Lo superé...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche
escribir por ejemplo, la noche está estrellada
y tiritan azules los astros a lo lejos.
El viento de la noche gira en el cielo y canta
yo le quise, y a veces él también me quería.
En las noches como esta, le tuve entre mis brazos,
lo besé tantas veces bajo el cielo infinito...
Él me quiso, a veces yo también le quería
¿Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos?
Puedo escribir los versos más tristes esta noche
pensar que no le tengo, sentir que le he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin él,
y el verso cae al alma como el pasto al rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarle
la noche está estrellada y él no está conmigo.
Eso es todo, a lo lejos alguien canta, a lo lejos
mi alma no se contenta con haberle perdido.
Como para acercarle, mi mirada le busca,
mi corazón le busca y él no está conmigo...
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles
nosotros, los de entonces ya no somos los mismos.
Ya no le quiero, es cierto, pero cuanto le quise
mi voz buscaba el viento para tocar su oído, de otra
será de otra, como antes de mis besos
su voz, su cuerpo claro y sus ojos infinitos...
Ya no le quiero, es cierto, pero tal vez le quiero
es tan corto el amor y es tan largo el olvido,
porque en noches como esta le tuve entre mis brazos
mi alma no se contenta con haberle perdido.
Aunque este sea el último dolor que él me causa
y estos sean los últimos versos que yo le escribo…

Heme de nuevo aquí, superando un año más que se desvanece, siempre cambiante entre tanto cambio... Superando como siempre les momentos de soledad vivida estando rodeada de esos seres que han compartido conmigo todas las alegrías, las penas, los momentos dulces, los amargos, las inquitudes, las sonrisas... vividas. Pero hoy me siento en paz... En paz por la simple alegría de sentirme querida, en paz porque me siento libre, en paz porque con ellos sé que puedo ser la protagonista de mi propia obra sin tener que pasar a un relegado papel de extra en esto que es la vida...

Aunque sigue habiendo soledad en mi corazón y necesito del calor para seguir sintiéndome alegre, feliz y con ganas de vivir... Aún así, muchas de las veces, les sigo robando a mis amigos un tiempo que ni siquiera ellos disponen de él. Amigos los que me rodean y hacen que siga adelante sin ellos saberlo... Bueno, en realidad si que lo saben, pero muchas veces hacen como si nada. Saber que están ahí para todo lo que necesite, hablar, ir de copas o incluso estar mirándonos con el silencio como único testigo... Eso es lo bueno de los amigos, que están ahi quieras o no, para las buenas y las malas... Unos tan cerca y otros tan lejos, pero que igualmente siguen siendo amigos...

Cómo es posible que seas capaz de decirme que uno tiene su corazoncito? Acaso eres capaz de sentir lo que he sentido yo estos últimos días en los que he necesitado verte a cada instante, sentir el calor de tus brazos sobre mi cintura, sin saber nada de ti? Me he creído muerta, sin vida alguna porque en cierto modo, me importas, me importas incluso más de lo que creo que alguien sea capaz de importarme, llegando al punto de sólo pensar en ti...
Cómo es posible que seas tan egoista y sólo pienses en ti? Crees que no te necesito? Pues no, necesito verte, abrazarte, besarte, acariciarte, tenerte cerca a cada instante... Y aunque no quiera sentirme como me siento, siento sentir tantas cosas cuando en realidad no quiero hacerlo!
Realmente no soy yo quien escribe, es mi otro yo, furiosa de haberse sentido rechazada y abandonada necesitándote tanto como te necesito. Deseando esos dulces y cálidos besos que un día me otorgaste por ser simplemente como soy, normal, sincera, sin poder ocultarte cuanto deseaba estar a tu lado y sigo deseando...
Lo peor de todo es que no me arrepiento de haber sentido lo que he sentido estos últimos dias, sin embargo, me he puesto triste al creer que no has querido saber nada de mi... Porqué? Porque afirmas tener tu corazoncito? Pero y yo que? Yo acaso no lo tengo?
Me atormenta pensar que no te importo en lo más minimo, no lo soporto, siento pequeñas descargas cuando estoy a tu lado, y no quiero dejar de sentirlas. Aún electrocutándome, sería feliz de tenerte cerca y saber que piensas en mi...
En fin, Feliz Navidad a todos, si, incluso a ti también, aunque no pueda apartarte de mi mente...

