacer mutismo...
De vivir…de respirar… No porque sea motivo… Sino porque es un acto irreflexivo…
No conozco al primero que se haya suicidado simplemente tapando su nariz con los dedos. No conozco al primero que no haya dado un paso en falso sin arrepentirse en algún momento luego...
Quizá no lo confiesen, pero en su fuero interno seguro lo lamentan, aunque no le teman al infierno...
Somos, de la naturaleza, lo más hostil… Porque somos capaces de envidiar lo que es ajeno y si sentimos que nuestro esfuerzo es fútil, llueve dentro aunque con eso no se apague el fuego…
Si la vida es tan hermosa, tan sutil y a la vez esplendorosa, porqué detenernos a pensar en: ¿que tiene 'él que lo hace todo un rey', o que tiene 'ella que la hace tan poderosa'? Porqué mejor no disfrutar lo que en nuestro propio campo reposa…
No lo sé pero, pido el poderme desprender de toda razón y todo motivo que no me permita ser feliz y vivir agradecida...
Soy muy frágil, eso lo sé, pero siempre saco fuerzas de algún sitio… Si es mi ruta, a mí entender, para que estropearme mi camino… Amo todo lo que me rodea y nada perfecta me proclamo, y si hubiese sido más imperfecta seguro que tampoco haría reclamo… Yo trato de anexar este pensamiento propio a mi vida... Y lo comparto contigo: 'Aunque a veces te fallen las fuerzas, aunque a veces te entristezcas por algo, eso no te hace más débil, simplemente te hace humano'.
Simplemente sé feliz con lo que tengas a mano…

Soy solo una mujer...

Soy una linda mañana,
una noche desierta,
una joven madura,
que al soñar se embelesa.
Soy unas veces dulzura,
ansiedad que perdura,
donde no hay amarguras,
ni penas ninguna.
Soy quien más te venera,
una noche cualquiera,
tu mejor compañera,
quien por ti, siempre espera.
Soy paloma que vuela,
la pasión sin frontera,
la que todo te entrega,
la amante sincera.
Soy una diosa orgullosa,
sobre su pedestal,
cubierta de rosas,
y del aroma del mar...
Soy fuego encendido,
el deseo presente,
tu mejor confidente,
soy pasado y presente...
Soy tristeza y ternura,
un rayito de luna,
una noche de bruma,
una gran locura.
Soy tu mejor compañía,
la ambición desmedida,
la mayor osadía,
la que nunca te olvida.
Soy un oleaje inmenso,
el capricho del viento,
tu mayor tormento,
y un loco pensamiento...
Soy un alma ilusionada,
el lamento de un ser,
soy todo y no soy nada,
soy solo una mujer...

Como un rayo de sol

La tormenta oscura azotó mi triste alma
castigando mi espíritu y maltratando mi calma
la felicidad y la alegría lejos marcharon
las ilusiones y el deseo tambien se acabaron.
Mi ser todo, muerto en vida, derrumbado
existía sin ser nada, por amor destrozado
cuando sedienta mi alma en tinieblas vagó
el mar de tus ojos mi mortal sed calmó.
Llegaste cuando mi alma en silencio moría
y en las eternas noches cruel desvelo padecía
apareciste en mi vida cual fresca brisa
que a mi penumbra regala una tierna sonrisa.
¡Eres rayo de sol que llegó a iluminar mis oscuros días!
¡El milagro que revivió mis perdidas alegrías!
Pero ahora mi ser, lleno de temores,
de dudas y de deseos para que nunca abandones
este ser, que en tinieblas perdió sus ilusiones...

Alegrar un día...

Yo soy de las que cree que el amor no pasa, sólo cambia de forma, de manera que el tiempo es algo supérfluo para el que ama y se siente amado. Podemos amar a muchos o a muchas cosas, pero el amor que damos y recibimos es sólo uno, y es eterno, no le importa el tiempo. Existen muchas formas de amar pero sólo un amor que poder dar. Es inútil ser conservador con el amor, pues hay tanto que dar y tantas ganas de recibir que el sentimiento de pérdida no tiene sentido... El amor habla en presente de indicativo. Yo amo, tú amas, él ama, y aunque parezca que sólo importa el aquí y el ahora, sabemos que es una promesa de eterna felicidad. Una fuente inagotable de dicha. Porque se es tan feliz amando que poco importa a qué o a quien. Un poeta habló del amor ansiado, del concedido y del largo lamento del amor perdido, mas el poeta sabe que antes, después y durante fue el mismo amor quien le guiaba, y era un amor presente de esperanza lejana primero, cierta después, e imposible más tarde quien motivaba sus versos. Del amor ha de hablarse en presente, porque no nos deja nunca. Lo único que tememos es perder su recuerdo, porque quien no ha amado un recuerdo, cuando la verdad se transforma de tal manera que es perfecta. Ese recuerdo al que ansiamos irracionalmente seguir unidos en cuerpo y alma. Pero el amor es el mismo de siempre, el de antes, el de ahora, y el de después. No existe el tiempo para el amor, ni motivos, ni causas ni preceptos. Está ahí, para que lo coja quien guste.

A veces

A veces, como un tronco de árbol,
pálido y envejecido,
no muevo las ramas, me seco,
un color grisáceo me invade.
Se ocultan mis follajes, caen
mis flores sobre el cementerio,
parezco mariposa muerta
o mosca sobre el basurero.
A veces, como cenicienta
me esclavizo en la rutina,
en la extremada importancia
por el orden y la limpieza.
Se va mi mente y divaga
en mundos alejados, fríos,
muertos, torturados, malditos.
Me hipnotizo y trasmuto.
Amor, dame tu mano, a veces,
cuando me siento que no vuelvo,
que no respiro, que no puedo
¡Abrázame fuerte, amor, vuelve!

Miedos

Noches enteras pobladas de miedos
horas de insomnio esperando un sueño
momentos amargos llenos de dudas
palabras inquietas que piden ayuda.
Días eternos poblados de sombras
minuto a minuto contando las horas
remordimientos ajenos deambulan descalzos
frías espinas albergan al descanso.
Semanas enteras sembradas de miedo
noches sin soles tejiendo los dedos
sentimientos sinceros esperando la brisa
lágrimas nocturnas que se hacen cenizas.
Meses sin vida ahuyentando el olvido
inquieto el dolor, llega hasta los oídos,
sólo el letargo alarga la hora
sólo los párpados esperan ahroa.
Todo sustento carece de sentido
mientras el tiempo inmerso parece dormido
temprana la angustia se dispone a partir
esta mujer sin sueños, se resigna a morir...

Desta nube que ha tanto ya que llueve
por mis cansados ojos agua tanta,
desta que a cualquier sitio a cualquier planta
en abundancia a humedecer se atreve,
desta que el corazón hace de nieve
y con ardiente rayo le quebranta
y con viento inclemente que la espanta
amargas olas en mi alma mueve.
¿Cuando la lluvia larga e importuna,
el viento fiero, el fuego intolerable,
la helada nieve menguarán su fuerza?
Fin pues suele tener cualquier fortuna,
no suele ser el mal siempre durable,
sino en mi, que hasta el bien me lo refuerza...

Condena grita el juez con brazo alzado
que sola en la vida vivas es la condena
¿Cuál es el crimen?¿Cuál el pecado?
Vivir con gente que no te entiende
con mentes simples e instintos bajos
entenderse con quien quererte no puede.
Saber volar, y no gozar de alas
saber andar, y no gozar de piernas
saber cavar, y no gozar de palas.
Vivir sabiendo que te van a abandonar
vivir sabiendo que sola te van a dejar.
Amores frustrados, apenas si trazados
que dejan heridas de sangre y fuego.
Sueños por la borda han de ser tirados.
Mis amigos me llaman la poeta triste
por las negras letras que mi teclado invoca...
No saben que la soledad mi corazón reviste
¿Qué llega en este sucio tren?
Almas sin cuerpo que no han nacido
este es el mío, este no deja el andén...