Todavía no me creo todo esto que me está sucediendo… Soy una persona que desde un tiempo a esta parte, siempre he rechazado cualquier tipo de invitación al contacto personal con esos seres tan distintos a nosotras. Sí, efectivamente estoy hablando del hombre… No es que no me gusten, porque a decir verdad, los hay bastantes atractivos, pero ninguno es siempre lo suficientemente inteligente o simpático o divertido o sincero o guapo… Y un sinfín de adjetivos que se les pueden añadir…
Y me resulta extraño esto que me está ocurriendo, porque no entiendo cómo es posible que no pueda dejar de pensarte a cada instante. Que sienta la absoluta necesidad de estar a tu lado, tenerte cerca, que me abraces, me beses, me acaricies, me protejas...
Tras mi experiencia con los hombres, he descubierto que es realmente difícil encontrar a alguien con quien de verdad conectes, te lleves bien y con quien surjan sentimientos más profundos que los meramentes materiales, y contigo esto me está pasando... Y me da miedo... Y no lo entiendo, porque sabiendo que tarde o temprano te irás, no sé porqué me siento tan frágil cuando te tengo cerca, o tan impotente al no poder hacer nada para tenerte cerca a cada instante...

Ven...

Hace frío y necesito de tu calor, tus abrazos, tus besos dulces y suaves. A veces es muy simple hacer feliz a una persona, basta con hablar un poco, dar muestras de cariño, sonreirle... Sin embargo, no necesito nada de eso cuando estoy a tu lado simplemente soy feliz porque te tengo cerca.
Aunque ahora no estés cerca, y me prometí a mi misma no echarte de menos, me resulta imposible olvidar esas caricias o incluso esos besos tan cariñosos que me das cuando estamos juntos.
No lo entiendo, cómo es posible que después de tanto tiempo huyendo de ti, ahora sintiendome como me siento, sienta tanto calor de tenerte a mi lado... Pensé que no sería capaz de volver a disfrutar y apreciar las pequeñas cosas de tener alguien cerca, pero veo que estaba muy equivocada, me haces sentir tantas cosas que creí totalmente erradicadas de mi mente...
Apenas de has ido hace poco y ya te estoy echando en falta! Soy egoista porque no quiero estar sola, no quiero que estés con alguien que no sea yo, porque quiero que seas mío. Quiero tantas cosas de ti que no sé si esto es sano para un corazón que hasta que te conocí creí que era de hielo, un corazón de acero forjado, impenetrable a cualquien sentimiento absurdo.
Vuelve pronto, que necesito tus besos...

Tú...

Quizás no fue una coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino porque quiero dormirme de nuevo en tu pecho y después despertarme entre tus besos. Hace ya tiempo que dejé de creer y una noche apareciste tú, con esa forma de sonreír tan curiosa y traviesa que le alegraría el día incluso a la persona más triste del planeta. Un encuentro casual, que me llenó de alegría y me hizo sentirme feliz. Estos días he vuelto a ver el mundo con otros ojos y eso me atormenta, no quiero volver a sufrir… Apenas te conozco, pero siento que me falta el aire cuando no te tengo cerca, quiero poder abrazarte y besarte a cada instante y eso me da miedo. Miedo a perderte, a no volverte a ver, a no poder sentir tus besos ni tus caricias, miedo a depender de ti…

Me da miedo porque mi corazón está colgando entre tus manos, y no quiero perder la esperanza de estar contigo, quiero tenerte conmigo, no me dejes caer...

Quédate conmigo, lo quiero todo de ti, tus labios, tu cariño, todo lo prohibido...

sin titulo...

Dios... Hace tanto que no entro por aquí... Ya no sé ni lo que escribir...
Cada día siento más y más que el amor es algo que no está destinado a todos los seres mortales, sino simplemente a algunos que otros y desde luego, yo no me encuentro en ese montón... Por más que lo intente, y aunque crea encontrarlo es sólo diversión, simple amistad, pero nunca nada más allá de eso...
He intentado enamorarme, pero no puedo... Nunca es un amor sincero, y puedo parecer muy fría y cruel porque nunca estoy pendiente de la persona con la que pueda estar en ese momento, pero no es culpa mía, a mi, me resulta normal no estar dependiendo de un hombre... Puedo valerme por mi misma...
Entonces, porqué me resulta tan difícil fijarme en una persona del sexo opuesto¿? Soy un bicho raro, una especie aún sin determinar? Más débil o fuerte que las ya descubiertas?
Aquellos que me rodean, lo encuentran sin quererlo ni beberlo, porquá a mi me cuesta tanto? Tan extraña soy? No lo entiendo, siempre es la misma canción... Ojalá pudiera tener siempre 10 años, porqué no? Nada era demasiado importante en aquel entonces, al menos para mí... Quiero volver a ser una niña...