El amor herido

Soy un recuerdo escondido
entre las cuatro paredes del olvido.
Sou el viento borracho
que busca por las esquinas
el anestésico vino.
Una sombra tras las reja
que espera al amor huído.
Pétalos de rosas, secos,
enrte las hojas de un libro.
Soy la notalgi de un beso
que sabe a veneno.
Un grito que llega en silencio
a unos sordos oídos.
Soy un suspiro
ya sin aliento,
el recuerdo de lo que pudo ser
y no ha sido...
Soy el amor herido.

Esta noche

Esta noche seguire entre tus brazos,
no importa que mañana te pierda,
quiero que nos unan estos lazos,
y se conviertan para siempre en una estatua de piedra.
Ya no necesito de la luna,
si a la oscuridad ya no temo,
he conocido la gloria,
¡disfrutare si voy al infierno!.
No pretendo retenerte en mis brazos,
solo quiero tu amor de fuego,
esta noche, ¡solo esta noche!,
¡no importa si mañana te pierdo!.
Si me quedara la sensacion de tu piel,
la ternura de tus besos,
el calor de tus manos,
la brisa de un te quiero.
No importa si me mientes,
no importa si por ti muero,
si he hablado con dios,
al estar en tu cielo.
Se que el castigo sera eterno,
eres prohibido para mi,
mas mi alma no teme,
pues se aferró a ti.
Si siento que te alejas,
el mundo deja de girar,
si miro y no te encuentro,
se acaba el aire para respirar.
Mientras te veo dormir a mi lado,
late mi corazon,
¡que importa se que estoy soñando!,
pero es hermoso tener esta sensacion.
Fue el sueño mas realista,
que siempre pedi,
esa noche llena de magia,
esa noche llena de amor.
¡Derramamos de la luna agua
y miel del corazon!

Pensamientos

En el dolor de amar, de vivir, de existir,
Lo que va en mi tonada de cantor taciturno,
De mi corazón, el ritmo triste podéis oír,
De mi palabra oculta, nacida en lo nocturno.
Amar, paraíso que hace el vivir más suave.
Vivir, pasaje de tiempo absurdo e inconsciente,
Y el error que es humano, de la carne que sabe que tiene que morir irremediablemente.
En mi jardín nocturno es trágica la flor,
La miseria me encierra y el fracaso me llena,
El clarín de atención levanta mis recuerdos.
Yo recojo en mis versos la ilusión constante de vivir,
O del querer al menos,
Sola, como un ruiseñor triste y ciego que canta su dolor.

Errores

Aunque he cometido errores, errores que yo sabía. No he hecho todo lo malo que puede hacerse en la vida... Pudo haber sido peor, vivir con cierta osadía por plantarle cara al mundo es tan solo cosa mia. Tomar una decisión y mantener la alegría, es difícil actitud, y cuestion de valentía. Pese a saber el error, mantenerse y dar amor, no es una equivocación. Mi equivocación radica en que yo te di mi amor, creyendo que me querías...

Something about love...

Love is life's most beautiful mystery. It often comes as a surprise, filling the heart with sudden joy. Selfless and giving love places the happiness of another before one's own. It's inspires with its passion, nurtures with its generosity, and enriches with its spirit. There is no limit to its magic. Love is eternal...

Lo inacabable...

No tienes tú la culpa si en tus manos mi amor se deshojó como una rosa... Vino la primavera y hubo flores... El tronco seco dió nuevas hojas. Las lágrimas vertidas se hicieron perlas de un collar nuevo; rompió la sombra un sol precioso que dió a las venas la savia fresca, loca y bullidora. Tú seguiste tu ruta; yo la mía y ambos, libertos como mariposas perdimos el polen de las alas y hallamos más polen en la flora. Las palabras se secaron como ríos y los besos se secaron como rosas, pero por cada muerte siete vidas, buscando los labios demandando la aurora. Mas... ¿lo que fue? ¡Jamás se recupera! ¡Y toda primavera que se esbozó fue un cadáver más que adquirió vida y fue un capullo más que se deshojó!

Que hacer...

Tantas cosas que decir, tan difíciles todas ellas y no puedo hacerlo... Por dónde empezar, por dónde comenzar a expresar todo aquello que pienso y siento, que tengo tan guardado dentro de mí que a veces necesito gritar a los cuatro vientos y que siempre debo esconder porque no puedo hacerlo. Pero, callaré. Tengo que hacerlo puesto que no soy libre para hablar. Mis sentimientos quedarán sellados, guardados dentro de mí. De vez en cuando los sacaré para recordate y también para pensar en tí...

Desenfreno inusitado como en fiesta de baco
en locura divina se estremecen mis pieles
bulle por la sangre un fuego exaltado
arrebato de pasiones que nace y se enciende.
No hay moderación, no hay recato o calma
los sentido se prenden en conjugación
de la euforia química de nuestras ganas
se enhiestan los nervios en provocación.
Impetuosa la boca sensibiliza la lengua
osada y procaz protagoniza el exceso,
los cuerpos se entrelazan sin prisa ni tregua
copulando en un acto de entrega y deseo.
Sexualmente ligados en la hilaridad de Eros
siameses frenéticos, húmedos y ardientes
en vigorosa cabalgata, disfrutas con esmero
en mi estrechez de hembra, que te consiente.
Soltando las riendas de nuestras fantasías
logramos que lo mítico sea realidad
descubriendo que el sexo es fusión activa
del cuerpo, del alma y de la sensualidad.
Hacemos de la entrega un episodio tan nuestro
poseyéndonos totalmente, como debe ser
gimiendo el placer de tenerte tan dentro
el orgasmo es simultáneo una y otra vez...

Cosas que pasan...

Os escribo desde mi exilio…
Aquí en casa, durante mi cena observando la caja tonta, me he dedicado a beberme una botellita de vino para calmarme de las tensiones acumuladas en estos últimos días… Explicarlos sería volver atrás y sentirme dentro de una pesadilla que no para de repetirse! Oh Dios! La botella se ha acabado… Espera que voy a ir a prepararme una copa… Tranquilo, no me la he bebido yo toda, me ha ayudado un fiel compañero, la soledad.
Ya está, me siento tranquila y feliz, a veces siento la necesidad de olvidarme de todo, y esto es lo único que me ayuda… Paz, tranquilidad y una buena botella de vino una buena copa... Recuerdo cuando no sabía diferenciar entre una buena bebida y otra, pero con la práctica, una va aprendiendo de todo, incluso sobre cosas de la vida…
Vaaaale, reconozco que te echo de menos, tengo la necesidad de hablarte, saber de ti, que me digas cosas y te metas conmigo, sigo estando perdida sin ti… Me ayudabas en todos los problemas que tenía, y aunque teníamos nuestras diferencias, siempre tuve tu opinión muy en cuenta, aunque no lo creas. En el fondo, creo que nos parecemos un poco, en cuanto al carácter, el mío es más débil, pero como personas en su conjunto, somos bastante parecidos… La soledad nos ayuda a pensar y reflexionar sobre tantas cosas, que a veces no sé si estoy en la vida real o en un mundo que yo invento a mi antojo...

Decir también que llevo un buen rato jugando con Skarty, mi cachorro, que ayer cumplió 5 meses... Es más lindo... No para de morderme con cariño y sin apenas hacerme daño alguno... Nos cuidamos el uno al otro, no hay relación más importante que una persona con su animal de compañía, sin obviar a la persona amada, pero como en este caso estoy sin pareja, le quiero más a él por las veces que intenta compreder mi humor y mi forma de ser, haciendo caso omiso de las cosas que le digo, o lo que hace por cuenta propia...